我生長在一個不錯的家庭，但我不是那顆幸運星。我是一株玫瑰，從小與眾不同不同。還記得5歲時看過左腦右腦的書，但那個時候天真的以為腦子是分兩半的果凍。兒時的我愛看書，什麼書都看，但最愛的書是LEGO的說明書，因為他有一股塑料紙張的香氣。6歲那年，我買了一本奧特曼的書，我到今天19歲了還是不知道我買了做什麼，我不喜歡奧特曼，我不喜歡他賣我50元，我不喜歡它的味道，它是一個Bug，也是一個擋箭牌。我不喜歡面對人群，不，我不喜歡面對人，所以我都把那本「大」奧特曼角色介紹書遮住我小小的臉兒。這塊擋箭牌沒有50元的銅臭味，全是我一次次翻過的痕跡，我不喜歡，我曾害怕我被吸進去，我就變無聊了。 人，是害怕的代表，電影院我只買最後一排的最右邊。人，也是噁心的，人都是為了自己而活著的，能幫助人的很少，學會幫助人的也很少。我原本不相信我有憂鬱症，直到進了精神病房，沒了左右，只有冷黃的天花板，旁邊是被綁起來的病人，我跟醫生說我能不能換病房，獨立的，綁著我也沒差，但我不想跟別人待在一起。跟人在一起有的只剩下負擔，不是沈重的，卻飽滿。我在地球活了19年了，才發現原來，每個人都是玫瑰，不論高矮胖瘦，是否存在於現世的審美之下，都有美的、帶刺角度。以前我寫下了這句話，「世界是殘酷的，我是被拋棄的孩子。」直到9年後我才補上下半句，「世界是公平的，我們都是被拋棄的孩子。」我們都是玫瑰，只是顏色不同罷了。 而我的顏色，注定要孤獨地綻放。 我不怕鬼，不怕動物，不怕死亡，甚至不是被拋棄。我最害怕的是那個「被綁起來」、被困在「冷黃天花板」下， 連選擇躲藏的權利都沒有、必須完全暴露在人群對我的期待之下、最終變無聊的自己。 我最害怕的，是失去我的刺，也失去我的顏色。 愛情 冷落的 愛情 不再溫暖的 愛情 不再天真的 愛情 負擔的 愛情 入土的 愛情 是永恆的 愛情
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Bo的沙龍
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9內容數
主要是心情抒發或是一些亂寫的文章。小弟的文筆極差，多數是寫篇憂鬱的內容，或是當天當週你的心情日記，這也是也算是我自我療癒的一部。如果有興趣的話，可以到我的脆上按個追蹤，按個讚都是對我很大的動力，活著。
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2026/01/24
我不知道我還該不該繼續堅持寫下去。
但記錄自己的情緒，是治療的一部分。
每次說好不寫了，
最後還是會回來。
2026/01/24
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2026/01/19
你好～
這是我第一次寫短篇小說，也是第一次發表小說，有點緊張。
故事從一場喪禮開始，回頭看那些沒說出口的喜歡——紅傘、耳機、下雨的午後，還有當時沒勇氣說的話。
如果你願意閱讀，我很想知道你的感想和建議，讓我未來可以寫得更好。
謝謝你花時間看到這裡。
2026/01/19
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2026/01/18
我沒有快樂的天份，只能強顏歡笑。
笑。
我們都該笑，即便我活在漩渦之中。
我以為喜劇的終點是悲劇，我卻無法因為是結局而釋懷。
也許，也許我曾經離星星很近——
在那顆名為希望的星星下，我曾經活著。
我不曾有過浪漫。
這裡已經是我拼湊起來的人生。
當愛情不再美好
當愛情只剩一個人的等待
2026/01/18
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