當孩子問「是我害的嗎？」

八年前，媽媽因生產時用力過度，造成尾椎關節錯位，忍了兩年的疼痛才去復健科調整，寶貝聽到後焦急地問：「是我害的嗎？」

這不是他第一次把大人的困難，往自己身上攬。

有時候，他甚至只因為聽到媽媽輕輕「嘖」了一下，就急著解釋：「哼！我又沒怎樣！」

還有一次，他早早起床，走到客廳大喊：「時針快指到八了！」我和姊姊火速爬起來，才發現：「明明是七點十五分。」他又立刻防衛：「媽媽妳為什麼這麼早起？我又沒有吵到妳。」

這些小小的插曲，都透露出一種特質：孩子過度敏感，總懷疑自己是否做錯了什麼。

翻開2024年5月的日記，我找到一些線索─我們常常在生活裡，無意中把錯誤推到孩子身上。

那天我們入住飯店時，找不到房卡密碼紙條，姊姊急得滿臉通紅，就是想不起來自己放在哪裡，只想到寶貝剛剛伸手探過她的大衣口袋，便斷定是他弄丟的，氣急敗壞地責怪：「都是你害的！」

寶貝聽到後不敢多說一句話。最後，紙條竟出現在姊姊自己的包包裡。

我替寶貝打抱不平，堅持要她道歉。姊姊自知冤枉了孩子，於是誠懇對寶貝說：「對不起。」

隔天，我在二木菓子店買到一盒難吃的巧克力。我不敢相信自己會看走眼，直到看見包裝上標示「北海道奶油」，才喚起購買當下的記憶：是我自己一時興起放進購物籃的。那一刻，我慶幸自己沒有在寶貝面前脫口而出：「一定是寶貝放進來的！」否則，他很可能又會揹上不必要的責任。

我同時想到，姊姊在寶貝面前，放下身段承認錯誤，甚至願意道歉，對習慣扮演權威的大人來說並不容易。不過，若能讓孩子明白，錯誤不是恥辱，而是學習與修復關係的契機，我也願意示弱，並認錯。

當我們放下大人的面子，誠實面對錯誤，不僅釋放了孩子的愧疚，也給了他們最好的生命禮物：真誠、健康的人際示範。

有一次，我趁姊姊不在，偷偷打開棒棒糖給寶貝吃。姊姊發現後氣沖沖地說：「下次妳再這樣，我就不跟妳說話了！」並補上一句「好人總是妳當！」

沒多久，寶貝想聽故事，我拒絕後他大哭，我隨口笑說：「sugar high喔！」沒想到他立刻回嗆：「妳還敢講！」姊姊在旁邊哈哈大笑，任由他兇我。

那些我們無意間說過的重話，會不會在寶貝心裡留下痕跡？我們習慣互相推責，孩子自然也學會用「害」來解釋一切。

有一晚，姊姊睡前和寶貝談心，說：「當你白天問『為什麼媽媽可以管我？』時，我沒有生氣，因為這代表你長大了，想自己管自己。你生氣、甚至討厭媽媽，都沒關係。」

沒想到寶貝聽後眼眶泛淚，哽咽說：「我沒有討厭媽媽！」隨後抽噎哭了起來。

姊姊想表達的是「接納孩子的情緒」，但她忽略了「討厭媽媽」這個字眼，對敏感的孩子來說太過沉重。他哭，不是因為媽媽兇，而是因為太愛媽媽，害怕自己被誤解為「不愛她」。

姊姊自責沒有把話講清楚，「害」寶貝哭了。

事後我們逐漸理解，寶貝常把大人的情緒歸因到自己身上，這是一種「過度的罪惡感傾向」。

孩子的內心世界單純卻敏銳；他們看到大人不舒服，很自然地會把責任往自己身上攬。

心理學上，這是一種「自我中心化思維」，在孩子的成長階段非常常見。換句話說，他們往往誤以為周遭的事情，都是自己引起的。這種想法若沒有被澄清，就可能慢慢內化為長遠的自責與低自尊。

我們學會：

• 避免說「誰害的」，而是描述狀況，例如：「媽媽尾椎在生產時受傷了，很常見。」
• 說「有時候你不喜歡媽媽的做法，這很正常」，而不是「你討厭媽媽也沒關係」。
• 當孩子問「是我害的嗎？」時，給他明確安撫：「不是的，這不是你造成的，你被愛著。」不管發生什麼事，愛都不會消失。

孩子需要的，不是責任的釐清，而是被理解與安慰；若能在愛與理解中被接納，未來就能成為看見他人情緒的天賦，轉化成珍貴的同理心。