關於憂鬱症這件小事-新年快樂
閱讀時間約 1 分鐘
真的快樂嗎?
說出來都覺得很諷刺
昨天接到了自殺防治中心的電話
之前沒有接到電話，然後就收到訊息
我想著應該短時間不會再打電話了吧，結果就接到了
一樣不知道可以說什麼，所以每次都報告自己在換藥 / 減藥 / 又拿了慢籤
脾氣很暴躁，等等等。
我試著描述和女友之間的問題，結果聽起來好像是彼此都讓彼此不快樂而已
想起女友惡狠狠地說她已經不快樂很久了
但是明明前幾個小時我才讓妳笑的，就這樣被否絕了
真的覺得很疲憊，一直都很疲憊
我告訴自殺防治的人員說過去還住在家裡的時候，如果我不開心我就會走路回家
邊哭邊走，走到家眼淚也差不多乾了
就不用在那裡辛辛苦苦的在房間藏著眼淚，之類的
但現在我不知道可以走去哪，去哪裡走。
我連放個音樂聽都被嫌棄很吵，我放的音樂很吵。
中心的人員問我，最近還有沒有相對低潮的時候。
我說目前只有相對憤怒的時候。
為何變成這樣子，變成如此狼狽的樣子，我也不懂。
從哪裡開始出了錯，也許一開始就錯了。
我們都想表現出自己最好的一面，所以後面所有的步伐都錯亂了。
總是被指控說「從來沒有人敢這樣對我。」
我又何嘗不是同樣的處境，那又有誰來同理我，可憐我?.
每一次的撕破臉都讓我覺得好脆弱，相當的脆弱
我不知道去哪裡找撐下去的理由
我成了我自己最討厭的那種人
總是憤恨不平 / 臉上冒了一堆痘痘
自己也再也無法安撫自己 _
過年的時候回去高雄一趟，看了奶奶
挑了兩盒巧克力給奶奶吃，我努力的試著拼湊出台語
可是真的好困難。
但至少我盡力了。
我真的盡力了，很多事，很多時候，絕大部分的時候。
可是沒有得到認同，沒有被心疼。
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西元1988年8月份出生的女子。
飄浪過一些地方，現居新北市。
目前有兩個專題【關於憂鬱症這件小事】及【女，同性戀者】
這裡是我記錄生活、回溯自己記憶及撫慰創傷的一種方式。
我沒有華麗的詞藻，我，就只是這樣而已。
感謝有緣可以發現我的妳/你，像宇宙許願：一切安好。
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憂鬱的情緒，已經陸續持續了兩個多星期。
很多自己對自己的不實指控，又陸續回來了。
總是很累、不想做任何事、不想運動。
變得多愁善感、情緒總在低落，
也不太想跟人聯繫。
卻又，不敢跟任何人說自己的狀況。
在家也努力保持愉悅心情。
怕他人的反應，會像我的父母一樣，我的情緒造成他們很
媽媽的朋友下午打了通電話給我，說她們一起幫媽媽寫了法會牌位，
因為在北部，所以用很家常的口氣跟我說，有空的話記得去拜拜。
掛完電話我坐在手機前爆哭。
因為能感受到媽媽朋友們用自己的方式想念她，記得她的習慣、愛好，
所以用同樣的方式延續下去，用她們能做到的關愛試著照顧我們。
•不能代表憂鬱症
•僅作為描寫紀錄
我感到絕望，突然覺得自己之前做的決定好像都是錯的。明明我很正常的回應他們，但是他們卻突然對我不耐煩了，對我兇了。我玻璃心碎流淚了。
我嘗試讓自己正常一點，打開臉書。但是我沒辦法在自己個人臉書說什麼，因為沒人會懂也沒人會想懂。
在這篇文章中，講述了一位曾患有重度憂鬱症，後被診斷患有躁鬱症、PTSD的患者，以及漸漸好轉與復發的過程，在經歷自殺未遂後，開始就診並接受身心科治療的過程，並提及了與諮商師的配對、不同醫生之間的轉換和其工作環境、生活壓力對其康復的影響。最後，文章還描述了患者重新診斷的病情和康復之路的挑戰。
我相信很多人都有跟我遇過同樣的問題：很難跟別人解釋憂鬱症是什麼，很難跟別人說為什麼自己覺得不開心，有時候自己甚至都不知道為什麼，常聽到別人說「看開點」「還有人過得比你慘，人家都照樣過」「別想這麼多」之類的話。
真要比喻的話，憂鬱症感覺就像心理方面的癌症。當癌細胞開始擴散，你不可能有辦法叫他
我常常用的社群軟體Threads上有很多有關憂鬱症、躁鬱症、焦慮症的人發布的文章，在我狀況好時，我真的好想抱抱他們、跟他們說一聲辛苦了。剛剛我在平台上搜尋「憂鬱症」，顯示的其中一個個人資訊名叫「憂鬱症戰勝了我」，多麼令人心碎啊⋯⋯
精神病的苦誰懂呢
我的醫生都不太跟我說明我的病況，所以有很多
如果真要說自己罹患憂鬱症多年來到底產生了哪些問題，我想，我只會回答：情緒始終沒有好過。
罹患憂鬱症的4年，情緒一直不大好，沒來由的不好，生活沒有目標，只能每天得過且過，沒有任何想做的事，只能虛度光陰，即使連平常感興趣的事，也讓我提不起勁來，我總是羨慕著天上的流星，稍縱即逝卻能留下短暫令人稱羨的美好
在過去的生命中，經歷過無數大大小小的負向經驗，也碰過無數多的壓力與挫折。這篇文章探討了當朋友或家人說你有憂鬱症時可能帶給你的感受，以及面對這種情況時的心理治療所尋求協助的重要性。
這篇文章講述了作者重新接受憂鬱治療的心路歷程。對於這突如其來的消息，作者感到絕望和困惑。儘管她曾嘗試減藥並調整生活方式，但現實的轉變仍讓她感到不知所措。這段文字突顯了作者對治療過程中種種矛盾情緒的掙扎，以及對未來前路的不確定感。
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總是很累、不想做任何事、不想運動。
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也不太想跟人聯繫。
卻又，不敢跟任何人說自己的狀況。
在家也努力保持愉悅心情。
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因為在北部，所以用很家常的口氣跟我說，有空的話記得去拜拜。
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因為能感受到媽媽朋友們用自己的方式想念她，記得她的習慣、愛好，
所以用同樣的方式延續下去，用她們能做到的關愛試著照顧我們。
•不能代表憂鬱症
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我嘗試讓自己正常一點，打開臉書。但是我沒辦法在自己個人臉書說什麼，因為沒人會懂也沒人會想懂。
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