聽長輩聊起，我出生時的乳名被算命師嫌棄尾字取得不好，具體說了什麼也忘了，總之幫我改了個更加溫柔慈悲的字。
先前文章提起過，26歲生日那天Chris問我：「你對未來有所盼望嗎？」
其實還有下句。
「在你身上有個特點，既是優點，也是致命傷。」
善良，人人稱頌的美德在此刻被無情點破，成為我此生最大的破口，當時我僅默默流淚卻不知為何哭泣。
兩年後的今天，我有了更深的體悟。
當時的淚，更多的是委屈，心疼自己一廂情願的付出努力保持善良，到頭來竹籃打水一場空。
而今我看見的是，罪惡感。
說起來當年我那也根本稱不上善，不過是投身戀愛遊戲裡的一場交易罷了。妄想透過犧牲來獲取愛情。
蛻下謊言，其實壓根不相信有人會愛真實的我，所以不斷演戲。演久了，戲成了催眠咒語，似乎也就當真了。
真以為是什麼大聖人，拯救王子跨出黑暗的女英雄、不離不棄的好情人。
「不相信自己能夠擁有，所以一直在給予。」
對所有人慈悲，缺獨漏了自己。
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好像得要不停努力，才能觸及愛的一點邊緣，稍加鬆懈就會打回原型。
甚至不允許自己抄近路，走捷徑彷彿是件多麼罪惡的事，跟集體不同就是旁門左道。
說到底，靈魂的路哪來這麼多規矩。認為跳脫主線非自然。
但宇宙視野哪在乎什麼自不自然、主流是否，生長於宇宙的萬物皆為自然，包括自由意志。
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這陣子不斷糾結於要聽從靈魂安排，還是順著自己的執念。
卻忘了宇宙給的劇本，從來不會是二選一的答案，也不會拿槍逼你放棄執念，所有衝突，只為照見。
繼上篇文章終於勇敢做出決斷，衝破不敢選擇的枷鎖，緊接著關卡來到了「承擔」
選擇的是「小孩子才做選擇，我全都要！」的劇本分支，願意撤退，也想尊重自由意志的執著，同時信任靈魂的安排。
會說關卡來到承擔是因為，故事並不像童話做出選擇就迎來美好結局。
現實裡面我依然每日抱著貓咪，一會流淚一會焦慮，面對新的「現況」存在許多未知、矛盾，害怕放下控制、放手無法迎來好結局，卻有一點別於以往。
願意陪伴現在的自己，而不再將目光著重於改變未來。也漸漸發現，靈魂根本沒有要我們封情絕愛。
是在鍛鍊我們即使未知，也敢愛。
