你的教養方式是與時俱進，還是停留在舊時代呢？ 這篇文章我想分享獎勵制度常見的陷阱。 並告訴你當我們想給孩子獎勵時，有哪些細節是父母要注意的部分。
最近，我常有機會觀察到一位長輩和孫子的互動。除了長輩的語氣裡滿滿的不耐煩，還會聽到一些充滿威脅或羞辱的句子。比如：「褲子都不穿，真是卸世卸眾（台語）！」「給我穿拖鞋，不然我揍你喔！」「我們這裡不歡迎你，給我滾出去！」只要孩子不符合長輩的標準或期待，這些情緒化的字眼就會自然跑出來。
每每看到這樣的場景，我心裡都有很多感慨。那些句子雖出於長輩的愛，但孩子所接收到的，很難是愛。從心理師的角度來看，這些話不僅破壞關係，也可能會成為孩子的內在語言。長久下來，對孩子的心傳統育兒的四大問題
這位長輩的教養方式讓我聯想到《#漫畫圖解阿德勒式育兒法》書中所提到的傳統教養的四大問題。作者是岩井俊憲，他長年研究阿德勒心理學，他在書中犀利地指出傳統教養的四大問題：
1.育兒目標不明確：父母只顧著解決眼前的麻煩，要求孩子當下聽話，卻忽略教養是場馬拉松。當孩子不知道成長的目標，往往會感到無所適從、像無頭蒼蠅。
2.依賴責罵、威脅或討好：雖然能短期見效，但長期容易引發更嚴重的問題行為，如拒學、暴力、霸凌或行為偏差等。因為，孩子學到的是恐懼，而不是道理。
3.過度仰賴自身的成長經歷：父母都會下意識複製自己被教養的方式，有些父母能有所覺察並調整，但有些父母仍舊覺得「我就是這樣被打大的，也沒有怎樣啊」於是繼續採取不合時宜的教養方式，然而舊的方法往往無法因應現代的需求了。
4.過度相信「好學校+好成績=生活安穩」。這樣單一的公式會限縮孩子的發展，使他們欠缺獨立思考與多元的能力，難以適應快速變遷的社會。
當獎勵變成「條件交換」
傳統教養也很喜歡採取「獎勵」的方式，吸引孩子做出正確的行為。獎勵包括口頭讚美、買玩具或給錢等。比如，告訴孩子考一百分就給一千塊；或者在外面乖乖聽話就買玩具。
然而，岩井俊憲提醒我們，獎勵藏著四個嚴重的缺點：
- 沒了獎勵，孩子就沒動機做正確的事情。
- 獎勵的胃口變得越來越大，甚至開始條件交換。如果父母不給，孩子就不做。
- 容易讓孩子只重視結果，而忽略了努力的過程與學習的樂趣。
- 如果孩子憑實力拿不到獎勵時，可能會不擇手段，如說謊或作弊。
就像我發現，當我帶女兒和姪女回娘家時，他們會吃下一大堆青菜。我仔細觀察之後，發現他們夾青菜時，娘家人會給他排山倒海的讚美，如：「哇！你吃好多青菜喔！好健康喔！」這種關注與讚美引發了孩子「吃菜」的動機。但是，孩子回到家後，少了這些掌聲，吃菜的意願就消失了。
這也是為什麼當美語班老師建議我用「貼紙」吸引孩子時，我思考許久後決定不採用。因為獎勵是外在動機，通常支撐不了多久，而且胃口容易越來越大，以及我不想剝奪了孩子發展內在動機的機會。
難道就不能給獎勵嗎？
也許，你會問：「難道就不能給獎勵嗎？連稱讚也不行嗎？」我想說的，不是不能給，而是父母要思考「給多少？」「如何給？」「給什麼？」
我建議參考以下原則：
1.「獎勵」與「鼓勵」要雙管齊下。
獎勵看重結果，所以通常只有成功才能獲得。而鼓勵看重的是過程，失敗也能給予。為了避免孩子過度在乎結果的成敗或好壞，因此當孩子很努力、結果不如預期時，我們也可以肯定他在過程中的努力與付出。就像是孩子輸了比賽，我們能肯定他在過程中的投入。
2.獎勵其他人給就夠了，父母只需從旁「輔助」。
我們不可否認，獎勵確實能帶來強烈的動機。像是學校或安親班常見的集點制度。孩子會為了得到貼紙或蓋章等，會很積極去做大人要求的事。
有時，親朋好友也會想要獎勵孩子。像是我的妹妹與妹夫出國時，特地買了我女兒心心念念的玩偶。不過，妹夫加了一個小挑戰，要求她默寫26個英文字母才能拿。接著，我就陪女兒練習，而她為了獲得這個玩偶，竟然在考試當天早上七點就自動起床練習。
如果你很想獎勵孩子，不妨換個角度想，其實孩子在學校或安親班，已經有夠多的獎勵制度了，父母並不需要再額外增加，我們只需要在旁邊扮演「順水推舟」的角色，提醒孩子現在外界有哪些獎勵，問他想不想嘗試，並在過程中提供必要的幫助或陪伴就好。
3.獎勵可以是「連結的橋樑」，但不能是「談判的籌碼」
不得不說，我偶爾也會想要獎勵孩子，這其實是父母向孩子展現愛的方式之一。不過，我不傾向使用交換條件式的預告，像是說：「如果你怎樣，我就給你什麼」。我更傾向觀察到孩子的表現時，主動給予一份額外的小驚喜，尤其是孩子的表現符合我的育兒目標時。
像是當孩子參加運動會的趣味競賽，雖然最後沒有得名，但父母可以肯定他的專注，告訴孩子：「我看到你很投入在比賽過程中耶，我覺得很棒，我想你也渴了？媽媽陪你去喝一杯你最喜歡的飲料！」
這樣的獎勵是為了「見證」他的投入，而不是想要「交換」他的好表現。獎勵可以成為連結親子情感的橋樑，但別讓它只是談判桌上的籌碼，更不能讓它成為孩子成長路上的唯一誘因！
