其實離婚已經三年了，但我好像從沒真正離開，從談話中常常都能聽到我在講述這段經歷，講的激動又憤恨的那幅樣子，我真的不覺得我很美。
那樣敘述的自己，其實極為醜陋，而我不願意成為那樣的人了，過去是這樣，但未來不行是，我要練習走出失戀，極為難為情，但不得不了。
或許在不知道情況的時候，我早就已經是第三者了，我在關係中爭奪關注，覺得對方怎能不愛我，但我並未意識到，在一開始我就是第三者這件事。做為不受關注的那個角色，我覺得令我有羞辱的感受，"他怎麼可以不愛我"，這個念頭讓我很氣惱，覺得自己的存在被否定了。
至於兩人的規劃藍圖，其實沒有互相討論這件事情存在，只有他已經預先規劃的，而我要去配合，他還覺得是我要心懷感激才是。
在關係中，我想要紅寶石，而他給我藍寶石，然後要我對他給我的藍寶石表達感激，不然我就是忘恩負義之人的感覺。
而我要的紅寶石是溝通，是尊重，是共同一起去做未來的那些事情，而不是他個人決定了，而我只能跟隨，若不跟隨就是我的錯。
或許我也很氣惱，"為何他不能聽我的"，所以那種無法掌控的不安全感，也讓我一直處在焦慮不安之中，同時因為需求一直被懸著，我也感受不到愛。
前面這樣寫著寫著，我才發現我的情緒仍然好多，而且多半還是不悅的情緒，我不能為此責怪我自己，我正在復原的道路上，我不能停止。
什麼東西對我才是重要的? 一種共同看向遠方，一起成就共同的道路，我覺得對我是有意義的，或許他是那個發起人，而我也願意共同經營。
有能夠一起前進的事情存在，彼此才能夠深化出長遠或深刻的關係，這也一定會有很多趣味在內，我不想錯過這樣的可能性，我想要能一起做一件事。
我對關係的期待是什麼? 我想要感受到愛的存在，有形的擁抱，或是無形的言語安慰，那些體貼的對待都會讓我感到溫暖，我渴望被溫柔的愛著。
承認自己需要有人好好的來愛著自己，其實覺得很丟臉，但如果不能誠實的看見我自己的需要，豈不是眼睜睜看著自己枯萎老去嗎。
我不願承認失戀，好像我在質疑自己眼光不好，才會選這樣的對象，但我會不會是眼光好到，藉由選這樣的對象才促進自我的了解。
我不能一直很不爽對方怎樣怎樣，要能夠前進靠的是思考自我怎樣破關，卡不卡關都是因為自己不願意承認錯誤，進而重新檢討，真怪不得別人。
我要破關的話，那我要去重新解讀那些事件，以前我覺得他極為下流，辜負我，還操控我，當然這些也是事實，但無益與自我的提升。
我要從中看見更多的自己，比如為何我離不開，為何我應對不了，我的憤怒會不會是因為他不服從我，我的恐懼到底反映了什麼等等的。
我是我人生的主要領導者，這些都是責無旁貸我的工作，是我要對我自己負責，即使明明那些不是我招惹的，但使我自己良好確實是我自己的工作了。
