因為不愛自己，我總是渴望透過外界去證明自己有愛的能力。
我把所有希望別人對我的，都投射在他人身上。
可是人心本就難以預測，我竭盡全力討好，最後總是換來一場笑話。愛得太卑微，只會讓人踐踏與輕視，我輸得一無所有。
「要學會愛自己，才能去愛人」，我始終做不到這一點，所以才在重複的劇情裡碰壁，慢慢地更加懷疑自己不值得被愛。
就這樣惡性循環。
世界很不公平，人們總說壞人會遭報應，然而事實卻是他們將爛攤子丟給你後拍拍屁股走人，自己繼續瀟灑人生。受傷的人只能不斷舔舐傷口，努力撐過一次次陰霾，卻還要被說成是壞人讓我們有所成長，該感謝他們的出現。
善良錯了嗎？
真誠錯了嗎？
「你沒錯，只是你用錯地方」。
對，不管我怎麼做還是會被其他聲音評判，所以結痂只會被摳掉繼續腐爛。
活著就像溺水，不斷掙扎、沉溺。
「你還年輕，很多道理還不懂」。
「如果你未來可以過得很好，現在結束不就太可惜了」。
「事情一定會有轉機的」。
大家要說服別人活下去似乎都很容易，要說服自己卻很困難，我找不到活著的理由，腦海中無數次幻想死亡的場景，從前的悲傷蕩然無存，只覺得鬆一口氣。
苟延殘喘，可以這麼形容我的現況。
你問我真的想死嗎？
想死是真的，想活著也是真的。
即便我早已遍體鱗傷，那份渴望依舊存在，它被埋在我塵封已久的內心，因為不敢抱有期待，自動轉換為奢望。
它被我小心翼翼捧著，生怕摔著、碰著。
那是我對這個世界僅有的最後一絲掛念。
我不想靠別人來拯救，但我真的下墜太深，總想著有人拉我一把。
我被拉起過，珍惜那得來不易的緣分，想要死死抓住，結果那人又親手將我推入另一個深淵。
以為退一步海闊天空，卻忘了我的後方是萬丈懸崖。
就像打不死的蟑螂，我經常這樣開玩笑形容自己。
但沒有人喜歡蟑螂，如果可以，我希望像水母一般生活，輕盈自在，隨波逐流。
在浩瀚的海洋中，水母沒有固定的方向，也沒有繁重的負擔，它們順應著潮流，自然地遊動。
無論風浪如何，都能隨遇而安，保持內心的寧靜與安詳。
水母如果會哭的話，大概會乾癟吧。
我很討厭別人對我說「不要哭」這類的話。
眼淚不是單純的水份而已，就像人並不是只有喜怒哀樂四種情緒一樣。
我知道自己很平凡，即使我嚮往天空、嚮往大海，想要成為浩瀚宇宙裡獨一無二的塵埃。
我覺得沒有人可以真正理解另一個人，因為你不是他，你沒辦法完全感同身受。
因此就算我有成千上萬的哀愁，向任何人傾訴也得不到釋放，我不認為那樣做可以得到安慰，至少對我來說是這樣。
也許總有一天傷疤會自己慢慢癒合吧？
然而現實卻是，我沒有那麼強大。
所以我每個夜晚都在偷哭，從國二那年開始直到現在。
曾經我以為自己已經痊癒了，但我忘記摔破的玻璃是沒辦法恢復原樣的，直到那天我坐在書桌前滑手機，笑著笑著就哭了。
看著鏡子裡不斷哭泣的自己恐懼無法克制地湧出，我甚至開始不認識眼前的那個人，也不清楚她究竟是在哭還是在笑。
後來我像瘋了似的研究死亡的方法，不是我不想活下去，而是我不敢繼續面對變得愈來愈奇怪的自己。
這樣很像在找藉口，但那份想死的心情實在過於強烈，我每天過著皮笑肉不笑的生活，胸口始終悶得難受，連微笑也開始讓我覺得疲倦，我失去了對周遭一切事物的關心，提不起精神，也毫無興趣。
夜晚的枕頭變成我唯一的依靠，我只想趕快入睡，因為只有睡著了，才能夠短暫的逃離這個世界。
意外地發現，二十歲之後，我最常想的問題居然是，我的生命要結束在什麼時候？
起初想著，四、五十差不多了吧，正是壯年，也不想活到太老。
後來又覺得，三十就夠了，再十年就結束掉這慘痛的一生。
直至今日，等到畢業就好、或者是現在，哪天心血來潮死了就死了也沒關係，諸如此類的想法像湧泉般注入我的腦袋。
平常在路上也總是在想，要是現在有一台車把我當場斃命就好了。
其實現在回想起來，國中那時開始有憂鬱傾向我就已經產生了輕生的念頭，有一次我拿美工刀割自己的手，力道很輕，後來沒留下疤痕，可當我自殘完看著自己滲出鮮血的手，我哭到喘不過氣。
「我為什麼會這樣，我還有很多事情想做，對不起，我不想死」那時的我是這麼想的。
到現在過了快十年，心境理所當然不同。我對所有一切事物感到麻木，痛苦的麻木。
大二那時候沒去自殺是因為，想到媽媽會很難過，她是支撐著我的理由。可是現在不同，仔細想了想，好像沒有什麼人能讓我放不下，夢想什麼的早就淡卻我的腦海，曾經渴望去做的事情也沒了熱情，就這樣算了，什麼都沒關係了。
爸爸好像一直覺得我吃藥有所好轉，他不知道我有多努力撐過每一天。
前幾個月在家的時候，恐慌發作，呼吸不到空氣、冒冷汗、身體抖個不停。以為和往常一樣吃藥就會緩解，但那天沒有，我倒在沙發上，因為痛苦眼淚流個不停，桌上剛好有我剛才在做作業割紙的筆刀，我拿起它在手腕上一下一下地劃。
其實割得很大力，不知道是刀片太鈍或是什麼原因，傷口不深。
當我冷靜下來後，痛覺蔓延上來，我也停止了哭泣，看著和國中那時如出一徹的傷痕，這次內心平靜的可怕，同時也覺得自己好像找到釋放的出口。
動作的當下我是無意識的，等到回過神來，才發覺剛才發生了什麼。
再後來，我已經不再假裝。
一路以來我都習慣裝沒事，不想把壞情緒帶給周遭的人。
但現在我裝都裝不了了，好像很多身體機制都集體罷工，吃不下、睡不好、開心不起來、沒有力氣做任何事。
像一具空殼。
這樣的狀態自然隱瞞不了，關心接二連三地向我襲來。
他們習慣性問出「怎麼了」、「為什麼又這樣」、「最近有發生什麼事嗎」諸如此類。
我根本沒有好過，因此不存在「又」這個問題。
也許在他們眼裡，只有我在原地踏步。
想得到認可的人也不曾給予我稱讚，習慣了被批評、被否定，那對我來說是家常便飯。
不敢嘗試、不敢前進、不敢妄想大膽或成功，因為我做什麼都只會在第一時間被指責。
從小就開始看人臉色，對任何事物小心翼翼，即使我考了第一名、拿到模範生、市長獎，我也沒有得到想像中的期待。
只是想要被鼓勵跟認同，所以我極力證明自己。
國中畢業後我便放棄，看不到一絲可能性。
我對太多事情抱有期待，卻總是撲空。
不明白為什麼大家這麼輕易就能放手，我拚命抓住的東西終究會離我而去。
我知道那本就不屬於我。
但巨大的難過與空虛籠罩了我，將我困住。
對一切感到麻木、厭煩。
好想把身體掏空，像水母一樣，沒有煩惱、自由自在就好了。
不知道在放不下什麼，對這個世界。
我的生活好像真的一片黑白。
為了找到快樂填補空虚、為了遠離行屍走肉、為了不讓自己那麼無聊。
但這些行為本身就很無聊。
我真的一點都不快樂。
