媽媽傳Line告訴我她確診肺腺癌末期的前一天，我收到了新工作的錄取通知。
和先前的工作相比，新工作要做的事較少、錢較多、離家較近，算是我在眾家血汗工廠工作多年之後終於找到的理想工作。我一度掙扎我是否該辭退工作，專心照顧媽媽，但考慮到我如果做出這樣的犧牲(媽媽也知道我找到新工作了)，除了以後可能會有所怨懟，對於凡事以孩子為優先的媽媽也會是很大的心理負擔。
於是我選擇和老闆、主管溝通：日後雖然會常請假，但我會負起責任做好我該做的每一件事，我無法預估要花多久時間，但請她們給我這個機會陪伴媽媽走完最後一程。非常幸運的是，她們都能理解也願意給予支持。我一直覺得這是老天爺的慈悲，讓我不至於蠟燭兩頭燒之外，還有餘裕可以陪伴媽媽，也讓媽媽能在我的陪伴下好好離開。
媽媽對年之後，爸爸的身體也開始出狀況。然而，爸爸的情況和媽媽完全不同。
- 爸爸很難相處。他有自己的想法、他有自己的決定；除非他要聽了，否則不輕易聽進別人說的話。凡事以自我為優先，需要的時候才會聯繫。(弟弟曾經送過爸爸一張父親節卡片，被爸爸和顏悅色地拒收了，理由是我不需要，你們不用花時間做卡片、寫卡片給我。從那個時候起我就知道這個男人心裡只有自己。)
- 我很難和爸爸相處。為了追尋、實現夢想，爸爸長年在外工作，所謂參與總是人在心不在。即使最後幾年回歸家庭，然而如同大多數的傳統男性，爸爸自以為把家交給另一半打理就萬事OK了，他從未在乎過妻子、兒女也需要他關愛的眼神，心心念念的只有自己想要解鎖的人生目標。即使一路走來妻子、兒女向他有所反應，他還是能夠催眠自己，一切都很好。我無法原諒這樣的爸爸。
「無論是愛情還是親情都需要感情的基礎，感情基礎來自於我們雙方的互動和連結，愛不是因為對方的角色或者血緣而發生，愛是一個學習的過程，需要雙方的參與才可能會產生的結果。
最讓我困擾的是，爸爸的所作所為，不至於千夫所指，不至於罪該萬死。他雖然像成龍一樣，犯了全天下男人都可能會犯的錯誤，但他外遇的對象是他的事業，他也沒有不良嗜好(如果說他創業不得其法，屢戰屢敗、屢敗屢戰，散盡家財甚至負債累累，不算不良嗜好的話......我個人是覺得這跟賭博也有異曲同工之妙啦)，相形之下我有點像是小孩子在鬧脾氣了。
的確，我心裡有個悲憤交加的女孩始終無法長大。
如果不是媽媽含辛茹苦地把我們三個孩子拉拔長大，我想此時此刻的我應該會在外面顛沛流離、混吃等死，而不是坐在這裡奮力打字控訴自己的爸爸試圖修復壞掉的自己。
如果不是媽媽剛柔並濟地教養、從未放棄，我想此時此刻的我應該會更加憤世嫉俗，而不是在職場、在自己的家庭勤勤懇懇找到另一片天空，相信凡事操之在己。
「做為一個對親子關係很有興趣的觀察者，我其實覺得這些爸爸們儘管不是好父親，但是他們絕對不是冷血動物，甚至他們中大部分的人都很有熱情，只是他們沒有好好對待自己的子女。沒有善待自己的子女有很多的原因，但是像成龍這樣「絕情」的根本原因在於：他們沒有參與到孩子的成長，所以親子之間沒有任何感情基礎，也就不會有深厚的親情。如果本來就沒有以「愛」為存款的感情帳戶，就不會發生將存款全部提走或者轉帳到其他帳戶。也可以說，他們本來就沒有心在對方身上，那麼也就不存在變心。」
看著爸爸，雖然他不是毒親，但我心裡沒有絲毫孺慕之情。因為他從來都沒有想過要參與我們的成長。這是他的選擇，沒有任何藉口。
如果我們的關係如果從來不存在父親對我的愛，我又如何能夠對他產生女兒應有的愛？
如果他不是我爸爸就好了，我可以忽視他的忽視，我的人生不會因渴求父愛而又不可得而苦。如果爸爸可以像成龍對小龍女那樣，完全不存在於我的生活就好了，我們可以各過各的，保持距離，相安無事。
然而爸爸看似在又不在，彷彿人形立牌一樣，徒具虛名地存在於我的人生中，每每煞有其事地訴說對我的愛，讓我無從忽視他、拒絕他的需要，無論他是不是有意如此，這真的是非常狡猾的策略阿。
「感情來自於生活中的互動和共同回憶；每一個男人都可以變為爸爸，但是真正的「父親」並不多，因為這個神聖的角色需要爸爸們不斷的學習、反省和提升。只有在親子陪伴中，爸爸才有可能成長為名副其實的父親，只有成長為了父親，我們才有可能完全的領悟「愛」的真諦，只有領悟了「愛」的真諦，我們才有可能真正的活過了這個短暫、美麗又充滿了挑戰的人生。」
最讓我無法原諒爸爸的，是在我自己也有孩子之後，不知道是先天遺傳還是後天影響，其實我也是無法對孩子立即產生愛意的那種媽媽。懷胎十月，固然讓我在第一眼看到孩子時充滿感動，第一時間卻也是想逃避，覺得自己無法給予孩子應有的照顧。我努力學習、努力參與、努力調整心態，和孩子相處多年之後，我才覺得我有愛上她們。歷經這樣的過程，我更無法理解爸爸的選擇，或者，我害怕面對我早已知道的事實，其實他沒有那麼愛我們，他以為他很愛我們，但他最愛的還是自己。
面對爸爸的缺席，媽媽一開始也抗爭過，但最後也只能接受，哀莫大於心死。弟弟和妹妹更是就這樣接受了，「他畢竟是我們的爸爸阿」、「他本來就是這樣的人」，好像這樣就可以解釋他為什麼可以理直氣壯地忽視我們，而我們為什麼不能以其人之道還治其人之身。
我深深覺得我被道德綁架了，也覺得極度不公，這個男人可以選擇忽視他的女兒的需要，而我不能選擇忽視我的父親的需求。
我一定要照顧他嗎？
我想我還需要一點時間消化這個問題。
也許我需要被討厭的勇氣。
也許我需要肯定自己不再需要他的肯定。
也許我需要接受他只需要我提供他需要的(而不是我想給他的)。
也許我需要走出他的陰影
勇敢地活出自己。
