網路上不少人吵過「男人賺的錢該不該給老婆管」，其討論程度不下於 AA。其實把錢該怎麼用放在「平等」角度上，絕對是公說公有理，婆說婆有理，但如果用紅藥丸角度看，其實是一個框架問題（AA 問題也是）。
錢說起來俗氣，但如果說成是資源，就比較好來解釋框架。你的時間、你的付出成本、你的心理負擔…等，都是一種資源消耗，而誰能掌控你的資源，大部分情況下就是掌握你的框架。
比如在公司裡，老闆有權決定你能拿多少，但如果你是公司裡的王牌銷售員或是重要技術掌握者，或是很有手腕的管理者，你的重要性極高，那你的框架又不比老闆低太多。
但是放在兩性動態裡，社會上卻有一種難以解釋的「合理」，比如女人比較細心、比較會理財、聽某嘴大富貴。而在男人身上，像是有錢多作怪、敗家子、凱子、亂花錢等形象。
不是說女人就一定不會亂花錢，或是男人就不懂用錢，而是對於金錢使用的觀念與習慣，很大程度有環境與文化影響，加上男女之間的金錢使用差異也不能「平等比較」，若是有機會再來講關於男女使用金錢的差異。
從我自己說起，我從一出社會，就被要求往家裡給錢，而且給的還不少（實報薪水真是太傻）。我知道我的家人是「替我著想」，不過這種著想也算是半強迫性的，就是不給就會被罵，或是別想回家，總之這件事沒得商量。
我也基於「家和萬事興」的想法，還是乖乖的固定給家裡錢，至少放假回去還能有一個平靜。
我的心裡當然是不願意的，尤其是光買一件外套就得捏緊褲帶，過得是毫無尊嚴。我也是過了好幾年才擺脫「錢不是自己的錢」的困境，這件事讓我認真思考，對於有自身資源的支配性，到底有多重要。
我不是反對孝順長輩或照顧家裡的想法，而是我最終理解，自己先變好，才有本事讓身邊的一起變好，而這剛好也是紅藥丸的 mental point of origin 的概念，一切先從自己出發。
你能夠管理自己的資源，就是一個權力的展現，這也是 ROLLO 曾說過的：
權力的定義並非財務上的成功、地位或是對他人的影響力，而是我們對於自身生命掌控的程度。
如果有離開家裡到外地生活的經驗，求學或工作都好，一開始一定會感到被解開束縛，你開始感覺到一切都不再被掌控，但久了，你也會發現，也不是什麼都能掌控，你依然要面對許多困境束縛著你。
管理自己的任何東西，不只是物質金錢，還包括時間、人際、注意力、環境、飲食、生活…等，一個人最大能控制的，就是自己。聽起來像理所當然，但做起來可不是那麼簡單，尤其我們在生活中，總是有許多事情能影響我們的決定，或是奪走我們的決定權，甚至，我們自己都也要付出點什麼去交換我們想要的，這件事一點都不簡單。
別的不扯遠，對於錢讓老婆管這件事，就是一個「你付出什麼，想換得什麼」的情境。
我過去在聽一位優秀的紅藥丸創作者（不是自稱大師的那種），用了這樣的說法：你無論如何都想要的東西，但要用你不願意交出去的東西去換，就會是決定你是否掌握框架的時候。
這個概念在許多情境你都會遇到，比如在兩性動態裡就會遇到：她拒絕我了，我是不是要再約他？她說我們還是朋友，那代表是不是還有機會？她說跟男朋友分手就會跟我在一起，我該相信她嗎？
這些都是你該做決定的時候，與內心的慾望博弈，而這就會決定你是否掌握著框架。
回到錢給老婆管這事，其實在老一輩裡並不算少見，尤其家裡的女人比較「欠腳」（精明能幹的意思），通常她們就會掌管家裡的資金流動。尤其那時代許多男人做的是粗重勞力活，對於數字的敏感度低，拿到錢就直接拿給老婆記帳，只需要偶爾看一下收支，生活開支就交給女人打理，需要動大錢時再下來做決定，這確實是一個以家庭經營為核心的良好分工。
但並不是每個家庭都能良好分工，比如男人花天酒地，好賭好色，三不五時被騙去投資，這時家裡的女人對錢的態度就會被這個男人影響，產生「男人有錢就作怪」的主觀認定。
而女人也不是每個都精明，女人被騙錢的案例也一大堆，這時男人比較會產生女人就是「笨」的認定。在大多情境下，男女對於錢的「使用不當」情境，兩個性別真的存在根本性的差異。
男人有錢多作怪，我們可以換這樣說：他擁有自己資源的絕對決定權，即便是爛決定。糟糕的決定雖然會導致家庭出現危機，但他依然是那個有決定權的人。
而在這些女人中的一傳十，十傳百，加上社會主流氛圍的渲染，社會幾乎默認「男人是亂花錢的生物」，比如買 PS5、模型、漫畫、改車…等，男人就會被告知買這些「無意義」的東西。
因此，華人版的「上繳文化」，就開始在我們熟知的社會裡蔓延開來。
以至於你可以在很多地方看到各種「錢給老婆大人」、「我的錢是老婆的，老婆的錢是老婆的」等等的延伸概念出現在生活周遭。
這就是表明：你看，我不是那種會「作怪的男人」，我才值得妳的愛。
這種隱密的兩性動態會在你們之間產生框架的動搖，又或者，你一開始就已經不打算掌握框架。
至於我為什麼會說「華人版」，是因為我看到的中文圈子似乎都是用「男人有錢就作怪」概念為基礎。而就我所知道的西方文化，是把「錢給女人管」視為忠誠，或是奉獻精神，甚至視為「榮耀」，概念像是：我把這些給你是因為我愛你。
雖然出發點不同，但概念都類似，幾乎在表明：我的資源決定權都在妳身上，只要妳愛我。
說白了，就是討歡心，你把資源決定權給了出去，想換得老婆的「愛」 AKA：我老婆會跟我做愛。
女人雖無法言明，卻慢慢發現自己能夠凌駕於你，只因為你需要她的愛，這時框架已經逆轉完成。女人開始習慣你的「殷勤」，甚至你會自發性地做更多，在外人看來似乎是對完美夫妻，但女人會漸漸地對失去框架的你失去耐心，甚至女人自己都察覺不了這一點。
她的心中在這樣告訴自己：我也不知道為什麼，我老公看起來會這麼弱，但他明明都照我說的做了啊？
這是為什麼框架如此重要，因為兩性動態的變化隱密，連自己親手扼殺了一段關係都會不自知。
你把決定權給了出去，你的資源不再可控，而女人依然掌握著你的性愛鑰匙，這就是「錢應該給老婆管」的最大陷阱，因為你不知道自己在掉入什麼陷阱，卻認為自己在履行「愛的責任」。
講到最後你應該會發現，問題其實是在於決定權，只要決定權還在你手上，你依然掌握框架。
女人是否可以管錢？若是談到家庭分工，我並不認為讓老婆管錢有什麼問題，尤其她又剛好擅長，那這部分是剛好的互補。只要是為家庭盡心力，她的「管錢」權力包含在這個家庭之內，我認為沒有什麼問題。
錢給女人管，但你依然能擁有決定權，就像是公司裡的會計，她能經手大部分的金流，但最終需要你核准才能使用，這才是我認為較正確的「錢給老婆管」的運作方式。
只是我擔心，當代有多少人能保有這個意識？你找到的女人是否也有這樣的覺知？如果你對於自身的掌控都做不好，又怎會以為外包給女人就能解決？
