「這小孩就是在家的時候很吵，在外面跟不熟悉的人又很害羞。」我母親笑著說。
「快點給我打招呼！」母親略帶威脅地說著。
「阿姨...好。」我小聲地說著。「太小聲了根本沒聽到，是不會大聲一點嗎？」母親口氣漸漸開始不耐煩。
「阿姨好！」我提高了音量。
「你有聽到嗎？沒有吧？再大聲一點啊！在家都很大聲出來外面就安靜是怎樣？」
「阿姨好...」我又稍微提高了一點音量，但多增加了無奈的語氣。
「我真的不知道我怎麼有你這樣的小孩！連打招呼都不會！不如不要生！」母親聲音開始大了起來。
小時候的我，總要假裝自己是個外向的人，不然就是個不討喜的小孩，在我的成長過程中，我總覺得自己是多餘的，因為我的母親總告訴我「沒有你就好了！」
「那為什麼你要生下我？為什麼你要生下我這個髒東西？不生你快樂，我也快樂，我不用再被你這樣對待。」我面無表情地說出這句話，因為這樣的爭吵在我成長過程中，已是家常便飯。
「不孝女！竟然對我說這種話，你就是在責怪我，你以為我想生妳啊，還不是妳來到我的肚子裡！你看看你妹妹！竟然對我說出這樣的話！我是他媽媽欸！我懷胎１０個月把她生下來，她沒有感激我，還對我說出這樣不禮貌讓我傷心的話！」隨即我母親的眼淚奪眶而出。
「那你說沒有你就好，這句話就不傷人嗎...？」我緩緩地說出這句話，眼淚也流了下來。
「道歉！快給我道歉！你怎麼能對媽說這種話！媽生你欸！她怎麼說你都是可以的！」我哥說。
「你看看她，我對她不好嗎？以前都幫你們把屎把尿，我為了什麼啊？結果你們這樣對我，也不會拿錢給我、也不會感恩我！還要被你妹說這些話！」
「妹妹，你怎麼可以說這種話！？你這樣不過分嗎？你快點跟媽道歉！」我哥說。
「我為什麼要道歉？」
「你沒看媽在哭嗎？什麼叫你為什麼要道歉？」我哥說。
「真的就不該生你...來糟蹋我的...」我母親不斷重複說著這句話。
「那你有看到我也在哭嗎？那你有看到我也受傷了嗎？你們有人看到嗎...？」我流著眼淚，試圖冷靜地說出我的感受。
「你就是這個脾氣！這麼不懂得伸縮！你沒看到媽很難過嗎？因為你說的話，你道歉啊！就叫你道歉！」這對話越來越大聲。
「那我道歉，媽會道歉嗎？」
「媽幹嘛跟你道歉？你是她小孩欸！孝順，要孝順！」我哥說
「哈...你會不會想太多？你竟然要我道歉耶！我做錯了什麼？我說錯了什麼？本來就不該生你的！最大的錯誤就是生了你！我說的都是實話，不用道歉，但是你對我不禮貌，你就該道歉！」我媽說。
「真是抱歉，我不是一個完美的小孩。真是抱歉，我是一個有情緒的小孩。真是抱歉，我不該出生在這世界上。真是抱歉，造成大家的負擔，反正沒有人會在乎我。」
那些無處安放的情緒，轉化成責怪，一點一點地啃食我的心。
直到我開始接觸閱讀，直到我開始慢慢地了解自己、認識自己，所有的情況才開始好轉。
出生，何錯之有？
個性，天生使然。
是內向人，又怎麼樣？
情緒，每個人都有，沒人接就自己抱自己吧！
沒有所謂的完美小孩，每個小孩都是獨特的。
沒有人不該出生，這世界這麼大，總是會找到包容我們的人。
曾經有一段時間，我逼迫自己每周閱讀一本書，並且將它轉化成影片，行程很滿，也的確這樣堅持了一陣子，幾乎沒有休閒娛樂，而我也以同樣的標準要求別人，上個學期實在太過於忙碌，又因為看了「過度努力」這本書。決定放過自己也放過別人，然而那時候的努力在當下並沒有顯化出來，但在我最忙碌的這陣子，竟然有了起伏。
也許當下我們都過著逼迫自己、或是覺得很痛苦的一段時間，但卻也是因為有這段日子，讓我的生命變得更加的純粹，也因為有這段日子，我的人生才開始發生轉機，開始閱讀、開始學習。
也是因為這段日子，讓我開始認識自己、了解自己，雖然想到還是會覺得難過、沮喪，覺得別人的媽媽都是那麼的疼愛自己的孩子，而我卻是追著母親的愛，努力達到母親的要求，成為口中的「乖孩子」。
每個人的人生課題都不同，當我羨慕著別人的媽媽時，別人可能也羨慕我輕易地受人喜愛。當我覺得自己很辛苦的時候，別人可能也羨慕我隨時都有錢花，可以去工作、可以享受自由。
所有的事情，都是球體。當我們用愛、用溫暖去看一件事情，這件事情安放在我們記憶的感受將大大的不同。所以適當的回想過去讓你不舒服的經驗，還是有好處的！當時無處宣洩的情緒，透過回憶，也許我們能發現不同的「禮物」在綜合起現在的一切，是不是也覺得充滿了感恩呢？
而我，也是不斷地不斷地，擁抱過去的自己。
謝謝當時辛苦的自己，謝謝當時受傷的自己，現在已經長大成人的我們，都有能力去處理這些情緒。
告訴自己：「經歷這一切的你非常不容易，現在你完全有能力創造出新的生活。」
若你也曾是受傷的孩子，可以在下方留言告訴我，我會給你一個擁抱！（當然不是實體抱）
擁抱自己，擁抱別人，擁抱你的內在小孩。
「經歷這一切，不容易，但也是因為這一切，讓我們更懂得替別人著想！」
