《為什麼我們總是愛錯》書評(一)｜愛沒有對錯，但傷害也是真實的
更新於 2022/04/10閱讀時間約 12 分鐘
作者為莊博安心理諮商師，現為看見心理諮商所諮商心理師、遠距諮詢平台FarHugs諮詢督導、大專院校與培訓機構精神疾患／情感教育講師。曾任國立交通大學諮商中心諮商心理師、女人迷／泛科學／失落戀花園專欄作家/方格子、國立臺北藝術大學實習諮商心理師，臉書專業為〈標註自由 - 莊博安諮商心理師〉。
緣起請看：
在這本書中，我們會看到許多愛情的開端，多半是一種無法克制的迷戀，迷戀很像愛情，或許迷戀也是愛情的一部份，感覺甜甜的，讓人無法控制的受到吸引。
迷戀帶著某些我們對理想伴侶的投射，直到醒來後，發現現實的對方有太多讓自己幻滅的面向，這時候我們瞬間從迷戀中驚醒，才開始反思這樣的關係是我們想要的嗎?還是說就這樣繼續睡下去還比較好呢？
這本書放下對與錯，莊博安心理師用精神分析的角度來探究三種情感角色的行為、真實面與原生家庭的關係。
你是否常常在愛情中迷失自我，無法確定這樣的關係是不是自己要的，但又無法下定決心離開，例如：
1. 拯救者在愛情中，永遠都是那個最努力愛的人，卻換來令你錯愕的結果
2. 受難者深陷愛情中，不斷的索求愛，卻永遠無法感到被愛；
3. 逃避者嘴上說著不想愛，但失去關係後，卻比誰都還痛苦。
這不是本讚頌愛情美好的書，相反的，他帶領我們，打破幻想。不論你的愛情經驗如何，愛情沒有對錯的，但我們也常常因為不了解自己、誤解他人，而造成彼此的傷害，也真實的造成許多悲劇，這些傷害都是真實的。
如果你也處在一個鬼打牆的關係中，無法逃脫不愛但難以割捨的關係；受到無數次相似的戀愛悲劇；母胎單身的你明明想要戀愛，卻跨不出那一步，這本書給了你一些工具帶領你辨識彼此在愛情的潛意識劇本。
作者也提醒我們，書中的理論不是解答，我覺得這也是精神分析心理學很令人著迷的原因，他不是權威，而是一種自我對話的方式，不需要把自己死死的套入角色。
這次的書評會分成五篇：
一、尋愛的我們：從家庭到愛情(本篇)
二、拯救者：只有被需要的時候，才感受的到自己的價值
三、受難者：無論我多糟糕，你可以保證永遠不離開我嗎?
四、逃避者：沒有期待不會沒有受傷害，你只是讓自己忽略傷害
五、看見創傷，復原自己(待續)
這本書真的讓我對人心有了更開闊的視野，也更明白，有些時候，我們都身不由己，不想傷害彼此，卻在一次次衝突淡了感情，看著著自己情緒化的行為，卻為時已晚。
這些傷口其實都累積在我們深層的潛意識中，我們不需要爭對錯，而是溫柔地把自己抱著，疼惜受傷的自己，也原諒那些傷害我們的人，我們都是受傷的人，不論是父母或伴侶。
一、 尋愛的我們：從家庭到愛情
「你和你父母相處的行為態度，總會出現在你和伴侶的互動之間，也會再複製你和你的孩子的教養模式」
我們出生最一開始所建立的關係就是與父母，我們與父母的相處影響著我們往後的個性、我們怎麼與他人聊天、情緒穩定與否。
不論我們承認與否，原生家庭與我們的自我認同是密不可分的關係，我們需要愛、被理解、被尊重需求，這是我們最初能夠得到愛的來源。
家代表著我們可以把自己完全信任交給的地方。
但現代社會，家庭輕易成為名存實亡的詞彙，甚至是傷害我們最深的地方。
我們太過理所當然地認為愛是不需要學習的，愛就更容易成為傷害人的利刃，小時候不明白，長大後卻早已忘記，碎片仍藏在心頭內，時時陣痛，卻不明所以。
在38號樹洞展覽中，我看到許多家人性侵的故事或是家庭刻意壓抑加害者的傷口，我深深體悟，在我們最脆弱的時候，能夠傷害我們最深的同時也是家人。
許多家庭暴力、父母的情緒勒索、日本最近新聞的教育虐待等等，都會造成孩子心理長期的傷害，在我上一本書評《穩》：童年的撒嬌欲是否滿足，影響人的成熟提到：想撒嬌時就可以放心撒嬌，能讓幼兒建立歸屬感、獲得心理上的安定。
這個撒嬌欲的滿足，正是我們小時候所追尋的愛的形式。
當我們無法被滿足後，撒嬌欲沒有被滿足、情感需求沒有被正視，他仍舊會存在於你的潛意識裡頭，影響著你的行為，這樣亟欲被看到、被認同的欲求會不斷的變形成不同的樣貌，變成你人生不同的課題，或是成為你的情緒陰影，不斷的在你的人生中反覆出現。
這本書也同樣在分析潛意識，將我們的實然看得更細膩，潛意識促使著我們將過去的遺憾，帶進關係並期待伴侶滿足，或是工作是事業、酒精、遊戲、外貌，而最大一部份是愛情，愛情像是彌補原生家庭的不足，成為我們新的依靠，並填滿我們內心的空虛。
作者提到許多諮商個案都提到：「我想找一個完全可以照顧自己的人」，對於自身特質不符合父母期待的孩子，很容易自卑，這個的心聲我同樣也有、也完全可以同理，自卑的人們總是渴望真正的自己可以被接納，而理想的愛情正是希望可以找到這樣一個人，完全的接納自己，那個自己也難以接納的自己。
二、三種情感角色
我們潛意識形成三種角色：
1. 拯救者：透過大量付出，期望對方幫助對方；
2. 受難者：總是感到受傷，承受著痛苦的不安，期望得到愛的救贖；
3. 逃避者：過於害怕受傷，與情緒和情感隔絕，卻又總是遠觀愛的可能。
我覺得這三者用RPG術語很像戰士(拯救者)、魔法師(受難者)和刺客(逃避者)，戰士勇往直前，但他需要魔法師的補血；魔法師身體很脆，需要戰士的保護；刺客身體也很脆，但他有強大的機動性。(誤：三人成為很棒的團體)
在傳統文化中，父親經常是批判者，也是家庭中屬於逃避情緒的角色，比較嚴厲、難以給予溫暖。這使的孩子一方面感受到冷漠，不斷想要從父親那裡感受到愛，所以不斷付出，形成拯救者；另一方面，也模仿到父親的逃避，變成排斥情緒的人。所以，孩子渴望父親的接納，就容易成為討好者；當孩子討厭父親，就容易感受到自己是被處罰的受難者。
相反的，母親經常是收拾善後的受難者，孩子需要承接他的情緒。這使的孩子一方面同情，一面埋怨父親；另一方面，也默默責怪母親沒用，產生疲憊厭惡的情緒，容易成為家庭的拯救者；當孩子厭惡母親，不想再承接了，於是容易成為一個情緒逃避者。
上述三種情感角色，這三種角色在人際關係中都會很幽隱地影響著你在待人處事上，你潛意識的投射出你在關係中想要得到的情感，適度的使用都是健康，但如果某些角色如果太過強烈，有時候毫無覺察地傷害自己或他人，造成鬼打牆地想要的總是要不到。
當我們意識到原生家庭對我們的影響，難免都會苛責父母，覺得他們做得不夠好，我也經歷過厭惡父親的階段，明白他帶給我的傷害是真實的，我不需要去忽略自己的傷口，隨著自己知識和觀點加深加廣，也能夠明白他們有自己的個性、生命課題以及盲點，同時他們也用盡苦心的給我們足夠的物質生活。
傷口和照顧是真實的，他們付出了他們的責任與愛，不用黑白分明的去選邊站，我曾恨他們不理解我，但我同理他們愛我的方式，我也不再苛求需要他們的理解，我們只是是用不同的價值觀在生活。
「造成傷害的人肯定也曾經被傷害，但這不能成為免責聲明，畢竟在你心中的痛也是如此的真實。」
我們能做的是理解過去傷口的形成，自己是如何被塑造的，那些陰影和傷口不該是我們去傷害他人和自己的理由，不再重蹈覆轍，從痛苦解脫，發展理想的自己，找到自己的內在小孩，做自己的內在父母。
呼應書名「愛錯」，莊博安說：「我不希望你誤以為這是一本有解答的書，每一本書都在告訴你解答，但我們總是難以做到，因為若沒有深刻的思考，解答就像是為解壓縮的檔案，你無法真正地使用」。
其實沒有所謂的愛錯，感情沒有對錯，不論分手或是熱戀，痛苦或是經歷傷害也不代表不值得被愛或是愛人，每一段關係都值得我們不斷反芻其中感受，細細的咀嚼關係中彼此為什麼會這樣做，從中找到對方想要什麼、而自己真正想要什麼，不要什麼，從傷害中釋懷及且找到屬於自己的觀點。
三、為什麼我們總在同一個地方受傷：強迫性重複
書中用三種情緒角色，帶出六個劇本、14個個案，最後7項練習，我精簡整理三篇，簡單整理三種情緒角色的行為模式及形成原因，詳細的內容，非常推薦大家去書。
上篇提到，我們在健康的關係狀態時，這三種情緒角色是我們與他人互動的方法，沒有對錯之分，不過感情在往心底越走越深，就容易觸及到我們內心的陰影，理想的愛情被現實打破後，期待越高，失望也越深，真實勾起三種角色中過去沒有被好好對待的創傷，可能是過去與父母相處的點滴、或是與同儕相處的不舒服。
創傷引發的情緒很難用理性去解決。
在精神分析理論佛洛伊德提出三我的人格結構：「本我」、「自我」和「超我」，其中的本我，意旨身體的需求，在我們嬰兒時，不論是生理需求或是心理的安全感都極需受到照顧者滿足，這樣的需求是非常單純、沒有邏輯、沒有道德且很自我中心。(林家興。2020。《精神分析治療理論與實務》。心理出版社。48-49)
每個時期的人，都有不同的需求，往往在傳統教育中，很難去看到孩子每個發展時期的生理或心理的需求，許多父母在某個程度其實還沒有長大，他們受到的教育也過於壓抑本我，同樣的教育方式也一脈相傳，忽略了自己的傷口以及孩子的需求，這些創傷是深埋於潛意識的，需要的不是用道德批判，而是同理。
精神分析理論認為，一個人孩童時期受到的心理創傷，會驅使他不自覺得退回到受創的時刻，也就是內在時鐘被迫倒轉停止。身體長大，但內在某一塊卻仍是當時的孩子。
強迫性重複用於形容精神疾病的莫名行徑，佛洛伊德發現有些人會固執某些行為，即使痛了累了仍要繼續。
我們會不斷尋找如何撫平與克服創傷的痛苦，這是一種本能反應。但缺乏覺察和有意識的改變，就會不斷重複過去的行為與心智模式。
心理的傷，不會因為新陳代謝而自動癒合。這些痛苦同時是傷口，也正是潛意識浮上意識的訊息。但社會上教育我們的，卻是壓抑情緒，或是認為情緒化是負面的，這也導致我們一直關係中鬼打牆，難以正視自己的心魔。
莊博安心理師將強迫性重複分為內在心靈的重覆與外在行為的重複。
(1) 內在心靈
我們受到內在匱乏的驅動，會一直努力找到可以讓我們安穩的歸屬感，像是愛情、工作、宗教，一個可以讓我們可以轉移匱乏感的地方。
愛情是強烈且雙向的，幾乎是每個人都會發展的路線，但也因為強烈，彷彿一個癮頭似的，就算我們在關係中受傷了，我們還是會努力拯救關係或是進入下一段相似的關係。
(2) 外在行為
執著於工作的人，會把真實感情壓縮到心裡頭，有些人明明悲傷不斷憤怒；有些人明明自卑卻假裝自信，內外不一致的狀態，讓他們身心永遠無法真正安然，但他們也不知道要怎麼辦，只有工作可以得到微薄的成就感。
疲乏的身心靈，追求靈性或許是一種辦法。透過更大未知的力量來解決沒有方法的自己，藉以得到內心的滿足。但過了一陣子，反而更覺得空虛，因為不是處於內心飽滿的狀況下與這樣的力量或信仰接觸，容易被吞噬和執著，失去自我。
我認為並非接觸靈性不好，處於情緒陰影中的我們，靈性或是宗教的教條有時會過度希望你往正面思考、反而成為逃避陰影，尋求短暫的平靜，但無法解決長期的症狀。但如何去定義靈性，我覺得也是一個可議的範疇。
最重要的是，你需要覺察自己的強迫性重複，我們是否在小劇場或是鬼打牆中，在愛情中遷就或是受傷害時，就需要覺察出問題了，不要累積心裡滿滿的傷，仍覺得自己沒事。在對的問題處下手，否則人是很容易絕望的。
「在缺乏覺察的情況，我們往往不是選擇最適合的伴侶，而是選擇與父母最相像的伴侶」
下文，我整理了三種情緒角色的行為與心理分析，我們可以藉由分析自己過去的行為模式去理解。
1. 拯救者：只有被需要的時候，才感受的到自己的價值
2.受難者：無論我多糟糕，你可以保證永遠不離開我嗎?
3.逃避者：沒有期待不會沒有受傷害，你只是讓自己忽略傷害
昆陽 Peace 2021.5.12
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世界很大、我們的內心也很深，我們常常在往外尋找有價值的事物，但卻忘記往內尋，
認識自己一直是我們的責任，但往往我們也是傷害自己最深的人。
我是昆陽，我希望用我的觀點為你帶來點新的想法，
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好不
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