不住一起

父親離世後，我家老母學習獨居，內向又沒主見的她特別不適應，從年輕到老，她就喜歡全家人窩在一起，房子再小都沒關係。她曾經北上跟我兄弟住過一陣子，但是老人家與年輕人作息不同、生活習慣不同，而且老人家年紀大了，總會有輕重不一的焦慮症候群，年輕人稍晚下班，老人家便開始坐立難安，眼珠子盯著大門不放，只差沒盯出一個洞來。

北上住幾個月，老母又回到彰化，她說，自己住的感覺真好。知母莫若女，她只是被不熟悉的地緣拴久了才有這種（假性）鬆弛之感，時間一久，她便又覺得寂寞，希望有人陪伴。相處四、五十年的老伴走了，小孩子長大離家發展，獨居是不得已的選擇，但是搬去跟小孩同住更不是一個好的決定，因為老人家的見識肯定無法與時俱進，不順眼之處會很多，而媳婦與女婿也不是塑膠做的（亦翻不是省油的燈），當老人家積習難改，或事事介入偶爾添油加醋，媳婦女婿的孝心就會與日遞減，最後的結局不是屋頂每天炸一回，就是得在老人與另一伴之間二選一。如果彼此都不容易站在對方立場著想，也不是特別體貼，更沒有愛烏及屋的雅量，那就保持距離（你住三樓我住五樓隔壁棟隔條街都行）你有你的生活空間，我有我的，往來客客氣氣，沒踩線就沒有爭執，老人家的尊嚴顧得上，年輕人在孝道與空間要求也能兩全。

硬是把世界觀、價值觀、人生觀南轅北轍的兩種人拉在一起生活，是一件非常不人道的事，就像把一條活潑亂跳的成年狗拴在狗籠一輩子，不瘋也是等死。人與狗都需要被善待，心靈受綑也是一種受虐。

我家老母不願意搭十多小時的飛機飄洋過海，嘴上說怕打擾我，但是我知道她壓根不想來，美國對她來說簡直像外太空。我曾經在某篇文章討論過母親跟女兒同住的理由，女兒比起兒子媳婦，更懂老母親的情緒和需求。沒血緣的媳婦就算了，兒子（引申為男人）天生少根筋，沒少筋也是粗枝大葉，臉色看不懂，話不會聽，倒是老婆的臉色從不敢漏看，一個挑眉或抿嘴，耗呆男立馬變睿智夫（勿敏感勿對號入座）。雖然我家兄弟目前沒有這個問題，我仍然想方設法要把老母拐來美國與我同住，三個月、半年都好，反正她沒事幹，住哪裡都一樣。至於我家這口子會不會反感？老實說，我不期待他把我老母當成自己的老母看待，但是基於我對他這個人的理解，孝是他的中心思想，十三歲隻身來美至今四十載，在孝的人生課題上百般疏漏，只好對其他老人多盡一份心以示彌補。我也講白了，先生若是願意對岳母好，那便是老吾老以及人之老，百善孝為先，若是不願意，那也是正常不是？自己的老母自己來很困難嗎？

很多男人結了婚便把孝順長輩這件事推到老婆身上，成天使喚老婆替自己的父母做牛做馬，忘記自己才是喝老母奶長大的，男人這責卸得可是十分狂妄粗糙令人不敢苟同呀。