我的母親扼殺了我〈之四〉

我是無法和父母做朋友的人。

無法毫無顧忌和壓力與他們對話。

印象中，我小時候從來沒有跟母親沒有距離的聊天。

現在之所以能夠愉快的對談，不是因為少了隔閡，僅是長大之後懂得如何應對而不讓自己吃到苦頭。

也許是因為如此，在電車上看見對面的母親與年幼稚子笑鬧談天的場景，對我而言是有些不可思議和新奇的。

而更多的是心酸，

心酸的是我竟感到羨慕。

永遠都無法得到，等於永久失去的那種心情。

然後「反正｣這兩個字成了與母親相處時的口頭禪。

「反正｣這兩個字的造句，就是顯著的放棄，隱晦的期待。

反正你從來不覺得我做得好；多希望你能適時地稱讚我。

反正你總是選擇用責罰來取代理解；多希望你在打罵之前先問我為什麼這樣做。

反正我做什麼你都有意見；多希望你給予的是鼓勵我嘗試而不是唱衰我。

反正你就是覺得表現好是應該；多希望你能懂我需要的是支持而不是做好是理所當然。

反正你就是不覺得我們之間的相處有什麼問題；

多希望你能理解，

要是你覺得自己活得不好，身為你的孩子的我也沒少承受過痛苦。

其實我通通知道母親只是關心，擔憂我受到磨難。

只是帶刺的母愛，卻也讓我遍體鱗傷。

你知道當我聽到別人的媽媽對久違的孩子說歡迎回家，期待你回來的時候，內心泛出的淚痕嗎？

我明白自己的家不會有這種事發生，彼此之間的相處是很壓抑的，沒有什麼熱情言語我倒也理解，然為此神傷的理由，是我發現心底是多麽渴望獲得家的認同。

母親的認同。

渴望到一點風吹草動都能引發這種慾望。

氾濫到有些可悲。

有人跟我說這都是些不能改變的事，關於幼時遭受到大人傷害這件事。

長大後的現在也不要帶著報復的心態在對待父母，還是盡可能對他們好一點比較好。

是吧！聽說壞掉的大人小時候也都是受傷的孩子，然而在顧及他們之時我也不想為此而綁住，哪有鳥兒長大不飛離巢的，也許母親還在習慣，做法也在改變，我們都需要時間，可是不應該承擔彼此對此的不適。

也許我想像不到父母對孩子的犧牲付出到什麼程度，但事情都需要適可而止，如今我想在自己所及範圍好好保護自己的人生，盡可能少點受到父母的影響，因為我已經受夠了。

活到這個年紀還得擔心自己的情緒和行為因為他們而有所波瀾。

病態的桎梏都已經束縛彼此太久。

我遠離家，是因為我希望母親至少會因此有些想我，而不是見了面就要吵架。

而我也能對母親有更多體諒，在沒有摩擦的情況下，就可以理智些。

我也想停止一味的怪罪。

期望我們能有像朋友般相處自然的一天，

我想不帶一絲怨恨的好好對待你，

我的母親。

〈未完〉

FB專頁 短眉毛小姐：主要以語錄的形式發表，和平時累積的簡單插畫，這些文字呈現生活的脈絡，就是那種也許我們都曾有過的想法，而我想把它紀錄起來。