書籍推薦｜親密關係：通往靈魂之橋
閱讀時間約 7 分鐘
- 書名：親密關係：通往靈魂之橋（Relationship: Bridge to the Soul）
- 作者：Christopher Moon
- 出版社：漫步文化
- 陳揚的小小介紹：
看到開頭張德芬教授推薦序寫「這是我少數讀過兩遍以上的書，我知道我還會讀它。」，看完書才知道他說的是真的，這是一本值得一讀再讀的書。
我想用「赤裸」來形容本書的內容，因為作者實在把親密關係當中的狀態形容的太過貼切、太過清晰了，讓人都有一種「刺目」的感覺，因為我們難免都會在親密關係當中有一些阻礙、爭執、衝突，而當書中精細地描繪出這些事件的心理狀態，字字句句都打到心坎裡那種感受，真的是難以用言語來形容。但看書就是有這種好處，書並不會像人一樣有預設立場或回應，你可以找個可以獨處的時間，好好地以不防衛的心理狀態品嚐這本書。
作者給了一個很重要的觀念給我，那就是所有的親密關係都是認識自己的過程，我們都是帶著自己成長經驗進入到親密關係當中，可能過去的成長經驗讓我們對於這段關係有所期待，但往往也是這些期待造成我們無法在親密關係獲得幸福，若我們無法真實面對的自己，去正視自己內在的恐懼、失落、羞愧等負向情緒，我們只會不斷地在不穩定的親密關係間遊走，無法得到真正的幸福關係。
推薦給每一位想更瞭解親密關係、關係經營的你。
有朋友跟我說我貼的這本書已經絕版。我有在網路上看到「謝謝你，我愛你 親密關係：通往靈魂之橋（20周年紀念版）」，是相同作者所著作，應是增加一些內容再重新發行的版本。若你在找尋這本書，或許可以看看新版的，說不定其內容也有些不同，歡迎上來一起討論。
重點句子與評析：
其實這種投射，是把我們理想父母的原型投射在對方身上，要他（她）為我們的喜怒哀樂和所有需求負責。當然，世界上不可能有人滿足你所有的需求、填補你從小以來的匱乏。然而愛情是如此地盲目，我們的頭腦也是會愚弄我們的，在戀愛初期我們最欣賞對方的優點，可能到了後期正是我們想離開他的原因！其中的關鍵，就是在於我們以為對方擁有我們幸福快樂的鑰匙，竟然不給我們。（P.13）
仔細回想自己交往的對象，我想一定會跟自己的父母親有些關連，要不就是很多地方很像，不然就是某些地方肯定要不一樣。我們都會以我們的依附關係（與照顧者的關係）做為模版，挑選我們的伴侶，因為那是我們出生後生活的樣子，是最熟悉的樣子，即使它有毒或有害，我們同樣會依這模版選擇。而作者要讓我們知道，在過去那個依附關係中所產生的期待及情緒，若沒有處理得當，將之投射在你的親密關係當中，很常就會出現問題。這就是為何我們常看見情侶剛開始在一起的理由，會變成分手的理由了。
讓我們換個角度想：假設你缺乏自信，那麼你難道不會被一個自信滿滿的人所吸引嗎？但對方又如何呢？他有可能被一個沒自信的人所吸引嗎？你會想，這當然不可能。因此，如果你希望那個人覺得你很特別，最好的辦法就是，假裝你也是一個充滿自信的人。而對方為了吸引你，搞不好也在做同樣的事情！這種互動關係，通常就是兩個人開始交往的原因，也就是一方誤以為另一方擁有他所需要的東西。（P.44）
我們常說情侶之間有相似型也有互補型，而如果這個相似跟互補是為了要吸引對方而裝出來的呢？這讓我想起很多影視作品的情節，有一些橋段是女主角告訴男主角她是因為被他的自信所吸引的，到影片中段就會演出男主角脆弱的那一面，男主角可能會抓著自己的頭髮喪氣的說：「我其實沒有你想像的那樣自信。」，當然後面通常都是被女主角接納的勵志故事。但真實生活很像不是如此，當我們看見自己的伴侶真實的樣子，我們能否真實的承接對方的狀態呢？這是值得深思與討論的問題。
很快的我會發現，這樣拖下去是不會有結果的，但我又無法降低我的標準，和比不上夢中情人的女孩交往。於是我只剩下一個選擇，也就是人類有戀愛史以來，絕大多數人都會做的選擇—那就是選擇一個最符合條件的候選人，然後進行改造計畫，讓她變得和我的夢中情人一樣。我會買書給她看，讓她變得善解人意；我會教她如何做一個親切的人；如果去踏青時她跟不上我，我會帶她去健身房；而且，我還會讓她習慣鄉間小路的塵土、蟲子和炎熱。我一定要讓夢中情人成真，不計任何代價。（P.47）
這段非常寫實。在我過去的情感經驗中，我就時常這樣對我的伴侶。常常我們談戀愛的對象並不是你眼前的這個人，而是你心中理想的那個「夢中情人」。
我們要求別人來愛我們，那就是否定我們心中有足夠的愛。覺得不被愛，必定會讓我們產生一些缺乏愛的信念，例如我們不值得被愛，或我們並不可愛（可以被愛）…於是，即使伴侶向我們保證我們是可愛的，我們內心確有一個更強大的聲音說我們並不可愛。如此一來，不管伴侶提出多少證據來證明我們值得被愛，都是不夠的。就好像耳塞能阻斷聲音一樣，期望也會阻斷內心的愛。不管我們多努力地運用暗示或明說的期望，試著讓伴侶「變得更好」，都是徒勞無功的，因為我們的行為背後的需求，絕不會讓我們感到自己內心的愛。如果我們執著於期望和要求，那麼，就像騎士尋覓聖杯一樣，我們尋覓真愛的任務注定要失敗。騎士找不到聖杯，因為它的所在正是騎士們認為最不可能的地方，那就是他們的心中。（P.52）
如果不願去面對內在真實的可望、需求與匱乏，我們是很難以在關係當中被受滋養的，即使這段關係是多麼聖人的關係，你都無法持續獲得到幸福感受，因為那些不被你正視的議題，會如黑洞般侵蝕著內心，讓你不斷地匱乏、自我懷疑。但我想，面對內在的那些議題，往往都是人生當中最困難、最困難的事情吧！
瞭解自己的期望及背後的需求，是一種後天學習而來的技巧。通常我們只會意識到自己希望伴侶做些什麼或改變什麼，卻不會覺察自己深埋在潛意識裡的需求。我們希望伴侶做或說一些事，但卻不會意識到我們希望他們這麼做，其時是為了滿足自己某些情緒上的需求。我們並不是真的要伴侶記得我們的生日，我們要的是他們證明了我們的價值。我們希望確認我們值得被愛。（P.56）
我想這很多人一定有經歷過。要記住伴侶的生日，真正背後的需求與想要是什麼？那值不值得被愛的懷疑心裡，是否能好好地被承接？
憤怒背後主要的意圖也就是如此：讓別人有罪惡感，讓他們為你的痛苦負責。於是，讓你快樂就成了他們的責任了。（P.101）
常常在吵架的時候，我們很常會陷入一個「誰要為情緒負責」的問題當中。那是因為我們似乎都還沒學習到，如何為自己的情緒負責，然而要學會負責，得在關係當中有所選擇，要有所選擇，最重要的即是覺察自己在關係中的需求、想要與期待，及其互動關係中的位置與角色，這並不是一件容易的事啊！
報復的傾向，在權力爭鬥剛開始的時候就會出現。你會刻意傷害對方，從而減輕自己的痛苦。在報復的時候，你會得到一種冷冰冰的快感，但這種行為很快就會讓人上癮。其中一個原因是，要超脫自己的痛苦需要很大的努力，但藉著報復來轉移注意力卻很簡單。知道對方和自己一樣痛苦，心裡就會舒服一點。這樣有什麼不好嗎？問題是，傷害親近的人，會在你的痛苦之上，又添加一層罪惡感，如此雪上加霜，你就會更想報復。（P.146）
當對方因為忘記打電話給你，你很擔心焦慮，你就開始不接他電話。這就是「以牙還牙」的報復心態，我們想做的事情是「我要讓你知道我有多痛苦，看你下次還敢不敢這樣對我！」，但其實真正的情緒是焦慮，我們需要學習去看見自己的焦慮，嘗試讓這個焦慮在關係中有所承接，才不會一直在這些報復之間輪迴。
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