這幾年我開始認為男女關係可以、也最好是從朋友開始發展,因為穩固的友誼,是長期關係很重要的基礎。
但我理解,很多人對這個觀念無法接受,因為他們可能都經歷過,從朋友開始,最後卻被拒絕或無疾而終。我也曾經有過這樣的經驗。
然而,我最近幾年的體悟是,如果能從朋友開始,關係的穩定度至少會有一個「可以一起玩樂、聊天」的基礎。在這個基礎上發展關係,會比較理想,也比較不容易因為日常生活脫節而失去連結感。岔路口:「有效朋友」vs.「無效朋友」
但這裡就有一個關鍵的分歧點:為什麼有些朋友關係,可以順利發展成情侶,有些卻永遠只能是朋友?
我必須說,兩個人不太可能「玩著玩著」就自然變成情侶。你們可以玩著玩著就上床,但即便如此,如果缺乏某些關鍵要素,依然無法成為情侶。
這就區分出了**「有效的朋友關係」(能發展成長期關係)與「無效的朋友關係」**(永遠停在原地)。而決定這條岔路口的,我認為有兩個重要的「升級關卡」。
升級關卡一:你們能「共感」彼此的負面情緒嗎?
第一個關卡,叫做「共感」(共同感受)。
一起分享開心的情緒很簡單,但真正的考驗是,當其中一方情緒低落、焦慮、痛苦時,另一方能感受到嗎?能夠接住對方的情緒嗎?
長期關係,終究需要在情緒上有深刻的連結。如果你們的互動僅止於玩樂,卻無法在對方脆弱時提供支持、感受彼此的痛苦,那這段關係就很難往下一個階段走。
升級關卡二:你們能在「深層議題」上取得共識嗎?
第二個關卡,是「深層次的議題」。
當你們的互動不再只有吃喝玩樂,而是開始觸及對關係的看法、金錢觀、價值觀,或是對未來的規劃時,你們之間能取得共識嗎?還是存在著無法調和的矛盾?
兩個人要能長久走下去,勢必得在這些重大議題上有一定的一致性。如果在這方面無法契合,關係也很難繼續發展。
升級需要「勇氣」:關係不會自然而然地發生
要通過這兩個關卡,並不是一個會「自然發生」的過程。
很多時候,它需要在某個時刻,由其中一方刻意地、勇敢地把話題帶向深水區。可能是分享一件讓你情緒低落的事,也可能是開啟一個關於價值觀的討論。
這個行動需要勇氣,因為你可能會打破當下愉快的氣氛,也可能得不到你想要的共鳴。但如果你不這麼做,你們的關係,就很有可能永遠停留在開心但沒有未來的 Situationship 裡。
結論:從朋友到戀人,是一場刻意的選擇
所以,從朋友關係開始發展是沒問題的,但發展到某個階段時,你必須要去面對這兩個關卡。
當你決定要提出這些討論時,你需要一點勇氣。而對方能否接住,就決定了你們的關係是否能往下一個階段前進。這是一個稍微有點刻意,甚至需要強迫自己去做的步驟,但也是從朋友邁向戀人的必經之路。
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