很多主管私下跟我說過一句話：
「事情我都能解決，但一想到某個人，就開始內耗。」
不是專業不夠，也不是不努力，而是關係，正在偷偷耗掉你的生命能量。前陣子，一位網路公司的中階主管來找我。
她描述的狀態很熟悉——
會議一結束，腦袋就開始反芻對方的眼神、語氣、一句話背後是不是在針對她；白天還能撐住，晚上卻在床上反覆模擬對話，越想越累。
真正讓她醒來的，不是我說的任何心理學理論，而是她翻到女兒的小學畢業冊。
六年。從入學到畢業，只是一瞬。
她突然意識到一件事：
那個讓她痛苦不已的同事，在她整個職涯裡，很可能只是一小段「期間限定」。
這個認知，一下子鬆開了她長期緊繃的心。
為什麼高階主管特別容易在人際上內耗？
因為我們習慣把「關係永恆化」。
我們潛意識裡會以為：
- 這個人會一直影響我
- 這段關係如果搞壞了，後果會很嚴重
- 現在忍不住，是不是就輸了
但現實是什麼？
轉組、轉職、專案結束、組織重整、老闆更換⋯⋯
多數職場關係的壽命，遠比我們的焦慮短得多。
一位我長期陪跑的高階主管，後來自己算了一筆帳：
以公司平均流動率來看，他和那位讓他最困擾的同儕，共事時間可能不到三年。
他說了一句很有力量的話：
「如果三年後大概率各奔東西，那我現在為什麼要把所有情緒，都押在他身上？」
那一刻，他把能量收回來了。
高階主管真正該練的，是「期限思維」
當你開始用「期限」看待關係，三件事會發生。
第一，糾結會自然下降。
不是因為你變冷漠，而是你不再把暫時的人，當成永久的審判者。
第二，專注力會回來。
你會從「他怎麼看我」，轉向「我能在這段期間累積什麼」。
關係會結束，但能力會跟你走。
第三，心會變得更柔軟。
就像知道孩子終有一天會離家，反而更願意珍惜眼前的相處。
職場也是——既然同行有限，何必事事較勁到見血？
三個實操，幫你收回「時間主權」
1 為關係設一個「心理期限」
問自己一個殘酷但清醒的問題：
「這段關係，對我一年目標、三年成長，真的關鍵嗎？」
如果不是，請主動降低它的情緒權重。
2 建立你的「職業遺產清單」
每天睡前五分鐘問自己：
「如果明天是我在這家公司的最後一天，我希望被記住什麼？」
不是你跟誰吵贏了，而是你留下了什麼系統、帶出了什麼人、解決過什麼難題。
3 練習關係的溫柔斷捨離
成熟的界線，不需要撕破臉：
- 退出無效長聊
- 拒絕消耗型會議
- 對只索取、不回饋的人，禮貌但堅定地設限
你的時間，只夠留給重要的事。
今天，是你職場生涯中最年輕的一天。
我們終究都會走到某個終點。
真正能帶走的，從來不是關係裡的勝負，而是你在這段路上修煉出的能力、判斷力，和那顆越來越穩的心。
別等到離開，才發現自己把太多生命，耗在其實沒那麼重要的人和事上。
💬 讀完這篇，你最有感覺的是哪一個？
A. 我終於明白，為什麼某段關係讓我這麼累
B. 我正在一段內耗裡，但決定慢慢把能量收回
C. 我想起一位即將告別的同事，突然有點感謝
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