近日

因為登山，所以特別看見空曠的山地裡，那有如音聲拔尖的樹，悍然地圍繞著你們，我於是好奇你們的所在之處，於是探問訊息，因為這緣故，我認識了新朋友。

但是那樣的認識戛然止於一場晚餐之後。這也是我習以為常，比方去年某時一頓飯局也在午餐後各奔東西，再無聯絡。

過去種種影響現在的我，我懷疑自己有些社交恐懼症，比方擔憂搞砸一段萌發的友情，想多聽聞對方趣聞或談吐，卻不得其門而入，不知是我迫切於新奇的人事，深信憑藉交談會更了解對方，或者我終究不甘寂寞，就像今天旁聽一場大師演講，他解說那句：「原來奼紫嫣紅開遍，似這般都付與斷井頹垣」我竟心有戚戚焉，然而杜麗娘十六歲，而我年中就已四十，還再傷春悲秋，還在想譜寫鴛鴦夢？

儘管今天重新在跑步機上慢跑七公里，身心處於愉悅，甚至亢奮，三兩口優格已叫我無法下嚥，正是能解眾我過年增生一公斤的好時機，然而面對新朋友，我過於活潑無禮的言詞，似乎搞砸新相知應有的禮貌社交距離，也許我太大意，太大意人與人間即使對方說：沒關係我很隨興。但實則仍有他的底線在，何況我與新相知才見兩次面，我能了解他多少，而能用社交軟體適當提問與進退呢？在互動過程中我些微受傷，也可能肇因於自己思慮太多，這層焦慮逼使我只想把胃囊填滿，於是完食優格，又泡芝麻粉，一盒藍莓、奇異果入腹。我懷疑暴飲暴食的當下很爽快，但隔日在體重機上必然叫苦又自卑，開始擬定減重計畫，但無法逃脫情緒宰制的我，不清楚何時才能用堅石般的理性去控制情感載浮載沉？

我記得有種友誼，是暖心到讓我感動哭泣，比方地震，那時我在淋浴間，感到地牛隱隱晃動，當時念頭想及某人，而後是家人，查看手機發現有兩位朋友傳訊問我是否平安，我感動熱淚，因為我被想到。

因為獨身一人，可以追劇，能夠閱讀，時光倉促，一日掀過一日，捱不住寂寞的刺痛，就滾進被窩裡看能否孵出甘甜之夢，但是追劇的日子對我而言蒼白居多。

有時逼問自己為什麼要這麼疲憊，倘若，放假時日睡到中午，在夜間燉出凌晨陽光，追劇、逛街、上網購物或找朋友閒聊，把音符填滿時光的五線譜，對我而言無所曾損，錢財不會增多，但這並非我要的生活。

生活充實才是我要的。所以我讀英語(雖然前進三步後退二步)、閱讀小說，運動，日子密實了些。但我更想要為一件事從一而終的付出，它必然是珍貴而難以用少許時間與磨練可以得到，我期許自己一生懸命，一來可以不用把日子過得匆忙，二來可以活得踏實。

那麼人際對我而言是什麼？在職場上有其必然存在。但是關於獨處呢？當我失卻了生活的依賴：閱讀、書寫、背英文單字、散步之後，我就會外放地去找朋友。我變身為話匣子，如雀鳥聒噪，如滾動的車輪窮極忙碌，那時我能將歡樂交付給友誼，談笑風生；逗他人咧嘴大笑，即使白日暢談也彷彿適宜開香檳慶祝，但是那是我失去心中的礎石，貌似大浪中的一葉時才有的窘迫情況。近日我必須在把安定的心找回。

我好依賴書寫，因為這世界能專注諦聽我心者已然不多。

書寫似乎可以釐清我的思慮，讓我回返內心深處清楚明白自己所需，以及自己是怎樣的人。然而我在這些時日中已有迷途羔羊之嫌，如今又重回書寫，雖然仍相當的糟粕，但這計良藥是我的必需品。

夜又已深，我近日作息異常，如今睡魔駛來，而凌晨三點在太陽未曾露臉之際，我多半已醒覺，相當無奈，但我力圖對抗與改正。若仍無法抗議失眠，那麼就早睡而更早起吧，利用晨起之際將該做的的事完成。