每一年的低潮都覺得是谷底，結果低潮沒有下限，人心沮喪也沒有，前陣子經歷了近五年前所未有的低迷，理想三旬，年後被動式休息了近三個月，年近三十是否該妥協？
順著宇宙之流，以為會見到滿星璀璨萬物豐饒，卻來到貧瘠土壤，逼著你重新耕耘，一點退路都沒有。接連幾個合作超過兩年的單位，好聚好散了。研究所沒錄取、拚命提案卻連試鏡機會也沒有，在乏人問津的日子，一開始或許能耐心蓄力，到最後只覺得老天把所有門都關上。
我將一切發展怪到農曆29歲，人說29歲會清空不再適合你的。為了成就更高的劇本，陣痛期的忍耐是必須，有了空缺才有流動。但拜託，我們都知道雞湯幾天就消化掉了，我的確有保持樂觀，大概一週。眼下看不見前方時，所有真理都是右耳近左耳出，所以我懶得說也不敢說，其實我非常糟。
我以為自己很努力，但事實只是腦袋很努力，一直思考，步伐卻困住。
回到現實，多數時間只是癱軟，時間在青春軟綿的土壤上，能輕易攪動、推移，時光飛逝，來到了年恍如月的年紀，就死死被困在土壤裡了。
開始檢討與埋怨是否不夠努力、不夠漂亮、不夠瘦，自暴自棄沒才華沒能力沒機運，自以爲被世界遺落，好像這樣自我質疑能讓心裡好過些，漸漸向放棄靠攏，「也許我可以甘願如此就好？」一邊假裝不在乎卻又覺得丟臉。
但世界一直都在那，是我選擇把自己落下了。
思維呈現世界給予的樣貌，如果沒有對自己誠實，放棄其實沒有比較爽，真的一點也沒有，對於解脫的執著反而把自己置於另一種困境，但痛苦到了頭，會迎來終結。
是痛苦的終結還是理想的終結不一定，但慶幸我迎來的是前者，既然我認爲現在什麼都沒有了，那麼也沒什麼好失去的，做好了歸零的心理準備，再撐個三個月如何？畢竟理想三旬，再給自己一點時間是可以的。
於是又開始拍起短影音，外面不給機會，我給自己總行了吧？說好聽是為了維持手感，保持肌肉記憶，其實還是帶著想證明的憤恨，我沒有自己想的那麼不在乎外界眼光，也不是真的能只專注在自己的時區，真心祝福身邊的人好發展，卻也害怕自己追不上配不起。
我們總是想確認自己的價值，但明明客觀從不存在，依賴外界認可固然危險，但動搖提供了每一次重新校準與審視的機會。我還在努力達到「相信自己所以無需與外界證明的境界」，還沒達到也不會怎樣，因為真相如何也只有我會在乎。
更重要的是，行動後開始願意再次相信自己不是什麼都沒有，累積了五年，以及過往我們沒有計算進的時間，絕不會是一場空。無論是過度自卑或是過度自滿都不是好事，重新掌握平衡，路又走出來了，夢寐以求的機會以不敢夢想的方式出現在眼前。
「會有一個機會，正好天時地利人和甚至不需要太用力，它會讓漫長的等待煎熬、怨懟、懷疑都值得。」在這樣的日子到來之前你沒辦法對此不帶懷疑，但它還是在前方等你，得以如釋負重的說聲終於。
我又活過來了，新的機會代表新的挑戰，但對於想努力的人，沒地方努力更恐怖，因為失去過，現在即便是壓力也甘之如飴。
愛你的人希望你不要只報喜不報憂，但我始終認為有些目的地只有自己能到達，讚賞與鼓勵是過程可遇不可求的禮物，但最了解你的人還是自己，願不願誠實也只有自己才知道，這些堅持苦了伴侶，不過擁有無條件的信任與支持雖然偶爾感到壓力，仍是幸運至極也感謝萬分的事。
真理不需多言，沈默不是因為沒必要說，而是真相就是存在在那，只有真實經過的人才會打從心底相信他的存在。
無論你在生活的哪個階段，行動永遠比思考還重要，我想會把文字看到這的人應該都是跟我一樣容易過度思考，甚至有些太過聰明，倘若有一天你認爲自己來到生活的低點，請你一定要記得你一點都不孤單，大家都在自己的賽道上跑著、喘著、暫停著，試著讓自己自爆，忠於本心，誠實以對，自然會知道該往哪裡去，而且還很爽。
