我心中對「父母」的定義，一直以來是這樣的：
願意用無私的愛與耐心照顧孩子，永遠支持並引導孩子找到自己人生的方向。
然而，這樣的定義看似理所當然，卻是極高的標準。
因為在父母那個年代多半不知道「為何而生」，也不知道如何成為好父母，他們只能復刻上一代養育方式，因為他們也是在那樣的環境活過來的。
每當我在人生中做出一個重要選擇，最期待的是來自家人的支持與認同。但現實往往不如預期。
當我們選擇做自己時，很容易被父母貼上「你不夠愛我們」、「你太自私」、「你不孝順」的標籤，那一刻，父母的反應反而像是受傷的孩子，讓我們手足無措。尤其，當我們懷抱「理想父母」的標準去看待他們，自己就更容易產生無力感與失望。
所以我想分享三個幫助我們理解父母的方法。這些方法，不是為了強迫自己要有同理心，更不是逼自己原諒他們，而是為了——與過去的自己和解。
一、和解第一步：與父母聊聊「他們的父母」
被施打的傷痕
我國小的時候，爸爸拼命賺錢，很少回家。我對他少數在家中的深刻印象就是：不是喝醉酒就是累癱在沙發上。
而留在家裡孤身一人照顧我的媽媽，她把對爸爸的期待和情感轉嫁在我身上——她很愛我，也很依賴我。我跟媽媽共度了好長的一段時間，我乖的時候，她溫柔如水，但我不乖的時候，就棍子伺候。我印象我被打得好痛，大腿上留下一條一條的抽打痕跡，我覺得好痛好窒息。
我的媽媽生長在一個極為高壓的家庭環境，據她所描述，小時候，外婆是一位會打、會罵小孩的凶狠母親。
曾有一次，年幼時的媽媽很羨慕得看著其他小孩吃冰淇淋，而外婆竟從她的眼皮狠狠地捏下去，並說：「不要去羨慕別人家的孩子」除此之外，外婆有重男輕女的觀念，所以媽媽沒有得到太多外婆分給她的愛，也未被好好地愛。
而爸爸呢？他生長在一個不富裕的家庭環境，但這邊要注意，我媽小時候貧困的程度不亞於爸爸，只是據他所說，我的奶奶經常灌輸他家中貧窮的想法，因為爺爺不常拿錢回家，甚至在應酬喝醉酒後，回家會亂摔東西，把家裡的孩子都嚇到躲回房間。所以家庭生計全靠奶奶一個人做各式各樣的工作，打拼養育孩子們，而爸爸身為家中長子，很容易去承受第一線的家庭經濟壓力。
透過他們告訴我的這些故事，我發現我的父母其實也未感受過來自父母最溫暖而純粹的愛，爸爸努力賺錢，把所有收入交給媽媽，是為了補償爺爺的缺席，卻忘記停下來回家看看我；媽媽小時候沒有被外婆好好的呵護，所以她只能在養育孩子中，慢慢去學會分辨愛和傷害一個人的差別。
這些上一代的創傷，像未處理的潛意識，代代相傳。而我想去碰觸那塊潛意識，我想撫平10歲時的自己，幫她在被抽打的地方輕輕敷藥，告訴她「你並不孤單」。
二、找出你與父母個性相仿的地方
我一直到大學三、四年級，才漸漸變得有自信，在這之前，我非常自卑、焦慮、有不配得感且極度怕犯錯，其實這樣的影子在我出社會工作碰上挫折時，還是偶爾會跑出來。如果用一個簡單粗暴地解釋這個現象的緣由——因為我是一個被打大的小孩，犯錯就是棍子伺候，但，我認為這是非常表面的理由。
沒有自信又自卑的我
長大的我已經不再害怕被打，也有足夠的時間思考自己感到痛苦的原因，所以我看向打我的那個人，睜眼看清楚「媽媽其實也是個沒自信會自卑的人」，所以真正的原因是——媽媽的影子烙印在我的身上。
我曾覺得她看起來張牙舞爪，但現在的我卻覺得她困在自己的過去。
10年前，媽媽投入於部落格，她會把我們全家在日本旅遊的點點滴滴寫在文章中，有一度她的格子出現在奇摩的熱門排行榜。但後來時代變了，多數人不再熱衷於經營部落格，轉向IG、FB等社群媒體。媽媽也是如此，那把曾經燃燒在她心中的火焰跟著時代熄滅了。
然而，她有位得鼻炎癌的好友在臨終之前看過她的文章，並驚嘆地說：「哇！這麼棒的文章，你簡直可以出書！」
寫旅遊文這件事她做得這麼好，為何不做了？
有一次吃飯我故意聊向這個話題，媽媽黯然地說：「因為我覺得沒有人要看我寫得文章，現在年輕人經營IG這麼厲害，短影片那麼精彩好看，哪有人要讀文章」
過去從很多處，我就察覺出她不是一個有自信的人，而放棄寫作同樣也是因為她不相信自己夠好，好到有人願意駐足、停下來閱讀。但我不想活在媽媽的影子下，我要揮別沒有自信的自己，所以我不會輕易放棄寫作，儘管我知道我的作品不是大眾口味。
但我也不會過分強調「媽媽總是帶給我負面的特質、都是她害的」，正因為過去我沒有自信，所以我一直在追尋能給我自信的事物，接納沒有自信的自己然後去追逐、找到它，這也是我想給讀者的祝福。
三、如果你有伴侶，觀察他/她與你父母的個性是否有共同點
如果沒有伴侶也沒關係，你可以看看你經常喜歡上怎樣的人，就像我，我經常被看起來「安靜、內向與斯文的男生」吸引，而我直到最近也才驚覺「天哪，我爸不就是安靜內向的男生嗎？」。
在這裡我想介紹一本書⟪原生家庭療法⟫，並擷取書中非常好的一段落[1]：
切斷對原生家庭的情感是很常見的模式，我們以為只要斷絕和原生家庭的關係，就能不受家人力量的控制、家人就影響不了我們，問題就都解決了。結果，在原生家庭中沒有解決的問題，隨後會跟著我們進入新的感情關係中，最明顯的例子就是現在有人不斷地結婚、離婚、更換伴侶，但他們還是無法成功發展出令人滿意的關係，而且每次都一定是新伴侶的「錯」。
當然，我不是要讀者們一定要找到伴侶，如果你單身且安於現狀，我覺得很好。如果有機會，那你也不妨看看身邊最要好的朋友，看看他/她們與父母的關係是否如同與伴侶的關係，如果沒有朋友參考也沒關係，直接讓你們看我的例子吧！
複製父母的不愉快到自己未來的感情上
我與過去的伴侶最常吵的一件事是 —— 對方隨心所欲，毫不顧慮我的感受，他會無意識地替我做出決定，但這些決定不是我想要的，再加上我又跟媽媽很像，不高興不會主動講，隱忍著需求和壓抑自我，最終忍受不了一次性爆發，所以父母天天爭執的問題幾乎是我與另一半的感情問題。
爸爸是一個非常做自己的人，他不怕錯、愛怎樣就怎樣，他不太理小時候的我，也不一定理我媽，是一個鮮少與家庭對話的人，而我明知爸爸這樣的個性讓媽媽很不舒服，但我找的伴侶幾乎也是這類型，
這是為什麼？原因很簡單，除了是另一半的問題，我的潛意識也讓我不自覺地沿用了父母的情感模式。
我接下來要介紹書中的兩個名詞——「功能過度」與「功能不足」。
以我的例子來看，我是功能不足，因為我經常壓抑自己的需求去配合對方，最後變得憂鬱不快樂；對方則是功能過度，經常無意識替我做決定。
所以，一來是我經常扮演功能不足者的角色，二來是我經常喜歡上安靜內向的男生，如果我不主動向對方開啟對話與拋出需求，對方永遠活在自己的世界根本不會察覺，更不會主動意識到他自己是個功能過度者。
如果我不與媽媽做出不同的選擇，將會延續她的感情模式，並複製出帶給我創傷的家庭。對於我來說，停下複製的第一步 —— 別悶著，把話說出來。
但對於沒自信的人來說，簡直難如登天，我相信很多跟我個性相像的人，遇到衝突不愉快的第一步是自我懷疑「是不是我小題大作」、「是不是我太敏感、想太多」，我想對這樣的你說：「的確可能是小題大作，但我們不要害怕去小題大作」
當我們不把自己的底線踩死，就會讓對方有機會越踩越進來，最後我們會不停內耗，導致情感中的雙方都不快樂。因此，我們要溫和且堅定地讓對方看見：這裡，就是我的底線。
總結：我們不必原諒父母，但可以選擇不同的方式活下去
當我們與另一半組織的家庭中，不自覺重蹈童年家庭的問題時，不妨回頭看看父母當初的感情狀況。其實，我們心中多半早已明白當年父母的問題，該如何透過雙方的調整與退讓來化解。而我正是在這樣反思的過程中，才突然意識到：「啊...原來，我和另一半爭吵時，我也是那個需要調整的人。」
我的童年時期，除了爸爸要多給家庭一點關注之外，媽媽也常常忽略了表達自己的情感需求。所以現在，當相似的問題回到我身上時，我明白自己必須勇敢說出內心的感受與需求，選擇一條與媽媽不同的道路。因為——
唯有我開始做出與父母不同的選擇時，我才有可能與過去的自己和解並鋪出一條全然不同的路。
參考資料
- Ronald W. Richardson. (2023). 林琬淳譯. 原生家庭療法：七個步驟，解開關係束縛，做出改變，重建更成熟的情感對應方式. 本事出版社
- 本文圖片皆取自Pexels
