你是否正處於或曾經歷過這樣一段關係：你們互動密切，會一起約會、吃飯、看電影，甚至會上床，但彼此從來沒有講好「我們是什麼關係」。你們不是炮友，也不是情侶，關係隨時可能前進，也可能突然倒退。
這種關係定義不明的狀態，就是現在非常流行的 Situationship（隨性/模糊關係）。
對於這種關係，網路上的看法很兩極。有人覺得它自由快樂、沒有負擔；也有人覺得它懸著一顆心，讓人痛苦又內耗。但無論如何，它都已成為現代，特別是20至40歲人群中，非常普遍的一種關係形態。為什麼 Situationship 會這麼流行？因為「中間人」消失了
我認為，Situationship 的盛行，跟「交友軟體」的普及有直接關係。
在過去，我們認識對象大多是透過朋友、親友或同事介紹。這個「中間人」的角色，在撮合時，其實已經為雙方的人品和契合度，做了一層基本的擔保。在那個信任基礎上，加上當時社會普遍追求長期關係的氛圍，兩個人很容易就從認識走向交往。
但在交友軟體的時代，這個「中間人」消失了。我們面對的是一個完全的陌生人，不知道對方的底細，甚至會懷疑他說的話是不是真的。在這種高度不確定的前提下，雙方就需要花費大量的時間，進行互相試探和測試，來判斷彼此的相合度。
於是，很多人就在這個漫長的「測試期」中，開始了約會、牽手、接吻、上床等親密行為，但對於「進入關係」這件事，始終抱持著遲疑。這種「先有關係之實，卻無關係之名」的狀態，就催生了 Situationship。
痛苦的根源：當下的快樂 vs. 沒有未來的焦慮
Situationship 裡最痛苦的，莫過於「期望的落差」。當其中一方想前進，另一方卻沒有意願時，就會產生巨大的內耗和沮喪。
那為什麼我們明知痛苦，卻無法割捨？因為在這段關係中，我們有很多需求是被滿足的：身體的慾望、一起出去玩的快樂、聊天的開心。「當下」是快樂的，但一想到「沒有未來」，我們就會感覺到痛苦。 當對方又擺出一副「我沒有要談未來」的態度時，我們就會陷入糾結。
如何找到答案？用「深度話題」取代「關係逼問」
如果你正處於這種痛苦的內耗中，我建議你一個方法：不要去逼問對方「我們到底是什麼關係？」，那只會把對方嚇跑。
你該做的，是開始在聊天中，加入一些關於你自己內在層次的想法，去測試對方有沒有共鳴。你可以分享：
- 你對一段理想關係的想像。
- 你的童年故事或一些深刻的個人經歷。
- 你對某些事件的想法，以此來反映你的價值觀。
看看對方是否也能分享他類似的想法？他對你的價值觀，有沒有產生共鳴？如果有的話，那至少代表你們的關係，還有機會獲得更深層次的滿足，痛苦感會降低，未來也比較有希望。
得到答案後，你才能真正「死心」或「前進」
但如果在這些深度話題上，你們完全沒有交集和共識，那你就得到了一個清晰的答案：這段關係，本質上就是比較表面的。
這時候，你就可以對「和這個人發展長期關係」這件事，徹底「死心」了。
這不代表要立刻分手，而是你可以放下內耗，坦然地享受這段關係帶給你的快樂，同時，開放自己的選項，去尋找那個真正能在心靈層面與你契合的對象。當你找到了，你就可以坦然地跟這段 Situationship 說拜拜，因為你們之間從未有過承諾，自然也不會有太多的道德批判。
順應這個時代的模式，去爭取自己的幸福，才是最務實的做法。
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