黑白寫青春｜女校不是我想的那樣！

這篇不是想要緬懷過去，只是青春難免纖細卻又張狂，希望不要不小心寫成炫耀文。

在進入高中就讀前的那個暑假，相較於大人們的喜出望外——巷子口的小補習班門口與家門上的紅紙大大寫著名字與校名，就怕不夠醒目好讓路過的人知道這戶人家有個「高中」的孩子——我有段時間獨自在內心憂慮著入學後可能面對的全女生環境。

憂慮既來自於不知源於何處對於女校的傳言：女生愛組小圈圈，圈子之間勾心鬥角等等，也來自於國中時期經歷了班內女生團體發起的冷落、排擠等自身經歷。

大概是青春期加上升學壓力，大家都需要一個情緒宣洩的出口，原本在核心團體中的我，因為與班上男生的感情關係處理不當，遭其他女生打著正義之師之名，聯手制裁。幸好在升學主義扭曲的制度中，老師蠻關注成績不錯的我，他們不太敢明目張膽地言語霸凌或直接動手腳，而是採用冷暴力，藉由施壓其他同學，拉陣線孤立我來展示他們的力量。

那種課堂上只有自己找不到同組組員的尷尬，下課時大家以一種難言的默契抱團，明明他們都閃避著視線，我卻能清楚感受到被龐大的壓迫感包圍著。即使是這樣強度不高的霸凌，也已經讓我當時的學校生活艱難不少。

有次老師把我叫到教室外商談，我不知從何說起，只是坐在他身旁掉淚的時候，阿母正好來送午餐便當，我不確定我當時看起來怎麼樣，或許眼眶泛淚吧，她什麼都沒說，只是把手中的便當遞給我，事後也沒問我發生什麼事。雖然沒跟她說過，但當下我內心其實很感謝她什麼都沒問，因為我自己也很混亂，太多情緒充斥在心裡卻沒人告訴自己該如何理出個頭緒，我只是呆站在校門口好一會，並在默默地走回教室的路上，從手中的便當深切地感受到一股熱意。

不確定那時自己怎麼決定的，大概是理不清楚就乾脆不理了，索性屏蔽掉不少感受，把重心全部投注在學習上。那時，班上還是有三四個同學會搭理我，我們有點像邊緣人聯盟，下課會在教室外的花圃旁隨意聊聊，晚自習坐前後埋頭寫練習卷，他們給了我不少慰藉，我很欣賞他們不流於同儕壓力的勇敢，也是他們向當時的我示範了人際關係的另一種可能性：不用特別緊密，去哪都黏在一起，不稱兄道弟用稱謂綑綁關係，不刻意迎合別人說法，也不偽裝自己真實想法，「我沒要求你認同我，你也不要想綁架我。」總之是這樣一個過去沒接觸過的新視角，爽快又健康的來往。

因為這樣，我沒變歪太多，並且因為過度投入在學習，用力過猛超出了老師跟家長，以及我對自己的期待，考上了老一輩口中稱的「省女中」：是一間要搭公車四十分鐘外加走路十五分鐘才會到的學校，而我原本只打算考上騎腳踏車十五分鐘就可以到的高中。現在高中社區化之後應該就不需要擔心這個了（吧？）。

爸媽當然不會在意我內心小劇場，「好不容易考上的怎麼可能不去唸！」，真要說了大概會得到這樣的回應。於是，只能先行做好心理準備展開了我的高中生活。

殊不知，高中生活根本就不是想像中的那樣！

我彷彿回到水裡的魚好嗎！什麼小圈圈、什麼心機、什麼爭鬥，我不會說完全沒有這些事，但我很幸運地，班級、社團以及直屬學姊妹等關係中，完全沒經歷過這些事，過得比國中開心非常多。那是一個更大的世界，我在那裡認識了很多獨特的人，經由他們接觸到以往不知道的知識，見識到更多的可能性，體會到自己不必非是什麼模樣不可，重要的是接納自己的模樣！

你可以物理考得不太好，但英文超好！你可以很會玩社團，是學校的風雲人物！你可以發揮你的長才，用音樂用舞蹈吸引別人的目光！你可以很怪，怪得很有趣很有魅力，怪得讓人無法把你歸類！回想起來，我就是從高中開始用「怪」來稱讚別人，肯定那人的與眾不同。

A，會幫她的皮卡丘布偶配音，在她的認知中，那是真實陪伴她長大的家人，因此她能在自己的與丘丘的聲音之間切換自如，凡是第一次跟她講電話的同學都會錯愕於自己到底打給誰，又是在跟誰講電話。

M，有著靈敏的反應及少見的幽默感，很輕易地能讓談話氣氛變得輕鬆歡樂，是個會在家跟弟弟用各種動作模仿槍砲炸彈相互攻擊的喜感姊姊。也是一個會在日常便當菜色中隨隨便便出現烏魚子的神秘女子。

我太喜歡那段時光和在那裡遇見的人，因而很慶幸自己誤打誤撞到了一個很棒的地方。除了前述兩位，還有很多我很欣賞、很佩服的同學，她們憑藉自己的能力挑戰了我沒想過的職業，而相較於校訓：忠勤賢淑，我更喜歡校歌最後一句歌詞給予的期許：興家建國，民族之光！也特別懷念，在操場或禮堂裡，刻意含糊地哼過中間好幾句歌詞只為了迎來末尾的這句，所有人突然口齒清晰地齊聲道：民族之光！！！！

那時的激昂與亢奮，即便之後的求學生涯也難得擁有，無怪乎成為眾多校友共同無可抹滅的美好瞬間。我們曾如此奔放且無畏的青春。