若庭坐在床沿，看著剛才那幅從內心深處浮現的畫面—— 房間角落的小女孩，一動不動、靜靜望著她。 沒有哭，也沒有叫，只是默默地等待。 那一刻，她忽然明白一件事： 自己這些年，在感情裡追尋的安全感，其實不是別人給不給，而是自己從來不敢收回。 她曾經以為，只要遇到一個夠愛她的人，一切空洞就會被填滿。 但真正讓她怕的，不是「沒有人愛她」， 而是—— 她一直不知道如何愛自己。
安全感，不是從「他」來的
若庭慢慢地閉上眼，讓呼吸逐漸穩定。 她回想那些委屈、害怕失去、緊抓不放的日子—— 那並不是愛情，而是一種渴望。 渴望有人替她做決定。 渴望有人告訴她她值得被愛。 渴望有人告訴她她不會被丟下。 她真正期待的那個人，其實根本不是任何伴侶， 而是「曾經在角落裡等待的大女孩、小女孩、所有的她」。 她突然理解： 如果心裡住著一個一直在顫抖的小孩，再穩定的伴侶，也救不了她。 因為安全感不是伴侶的義務， 安全感是一種自我庇護，是她終於願意用「自己的愛」接住自己。
安全感，是我可以回到自己身上
那天晚上，她對承霖說了一句以前不敢說的話： 「我需要先照顧我自己。」 承霖沒有阻止，只是溫和地點點頭： 「妳去吧！我在這裡。」 而就是這樣一句平靜、不佔據、不貼近也不離開的回應， 讓若庭第一次明白： 原來安全感不是誰一直在你身邊， 而是你知道就算自己抽離，也不會失去自己。 她像是忽然擁有了一個新的空間， 在裡面，她能呼吸、能感受、能慢慢把力量收回。 不是去依賴誰，而是能在需要的時候——依靠自己。
那個站在角落的小孩，終於被看見
若庭再次在內心裡，看見那個小女孩。 這一次，她沒有走開，也沒有假裝堅強。 她蹲下身，張開雙臂。 小女孩慢慢走過來，帶著過去所有沒有被說出口的孤單。 而若庭沒有再責怪她。 她只是溫柔地抱住她： 「沒關係，我回來了。」 那一刻，小女孩的身影才慢慢變得明亮。 原來安全感不是「有人接住她」。 而是她終於願意—— 不再丟下自己。
缺乏安全感的外在表現
缺乏安全感，並不是大聲哭喊或情緒失控才看得見。 更多時候，它以「非常懂事」的姿態出現， 甚至以「乖」包裝成一種美德。 1. 過度體貼、過度理解，卻無法說出自己要什麼 你習慣觀察對方的臉色、情緒、語氣， 在他開口之前就先替他考量好一切： 「他可能累了，我就不要要求了。」 「他好像不太高興，那我不要講了。」 你覺得自己是貼心，但其實那是恐懼—— 害怕成為麻煩，害怕被嫌棄，害怕被離開。 2. 容易道歉，即使事情不是你的錯 一句「對不起」成了保護自己的盾牌。 你希望透過退後，換得一段關係的平靜。 但每一次過度的道歉， 都是在告訴自己： 「我的存在本來就不該太多。」 3. 對別人的需求反應過度，對自己的需求反應過少 你會立刻回覆訊息、立刻答應請求、立刻想辦法幫忙。 可當你自己需要安靜、休息、支持時，卻不知道如何開口。 安全感不足的人， 不是沒需求，而是不敢要。 4. 過度解讀對方的沉默與表情 伴侶若沉默，你就開始想： 「是不是我說錯話？」 「他是不是不喜歡我了？」 「我是不是做得不夠好？」 你不是在解讀他，你是在對自己的價值感做檢測。 而且永遠是不及格的那種。 5. 害怕被拒絕，所以很少主動提出「界線」 你不敢說「不」、「今天我不想」、「我需要自己的時間」， 因為你以為拒絕會帶來衝突，而衝突會導致失去。 但真相是： 界線不是拒絕，而是自我保護。 6. 常常覺得不踏實，即使對方對你很好 對方給你安全感，你也會覺得害怕； 對方對你再溫柔，你仍然不安。 因為害怕不是來自他，而是來自你心裡那個 一直等待被愛的小孩。 7. 無法安靜獨處，一獨處就覺得空、慌、被遺棄 缺乏安全感的人最害怕的往往不是「失去別人」， 而是和自己獨處時，無法面對自己的空洞與渴望。 8. 把「乖」當成愛的方式 不敢生氣、不敢提出不同意見、 不敢讓對方失望、不敢做真實的自己。 因為你以為： 「只要我乖，他就不會離開我。」 然而這句話的背後是最深的內在不安全感。
真正的安全感，是什麼樣？
真正的安全感，不是完美的伴侶，也不是永遠不會失去誰。 真正的安全感，是一種 回到自己身上 的力量。 它不是喧嘩的，也不是對誰的佔有。 它是一種很安靜、很內向、卻能穩穩撐起你的內在力量。 1. 安全感，是「我可以做我自己」 你不需要偽裝，不需要逞強，不需要用乖巧換愛。 你可以真實、可以自在、可以坦率。 你知道： 我不需要完美，也值得被愛。 2. 安全感，是「我有權利拒絕」 對需要說「不」，心裡不再恐慌； 對不願意的事，不必硬著頭皮迎合。 你知道界線不是失禮， 而是對自己的保護。 我可以拒絕別人，也不會失去自己。 3. 安全感，是「情緒來了，我不必逃」 你能看見自己的不安、害怕、生氣、受傷， 而不是被情緒吞掉。 你願意陪伴自己的情緒， 而不是依賴伴侶修補你所有的裂縫。 真實的感覺，不會摧毀我。 4. 安全感，是「我知道我值得被善待」 你不會再去追逐冷漠， 也不會再渴望那些總讓你失落的人。 你會自然靠近溫暖、可靠的人， 因為你的內在早已知道： 善待不是奢侈，而是應得的。 5. 安全感，是「即使一個人，我也不會倒下」 你不再害怕孤單，不再覺得需要誰才能完整。 你知道自己永遠有一個避風處—— 那就是你自己。 我可以孤單，但我不會孤立。 我可以需要人，但我不會依附。 6. 安全感，是「我無須討好，也能被愛」 你不再靠過度體貼、迎合、犧牲來獲得存在感。 你不再把自己的需求當作麻煩。 你明白： 真正會留下的人，不需要你委屈。 真正愛你的人，不希望你討好。 7. 安全感，是「就算他離開，我也還在」 你不再把生命綁在任何一段關係上。 不是因為不相信，而是因為你內心有力量。 如果有人離開，你會難過，但你不會崩毀。 因為你知道： 我不是被誰選擇，我是自己選擇自己。 8. 安全感，是靜下來時，心裡很輕，很穩，很安寧 沒有懷疑、沒有揣測、沒有抓不住的焦慮。 你能坐在自己的心裡， 像坐在柔軟的湖面旁—— 風來了也不怕，雨落了也不慌。 你知道自己值得愛，也能給愛。 你知道自己可以依靠世界，也能依靠自己。
如何把安全感從外界收回？
把安全感從外界收回，不是一瞬間的決定，而是一條慢慢回家的路。你從他人的眼神、反應、肯定裡，撤回了曾經外借出去的力量；你重新把心放到自己的掌心，而不是放在別人願不願意接住的地方。 1. 不再把自己丟給別人的評價 你開始察覺： ——原來那些令你焦慮的不是事情本身，而是你在意「別人怎麼看你」。 收回安全感，就是先收回解釋、討好、補救、證明自己的衝動。 你逐漸明白： 別人的情緒，不是你的責任。 別人的期待，不是你的義務。 一旦停止把自己交給外界，你會開始聽見自己的聲音。 2. 允許情緒流動，而不是把它交給對方來安撫 你開始對自己說： 「我可以不安，但我能陪著自己。」 「我可以害怕，但我不再依附別人的反應。」 這是一種成熟而溫柔的自我擁抱。 你不再急著找人證明你值得被愛； 你先讓自己感受到： 我願意在場，不離開自己。 3. 用界線重新定義自己的空間 界線不是拒絕，是尊重。 是了解自己在哪裡、能做什麼、不能承受什麼。 你不需要用取悅換平靜，也不需要用勉強換被愛。 當你說：「這樣我不願意。」 世界不會毀滅， 反而會還你一個完整的自己。 4. 透過行動，逐漸累積自我信任 真正的安全感不是一句話，而是一個一個小行動。 獨自去一個地方 完成原本以為做不到的事情 做一個不迎合他人的選擇 在害怕時仍然往前一步 在混亂時仍然對自己說：「我可以。」 這些小小的自我證明，會慢慢疊成一種穩固的力量。 安全感的本質是： 我相信自己可以面對人生，不論誰留下、誰離開。 5. 把注意力放回內在，而不是外界變動 外界永遠不可控， 但你的呼吸、你的節奏、你的心，是可以被你照顧的。 慢慢地，你從他人的態度、關係的動盪裡抽離， 把重心放回自己的生活、身體、創作、步伐。 那是一種扎根： 不靠誰，也不懼誰。 因為你知道， 你的世界有你自己在，就不會塌。 6. 安全感最終變成：即使沒有人保護我，我也會保護自己 你開始不再尋找「讓我安心的人」， 而是成為那個「給自己安穩」的人。 真正收回安全感的那一刻不是轟然作響的， 而是某一天，你突然發現： 即使今天有人對你冷淡、拒絕、遲疑、疏離、沉默—— 你的心也沒有跟著掉下去。 你依然能呼吸、吃飯、睡覺、微笑、活著。 你安穩如常， 因為你知道： 安全感不在關係裡， 安全感在心裡。
