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文｜林思齊（本篇收錄於「點亮」、「極光」現內含超200+感情專文，有吸引力養成、分手療傷、性覺察、感情詐騙、迴避型人格、女權探討、高端反殺術、我想和你談的十場戀愛，文章連結點我），續那些會離婚的夫妻，都有一個共同點建議合併閱讀。
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【導讀】這篇文章適合誰？
如果妳是這樣的人：
- 明明渴望安全感，卻總是被冷漠的人吸引
- 越被忽視，越覺得對方有魅力
- 總是愛上那些讓妳痛苦的人
- 明明知道這段關係不健康，卻捨不得離開
- 懷疑自己是不是「愛上痛苦」了
這篇文章會告訴妳一個殘酷的真相：也許妳愛的不是那個人，是那份熟悉的痛苦。
收到讀者H的訊息，她的困惑讓我想起一個我認為是心理學上最黑暗的秘密：
【讀者H的投稿】
思齊哥，我覺得我有病。
我今年30歲，談過很多段感情，每一段都是同樣的劇情：我遇到一個很好的男人，他對我很好，但我就是沒感覺。然後我會遇到另一個男人，他忽冷忽熱，讓我猜不透，我就瘋狂愛上他。
最近這個叫阿文，是我同事介紹的。條件很好，工作穩定，對我體貼入微。約會會提前到，吃飯會幫我點菜，下雨會送傘，生病會買藥。朋友都說他是好男人，但我跟他在一起就是覺得很無聊。
然後我在咖啡店遇到阿凱。他很帥，但也很冷淡。第一次約會遲到半小時，說是臨時有事。我應該要生氣的，但不知道為什麼，我覺得他很有魅力。
後來我跟阿凱交往了。他從來不會主動找我，訊息回得很慢，約會常常臨時取消。我朋友都說他不愛我，但我就是離不開他。
我開始想盡辦法討好他：買他愛吃的東西、記他的喜好、配合他的時間。他越冷淡，我越努力。他偶爾對我好一點，我就高興得像中獎一樣。
思齊哥，我是不是有病？為什麼對我好的人我不愛，對我不好的人我愛得要死？我是不是注定要過這種痛苦的人生？
看完H的訊息，我沉默了很久。
因為她描述的，不是什麼愛情故事。
而是心理學上一個很殘酷的現象：「創傷重演」(Trauma Reenactment)。
妳愛的不是他，是那份熟悉的痛苦
我想先問H一個問題：「妳小時候是怎麼得到愛的？」
H說：「我媽很忙，常常出差。小時候我最開心的時候，就是她出差回來的那一刻。她會帶禮物給我，會抱我，那種失而復得的感覺，讓我覺得自己被愛了。」
「那平常呢？」
「平常她就很冷淡。忙工作，忙應酬。我要很乖很乖，她才會注意我。如果我吵鬧，她就會說：『妳再這樣我就不要妳了。』」
我懂了。
H從小學會的愛的模式是：妳要先痛苦，然後才能得到愛。
當媽媽冷淡的時候，她痛苦。當媽媽偶爾溫柔的時候，她狂歡。這種巨大的情緒落差，讓她以為這就是愛的感覺。
所以長大後，阿文的穩定關愛對她來說是陌生的。因為她的潛意識在想：「這麼容易得到的愛，是真的嗎？」
而阿凱的忽冷忽熱，對她來說是熟悉的。她的潛意識在說：「對了，這就是愛的感覺。先痛苦，再狂歡。」
這就是創傷重演的可怕之處：我們會無意識地重複童年的痛苦模式，因為那是我們唯一知道的愛的方式。
妳以為妳在尋找愛，其實妳在尋找傷害
我問H：「妳有沒有想過，妳為什麼會被阿凱吸引？」
