一個人很久沒談戀愛，就會很容易說出這種話：
「我沒有很急啦。」
「現在專注工作比較重要。」「我還在整理自己，不想把負面情緒帶給別人。」
說得好有道理，但你知道嗎？
這裡面有一半是真的想法，另一半，是怕失敗的防禦機制。
我們不是不想談戀愛，是太怕搞砸了，乾脆把「我還沒準備好」包裝成一種「我很成熟」的表現。
這不是成熟，是防備。
心理安全感，決定你敢做到什麼程度
心理安全感，是你「在關係裡能否做自己」的底層條件。
如果你相信自己被喜歡是合理的，就敢主動。
如果你相信自己出錯也不會被討厭，就敢說實話。
如果你相信自己情緒起伏也能被接住，就敢靠近人。
但如果你從小就習慣：說錯話會被嫌棄、情緒會被否定、失敗會被笑，
你就會把「靠近」視為一種風險操作。
不是因為你不懂社交，是你太怕失去主導權，太怕那種「我真心了但對方沒有」的窘境。
不是在等待感情，而是在逃避冒險
現在很多人陷入一種「假性等待期」
嘴上說不急，實際上每天滑社群、看戀愛內容、幻想關係劇情。
明明想被喜歡，卻又怕被靠近。明明想建立關係，卻在任何可能的開場前先自我否定。
這種狀態不是空窗，是自我設限。
你不是沒對象，是你把自己擋在了門外，然後站在窗邊看人家談戀愛，說服自己：「我也不錯啦，只是時候還沒到。」
給自己的反思
你說自己不急，是因為真的想等等？還是因為你怕搞砸所以不敢開始？
你真的在等「適合的人」，還是只想避開讓你焦慮的互動？
你覺得自己一旦靠近，關係就會失控嗎？
建立心理安全感的3個起手式（不談戀愛也能練）
1. 練習「表達需求」而不先預設對方反應
例：今天有點想說話，就說出來，不加「你應該很忙沒關係」這種預防針。
2. 每週一次「情緒日記」，寫下當週3個你壓抑沒講的情緒
練習辨識自己真正的感受，而不是習慣性壓下去。
3. 找一個你信任的人，試著在對話中多分享5%的真實
不是一股腦全說，是小小的透露，比如「其實剛剛那句讓我有點不舒服」，看自己有沒有事（通常沒有）。
《靠近，沒那麼簡單》
你需要的不是一個立刻出現、完全理解你的人，而是一種心理肌肉，能夠承受靠近帶來的不確定感，然後告訴自己：「我可以在關係裡也當我自己。」
孤單不是因為沒人愛你，而是你一直不敢讓人真正走近。
改變的起點，不是找到誰，而是重新相信自己其實值得被看見。
我也有不安的時候，會懷疑自己是不是不夠好。但什麼都不做的時候，心裡就像卡著一根刺，越想越難受。
所以我會問自己：「想不想更靠近一點？」
如果想，那就去做。做了，就放下，不再反覆思考，當作完成了一件該完成的事，不問結果。
現在也是如此，寫完文章我會再修一次，覺得可以就發文。回留言也是一看就送出，因為我知道，一旦停在送出鍵上，就會陷入無止盡的修改，怎麼改都不滿意。
