給人家的建議，人家不需要

更新於 2022/05/16發佈於 2022/05/16閱讀時間約 9 分鐘

前幾天，碰到房東的仲介，也是幫房東處理一些雜事的委託人，我有事，像要修東西時，房東都要我找她，她問我隔壁那家惡鄰居晚上都吵到幾點？對面新搬來的在向她抱怨，我說：「他們幾個人在聊天，很大聲，窗戶開著，我要將房門關起來才行，我早睡，８點就睡了，不知道他們吵到幾點？」我問我為什麼那麼早睡？我說：「覺得好累，白天運動……」她說：「妳要吃些ＸＸ……，素菜館有五穀飯很好。」

「我有吃五穀飯，都自己煮。」

「魚肉要吃。」

「有，我有吃。」……

她每說一件，我都說我有吃，有做。

我想到，她跟我不熟，不知道我的情形，給的這些建議我都知道了，也有在做，這段談話完全白說了。就是很熟的朋友，也不會全知道對方的生活情形，這麼猛給建議，實在白搭。

同時我也想到，以前我很喜歡給人家建議，尤其新聽到的資訊，覺得很好的時候，碰到人就會說，這實在不妥當。整理一下給人家的建議時，會有以下的情形：

壹．人家不需要

一、人家已經知道了，像：

１．我上面說的，房東的仲介，她說的我已經知道了，也都有在做，這些建議我不需要。

２．以前，辦公室一開始放了一部電腦的時候，我就自學中文輸入法和文書處理，文件都改用電腦做，真是太好了。有一次一位國中同學來找我，那是幾十年沒見的同學，我很高興地用家裏的電腦跟她示範文書處理，她靜靜地聽著，什麼都沒說。事後過了很久，我才想到，她是老師，她哥哥開補習班，一定已經在用了，我這麼做實在很可笑，也浪費了短短相處的時間。

３．表妹參加了一個好像是在網路上開店的直銷事業，很高興來跟我說明，我聽她說的，有許多說法和其他的直銷系統說的差不多，她可能第一次碰到，覺得很好，其實只要參加過幾個，或是聽過幾次的人都知道那些說法。

二、人家不需要，不適合

１．有一次，我在校園裏做運動，有一位中年男人騎腳踏車從我的面前經過，特地停下來，架好車，過來教我做動作，示範說要這麼做。他走了後，我試著做做看，做了幾下，發現那些動作對我的膝蓋承受力太大，不行，這個動作不適合我。

２．媽媽都會一再對我們重覆說醫生說了什麼，或是復健師教她要做什麼動作，說了多次，有時會迸出：「我要ＸＸ也要做」或「妳也來做。」可是人家沒有痛啊！不需要做這個練習。

３．有位曾經是我學員的朋友在line上寫：「我好想去跟妳聊天喔！」好啊！那就來。來了後，隨便聊，講了半天，原來她是要跟我說，她跟她的姊妹去吃飯，去哪裏走走，或看展覽……，覺得很快樂。可能她聽到我說那陣子沒力氣，什麼都不想做，她想來告訴我，做什麼可以很快樂。

這對我沒幫助啊！我的問題是「什麼都不想做」，不是「不知道可以做什麼」，再來，我沒有姊妹，那種跟姊妹一起的快樂我沒有機會體會，我也不想跟人家一起做什麼，我都自己去—那些建議對我沒有幫助。

４．上面說的我表妹說的直銷事業，我不想賺錢，我沒有那麼多的購物需求（自己買的話有折扣），更不想看那麼多資料，她都沒聽進去。後來只要有機會就說，直到我不高興，跟她絕交為止。

三、做不到

很常聽到的，像：你要運動，你要多吃蔬菜，你不要ＸＸ……等等，說起來容易，人家就是做不到啊！根本是白說，什麼作用都沒有。不管說的人自己是不是有做？換了一個人，同樣的事情不一定行得通。

貳．其實給人家的建議，是自己需要的，自己要去做

這是以前上課和開會時，老師一直告訴我們的，我也看到許多的當場演示，舉例如下：

１．我的工作室開會時，伙伴Ａ聽到另一位新來的伙伴Ｂ在花蓮開英文補習班，建議她可以放些花蓮特產的DM或樣品，中英文都有，也向外國人介紹花蓮……。Ｂ聽她說，沒回應什麼。

過了不久，Ｂ將她的補習班收起來了。那Ａ說的那一大段是白說了。

Ａ的工作是行銷，尤其行銷台灣的優良產品，看到Ｂ有個據點，又在教英文，就給了一大堆的建議，其實那是Ａ想做的，不是Ｂ。Ａ浪費了她的心力，在座的大家也浪費了時間，得一起聽她說完。

２．我有一個弟媳，每次大家碰面時，會一直向哥哥解說各種運動的動作，說明加示範，還「強迫」哥哥要當場學做，我在旁邊看了覺得很好笑。

雖然看起來哥哥需要運動，但也需要做運動的是弟媳她自己，她看許多書和影片，也上許多課，但往往上完課後，就丟到腦後了。

３．我們常常在聽了朋友的敘述後，忙著給她／他建議，如：你要運動，你要減肥，你要吃ＸＸ，要減糖減油，要多吃蔬菜、水果、ＸＸ食品等。

其實需要做的是給建議的人本身。我常在活動中提醒大家不要給人家建議，因為對方做不到（如果這麼說一說就會做到的話，也不需要那麼多諮商、諮詢和課程了，哈！）；如果一定要給的話，也是可以的，就是說完後，回家自己要做到。這是趁著給人家建議的時候，讓自己做需要做的事情，也是

從對方身上看到自己（的需要）的一種方法。

參．想給建議的話要怎麼辦呢？可以這麼說：

以前我從許多大人那邊聽到的，如：「妳要ＸＸ」，「我建議妳要做ＹＹ」，「我（或是誰誰誰）做了ＺＺ就好了。」那些建議我都覺得很煩，或是送我東西，我覺得很困擾，沒想到我自己也在這麼做。只是我後來少送人家東西了，因為發現人家不需要或不喜歡，如果她沒拿出來用的話，我覺得很可惜。停止送人家東西比較早，看到我一直給人家建議是在學了自我療癒，過了很久以後才看到的。

可是我知道了什麼，做了什麼，還是很想說啊！就改用一種方法，分享我最近看到什麼資訊，學了什麼，我常常做什麼，覺得很好，對我的幫助很多……，只要敘述我做的過程，我的看法就好，人家自然會各取所需，從我的敘述中取用他需要的。不用直接給建議，尤其避免：「你要ＸＸＸ」，說真的，我怎麼知道人家需要什麼呢？

肆．我說的被誤解，我也誤解了人家的意思

一、Ｃ是我比較早期的花精個案，陪伴了她一陣子。每週諮詢一次，最後會給她調整的建議。後來有一次聽到她說：「不想ＸＸ（我忘了是什麼）了，都認為自己錯。」我聽了好吃驚，跟她說：「不是妳錯了，是修正一下就比較好了。」我自己是很高興學會了這個方法，只要改一下就會比較好了，她怎麼一直停留（記憶）在她「原來」是「錯」的「點」上呢？

二、我的大弟媳也是我的花精個案，那陣子，已離婚很多年的大哥生病，開車戴他去看醫生等事，常常是她在做的，加上同住的多病多痛又很會叫的媽媽，我聽大弟說過：「我要養媽媽，又要養大哥。」我也不能說什麼。小弟的工作很忙，三哥不在台灣，只好他們家做。有一次我特別感謝她，跟她說她很辛苦、忙碌，她說：「我比較喜歡這樣，被安排好的。」蛤？這給我很大的震撼，原來不是每個人都要獨立自主的，我一直以女人要獨立自主的預設去陪伴個案的。這次我才知道不是每個人都想要獨立自主的，要先跟她本人確認才行。

三、Ｄ是我工作坊的潛在伙伴（在還沒成為伙伴之前，先邀他來開會），有一次活動結束前，我給他一個小建議：「練習說出感覺，也幫你爸爸練習，跟他一起吃飯時，問他喜歡吃什麼菜？」

下次來的時候，他說他做了一件事，大家都很吃驚，在我聽來是重大事項，他說：「我都有用感覺去做。」我馬上回他：「這件事情不是那樣做的，我要你感覺的事情是喜歡吃什麼菜？做那麼大的決定不是這樣做的。」天啊！誤用了，從此以後我給人家建議要更謹慎才是。