勇敢的表達自己想要的，才對得起如此寶貴的人生。

有理和朋友聊天時談到她最近在婆家發生一些狀況：

因朋友家庭教育強調「不能造成別人困擾」，
所以朋友的家人從小就不在他人家裡用餐，
都是吃飽才過去人家家裡拜訪。

這樣的家庭教育也養成了朋友無法在別人家吃飯的習慣，
她只吃自己家人煮的及外面賣的，
所以回婆家也無法吃婆家的人煮的飯菜。

一開始她會在桌邊陪吃，
但後來先生叫她不用跟著下來，
她就自己另外在房間準備，
原以為先生應該已能充分理解她，
但後來發現並不是這麼一回事。

朋友先生對於無法和南部老家的雙親同住一直感到愧疚，
所以每月都會開幾小時的車回去陪家人，
朋友也不可避免的也必須要一起回去。

為了和先生每月能平安南下回家並戴家人出遊，
她贊助先生換了更大台的休旅車；
為了和先生每月回家時居住品質更好，
她花大錢把婆家三樓的房間重新裝修，
但先生只要一回到婆家就會對她莫名的發脾氣，
讓她十分不能理解：

如果是一般人聽到朋友的事情，大部份都勸她：

「妳就假裝吃一下就好！」、「吃兩口又不會怎樣！」

覺得朋友不該為吃飯這種小事和老公過不去，
反正這只是一頓飯，又不是每天都要吃，
假裝一下不就好了。

英文補教名師徐薇曾在節目上分享她的故事：

為了能在先生家人面前展現她好的一面，
徐薇想在婆家做她並不擅長的家事，
這時她先生對她說了這一句話：

「妳如果沒有把握這件事能持續做下去，一開始就不要做。」

如果妥協吃了第一頓飯，
公婆就會認定妳是可以吃家裡的飯菜的，
如果後面因忍受不下去而不吃，會讓公婆認為：

「以前都可以吃，為什麼現在不行？！」

所以與其勉強自己裝模作樣的配合，
倒不如一開始就表明自己的立場跟想法，
讓對方能了解妳的苦衷，
即使一開始不能理解，
但久了終究還是會習慣的。

在台灣這個還有許多傳統觀念的社會，
能在諸多壓力下還能堅持自己的喜好，
並明確的表達出來是件很難能可貴的事，
所以有理支持朋友的決定。

有理在離婚前一直都是聽話的孩子，
常常違背自己的心意，
只為了想得到別人的認同，
長期下來，
除了給自己帶來莫大的壓力，
精神上也非常不快樂，
因為成就了別人卻委屈了自己。

隨著年齡增長、認識的人也愈多，
有理開始有了自己的想法及思考模式，
並嚐試著開始堅持自己的意見，
但這樣的轉變對於身邊的人產生很大的沖擊。

群體生活中合群且沒聲音的人較容易受到控制，
掌權者可以輕鬆方便的控制這些沒聲音的人，
達到自己的目的。

而勇敢表達自我意見的，常會被視為害群之馬，
因為這樣的行為會破壞群體生活的和諧及平衡。

但有理後來學會，
每個人都有選擇的權利，
也有充分表達自我意見的權利，
不該因為身份或是群體的和諧影響了原有的自我，
即使這樣做可能無法得到身邊的人認同，
但至少對得起自己。

有理常常這樣反問自己，
因為這樣想像及思考過後，
就會發現原本平時只要忍耐一下的事，
如果時間一旦要拉長到十年，
就會變得是很可怕的事。

有可能未來的人生都要這樣埋沒著自我而活，
無法做自己想做的事、說自己想說的話，
只能做著和自己心意相違背的事，
真的枉費上天賜給我們如此寶貴的生命。

所以後來有理勇敢的做出選擇：

做自己想做的事、學自己想學的東西，
離開不快樂的婚姻，重置自己的人生。

結果證明人生無論從哪個階段改變方向，
都還是來得及回到自己想走的道路上，
只要你願意多付出一些勇氣，
忍耐一下跳脫舒適圈時短暫的不適，
人生一定會和以前大大不同的。

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