有理和朋友聊天時談到她最近在婆家發生一些狀況: 因朋友家庭教育強調「不能造成別人困擾」,
所以朋友的家人從小就不在他人家裡用餐,
都是吃飽才過去人家家裡拜訪。 這樣的家庭教育也養成了朋友無法在別人家吃飯的習慣,
她只吃自己家人煮的及外面賣的,
所以回婆家也無法吃婆家的人煮的飯菜。 一開始她會在桌邊陪吃,
但後來先生叫她不用跟著下來,
她就自己另外在房間準備,
原以為先生應該已能充分理解她,
但後來發現並不是這麼一回事。 朋友先生對於無法和南部老家的雙親同住一直感到愧疚,
所以每月都會開幾小時的車回去陪家人,
朋友也不可避免的也必須要一起回去。 為了和先生每月能平安南下回家並戴家人出遊,
她贊助先生換了更大台的休旅車;
為了和先生每月回家時居住品質更好,
她花大錢把婆家三樓的房間重新裝修,
但先生只要一回到婆家就會對她莫名的發脾氣,
讓她十分不能理解:
難道只是因為無法吃你父母煮的飯菜,
我之前所做的努力都是白費的嗎?
勇敢表達自己選擇的人有錯嗎?
如果是一般人聽到朋友的事情,大部份都勸她: 「妳就假裝吃一下就好!」、「吃兩口又不會怎樣!」 覺得朋友不該為吃飯這種小事和老公過不去,
反正這只是一頓飯,又不是每天都要吃,
假裝一下不就好了。
英文補教名師徐薇曾在節目上分享她的故事: 為了能在先生家人面前展現她好的一面,
徐薇想在婆家做她並不擅長的家事,
這時她先生對她說了這一句話: 「妳如果沒有把握這件事能持續做下去,一開始就不要做。」
如果妥協吃了第一頓飯,
公婆就會認定妳是可以吃家裡的飯菜的,
如果後面因忍受不下去而不吃,會讓公婆認為: 「以前都可以吃,為什麼現在不行?!」 所以與其勉強自己裝模作樣的配合,
倒不如一開始就表明自己的立場跟想法,
讓對方能了解妳的苦衷,
即使一開始不能理解,
但久了終究還是會習慣的。 在台灣這個還有許多傳統觀念的社會,
能在諸多壓力下還能堅持自己的喜好,
並明確的表達出來是件很難能可貴的事,
所以有理支持朋友的決定。
我不是害群之馬,我只是說自己想說的話
有理在離婚前一直都是聽話的孩子,
常常違背自己的心意,
只為了想得到別人的認同,
長期下來,
除了給自己帶來莫大的壓力,
精神上也非常不快樂,
因為成就了別人卻委屈了自己。 隨著年齡增長、認識的人也愈多,
有理開始有了自己的想法及思考模式,
並嚐試著開始堅持自己的意見,
但這樣的轉變對於身邊的人產生很大的沖擊。
群體生活中合群且沒聲音的人較容易受到控制, 掌權者可以輕鬆方便的控制這些沒聲音的人, 達到自己的目的。 而勇敢表達自我意見的,常會被視為害群之馬, 因為這樣的行為會破壞群體生活的和諧及平衡。 但有理後來學會,
每個人都有選擇的權利,
也有充分表達自我意見的權利,
不該因為身份或是群體的和諧影響了原有的自我,
即使這樣做可能無法得到身邊的人認同,
但至少對得起自己。
勇敢的做個反骨的人,朝自己的方向前進
想像一下:十年後的你,會過著怎麼樣的生活呢?
有理常常這樣反問自己,
因為這樣想像及思考過後,
就會發現原本平時只要忍耐一下的事,
如果時間一旦要拉長到十年,
就會變得是很可怕的事。 有可能未來的人生都要這樣埋沒著自我而活,
無法做自己想做的事、說自己想說的話,
只能做著和自己心意相違背的事,
真的枉費上天賜給我們如此寶貴的生命。 所以後來有理勇敢的做出選擇: 做自己想做的事、學自己想學的東西,
離開不快樂的婚姻,重置自己的人生。 結果證明人生無論從哪個階段改變方向,
都還是來得及回到自己想走的道路上,
只要你願意多付出一些勇氣,
忍耐一下跳脫舒適圈時短暫的不適,
人生一定會和以前大大不同的。
如果喜歡有理的文章,請按下追蹤, 如果覺得這篇文章對你有幫助, 請點Like註冊,並點下方5下拍手圖, 便可免費支持有理繼續創作喔!!