【高情商父母】孩子的情緒問題，都是「我」的問題!?

孩子的「情緒問題」是育兒生涯的大魔王。如果能破這一關，育兒會輕鬆一大半。

要破這一關，關鍵是「自己」。

要管理「孩子的情緒」前，先管理好「自己的情緒」。

當孩子大哭大鬧時，你會不會情緒也被引發，忍不住大聲斥責：「哭什麼哭! 有什麼好哭的!」

或者是說：「不要用哭的，用說的!」

或是：「我等你哭完，等你不哭了再來找我。(不理會孩子)」

你發現了嗎?

孩子情緒化，大人也是情緒化。

就算大人沒有情緒，用「冷處理」方式，也不是好辦法，事實上孩子「還沒有能力」解決他的情緒問題，請小孩用說的，但他「有苦說不出」啊。

事實上「冷處理」這種「忽略」的姿態，冰山下有可能還是有「生氣」的情緒，只是它以「冷處理」來呈現。

小孩總是有辦法把大人搞瘋，用黑色蠟筆塗地板、彩色筆的蓋子老是不蓋回去而且把蓋子搞丟N次、把我新買的CD在地板上磨來磨去、在餐廳故意把水杯的水倒在椅子上....，有好幾次我也是對小孩失去耐心，氣急攻心...

看了很多教養和心靈成長的書籍，搭配實戰經驗，我也摸索出一套面對孩子情緒的方法，想分享給大家：

處理孩子情緒問題，首先要意識到自己有沒有生氣，把自己和孩子的情緒切開，不受孩子情緒影響。

難免會有情緒的時候，我會「意識」到自己在生氣，這時候我會先讓自己冷靜下來。

孩子有情緒是一個「中性」事件，它只是表達的方式，沒有好壞，更不是父母的錯。

父母是一個「觀察者」，每次遇到孩子有負面情緒時，在心中告訴自己3句話：

1、「我"看到"孩子哭泣/生氣。」

2、「我"允許"孩子哭泣/生氣。」

3、「我要如何"幫助"我的孩子釋放情緒、冷靜下來。」

「叫孩子不要哭」等於沒有允許孩子表達情緒，我們如果有意識到這件事，就要先改變自己的想法，先連結到自己。

允許自己有情緒，接納有情緒的自己，問自己：「為何我不允許孩子表達情緒?」「當孩子哭的時候，我的感受是什麼?」像第三人去觀察自己，問情緒要表達什麼？

如果一時沒有答案也沒有關係，一旦開始把「情緒冰山下面隱藏的潛意識問題」浮到「意識層面」就已經是成功的第一步，答案可能在之後會浮現，建議在睡前躺在床上靜下心的時候，持續地問自己：「為何當時小孩哭的時候，我會生氣呢?」「那時候我的感受是什麼？心裡在想什麼？」，更深層地觀照自己的內心的「期待」、「需求」。

例如：「用黑色蠟筆塗地板、彩色筆的蓋子老是不蓋回去而且把蓋子搞丟、把我新買的CD在地板上磨來磨去」這些會觸發我雷點的狀況，列出來之後，我才發現有一個共通點，就是我是一個「惜物」的人，所以我希望東西都能夠收好、保持完整，但我後來注意到阿妮是所謂「創意型」的人，想到什麼idea就會忙著畫畫或寫下來，所以根本不會注意到筆蓋沒蓋好這種「小事」。

還有阿妮「在餐廳故意倒水」引發我生氣，冰山下面是「我在意是否造成別人麻煩」、「別人會不喜歡我」的「恐懼」心態在作祟，或許小孩當時只是在研究「水往下流」的地心引力現象，我的怒氣可能扼殺了一位科學家，哈!

不是小孩讓自己生氣，而是自己的大腦對事件的解讀，導致生氣，所以要先找到那個導致生氣的根源，讓它「浮上枱面」，去觀察它、療癒它、轉化它，給受傷的心擁抱，就算同樣的事情再次發生，因為對自己有這份「理解」，所以「對他人也理解了」，情緒就不會來的這麼快。

在有情緒的時候候，我覺得「極速轉念3招」很好用(來自陳藝新老師)：

1、想想看是否有「更壞」的情況(例如：我的女兒至少還在我身邊)

2、想想看這件事「中立」的觀點(例：她因為不舒服表達情緒很正常)

3、想想看有沒有「正面」的觀點(例：我女兒勇於表達自己、女兒讓我知道她的想法、我幫助女兒學習如何面對情緒)

所有的情緒問題，都是「自己」的問題，如果自己搞定了，「孩子的情緒」就只是一個客觀事件。

孩子哭泣時，你只要想著：「他在哭，代表他很“無助”，需要“幫助”。」

當孩子大哭大鬧時，先確認你「自己」是「穩定軍心」的狀態，再來「穩定孩子情緒」。

​如何幫助孩子穩定情緒，我分3個部分來說明：

1.辨識：

先「辨識」情緒，孩子是因為什麼「事件」、未滿足什麼「期待」，導致什麼「負面感受」，通常小一點的孩子還不會表達，大人要幫孩子「說」出來，一面「猜」、一面「詢問」及「核對」，如果「講對了」，就是展現「同理」，孩子通常情緒會明顯緩和一點。

2.安撫：

在肢體語言部分，我們可以低下身、擁抱、輕拍背、拿衛生紙擦眼淚等方式，或是提供「安撫物」讓孩子抱著(如娃娃或安撫巾)。

在語言的部分，就考驗大人的智慧了，我的安撫公式：「陳述目前的情形/問題點」+「替代/解決方案」。

例如我女兒想要吃某間餐廳，但我已經買好了便當在家，女兒因為失望而大哭，我會解釋因為已經買了便當，事先不知道你想吃這間餐廳，只有2個人很難點餐，或是餐廳需要事先訂位...等(目前情形/問題點)，那我們明天和爸爸一起去吃好嗎? 不然爸爸沒有吃到很可憐...(替代/解決方案)，提出的「替代/解決方案」要讓對方有「好處」，就是比起現在的情況，這個方案容易接受。

3.建立新迴路：

觀察孩子情緒恢復穩定了，和剛剛的事件已間隔一段時間(幾分鐘或是幾小時都可以，不用急著馬上)，我們可以再次關懷孩子，問孩子心情是不是比較好一點了? 再和孩子討論剛剛的情況可以怎麼表達或處理會更好。

比照觀察自己情緒的方式，引導孩子說出自己的「感受」和「期待」，讓情緒發聲，表達出自己內心的想法和需求，並想想看有什麼方法可以紓緩情緒(例如：數呼吸、安靜的角落、轉念等)，大人先示範可以怎麼表達(並提供不只一種表達或解決的方式)，再跟孩子演練，一起學習和情緒當好朋友吧！