最近，我常常在想一件事。以前的我，跟現在的我，到底差在哪裡？
我會生氣，而且是那種壓不太住的生氣。當老師說「放下」的時候，我其實很努力想照做，但心裡就是還在翻騰。每一次都像是在跟自己講道理，可情緒完全不聽話。我還會很挫折地想，我不是有在進步嗎？怎麼還是那個恰恰丟（台語發音）、容易炸掉的小孩。
但今年真的很奇妙。我發現自己面對討厭的事，或是看到別人生氣時，反而會忍不住覺得有點好笑。不是嘲笑，而是一種突然懂了的感覺。我會想，他是不是覺得委屈？而當兩個人都覺得委屈時，繃的一聲，爭吵就出現了。
不是我不生氣。而是我不再急著把情緒壓掉。我讓它出來，讓它流動，然後慢慢地，它就會過去。
最近還有一件讓我覺得很神奇的事。我的人緣，好像變好了。回頭一看，我才發現，我好像真的走到一個，稍微接近當初替自己設定的樣子。
如果有人問我，你是怎麼做到的？說真的，我教不了。
因為我記得，那是一段很長、很不舒服的路。我走過一段充滿憤怒、悲傷、自怨自艾又怨天尤人的日子。那時候的我，幾乎什麼都恨。看世界的時候，永遠覺得是別人虧欠我。
後來開始看書之後，我慢慢學著把書裡的東西，一點一點放進生活。我學著觀察環境，聽鳥叫，看光線的變化。在受傷、很黑的時候，一個人躲起來哭，然後把那顆受傷的心，一片一片貼上 ok 繃。
因為我很敏感，所以我會觀察。當我說了什麼、做了什麼，讓別人不舒服時，我會看對方的表情、反應，然後默默記下來。而當別人的話或行為傷到我時，我也會記下來，因為我知道那種感覺有多不舒服。
就這樣，一點一點調整自己。讓自己柔軟一點。
也在這個過程中，我慢慢發現一件事。有些話我會不舒服，但別人不會。那一刻我才真的懂，原來每個人的感覺與想法都不一樣，這其實很正常。
以前的我，是用自己的視角在看世界。後來，慢慢學會換個角度。
今天晚上，我突然想到一件很久以前的事。曾經有個朋友說過一句話：「你的修行很容易啊，不就寫寫靈文，很輕鬆。」而當時的老師，沒有制止她。
那時候的我，其實很不舒服。我只說了一句，我吃的苦沒有比別人少。
但現在，我想替那時候的自己，把話說完整。
我吃的苦，真的沒有比較少。我是一次次受傷後，邊流眼淚邊爬起來，替自己的傷口貼上 ok 繃，再一次次使用我所學的方式走出來的。
我做我想做的事，都是認真去做。寫靈文的時候，我曾經每天寫到手很痛，還是不停，一天可以寫將近一百張，那真的完全是靠意志力撐著。
我也不是什麼有繪畫天份的人。為了學畫畫，我每天找插圖範本，幾乎每天畫兩張彩色插圖。念心理、玄學的書，一個月可以看十五本。以前我甚至無法理解，怎麼會有人一本書看半年，後來才知道，是我自己看太多了，哈哈。
現在寫文章，有時也是在一個幾乎沒有回饋的真空環境裡進行。
所以啊。我的人生，真的沒有比較輕鬆。
只是走到今天，我終於明白一件事。以前我一直覺得自己還不夠，不是因為我真的沒走到，而是我一直用「忍住不生氣、馬上放下」來當作修行的標準。
但現在的我，不是比較會忍。而是比較懂。
我懂情緒為什麼會出現，也懂它不是敵人。我懂自己曾經走過的路有多難，所以我不再要求自己一定要大度、一定要原諒、一定要看起來很厲害。
我只是很誠實地承認，這一路，真的不容易。
而也正因為這樣，現在的我，反而可以比較輕鬆地笑、比較自在地活。不是因為沒受過傷，而是我終於沒有再否定那些撐過來的自己。
原來，所謂笑看人生，不是不痛、不氣、不在乎，而是我終於站在自己這一邊，不再跟自己過不去。
