《為什麼我們總是愛錯》書評(一)|愛沒有對錯,但傷害也是真實的

2021/05/12閱讀時間約 12 分鐘
作者為莊博安心理諮商師,現為看見心理諮商所諮商心理師、遠距諮詢平台FarHugs諮詢督導、大專院校與培訓機構精神疾患/情感教育講師。曾任國立交通大學諮商中心諮商心理師、女人迷泛科學/失落戀花園專欄作家/方格子、國立臺北藝術大學實習諮商心理師,臉書專業為〈標註自由 - 莊博安諮商心理師〉
緣起請看:
由衷地感謝Neko嗚喵書評推薦,在我心魔大起之時,丟了本書給我,也非常感謝莊博安心理師寫了這本書,真心覺得活在這個世界真好,因為能夠遇到你們。
在這本書中,我們會看到許多愛情的開端,多半是一種無法克制的迷戀,迷戀很像愛情,或許迷戀也是愛情的一部份,感覺甜甜的,讓人無法控制的受到吸引。
迷戀帶著某些我們對理想伴侶的投射,直到醒來後,發現現實的對方有太多讓自己幻滅的面向,這時候我們瞬間從迷戀中驚醒,才開始反思這樣的關係是我們想要的嗎?還是說就這樣繼續睡下去還比較好呢?
這本書放下對與錯,莊博安心理師用精神分析的角度來探究三種情感角色的行為、真實面與原生家庭的關係。
你是否常常在愛情中迷失自我,無法確定這樣的關係是不是自己要的,但又無法下定決心離開,例如:
1. 拯救者在愛情中,永遠都是那個最努力愛的人,卻換來令你錯愕的結果
2. 受難者深陷愛情中,不斷的索求愛,卻永遠無法感到被愛;
3. 逃避者嘴上說著不想愛,但失去關係後,卻比誰都還痛苦。
這不是本讚頌愛情美好的書,相反的,他帶領我們,打破幻想。不論你的愛情經驗如何,愛情沒有對錯的,但我們也常常因為不了解自己、誤解他人,而造成彼此的傷害,也真實的造成許多悲劇,這些傷害都是真實的。
如果你也處在一個鬼打牆的關係中,無法逃脫不愛但難以割捨的關係;受到無數次相似的戀愛悲劇;母胎單身的你明明想要戀愛,卻跨不出那一步,這本書給了你一些工具帶領你辨識彼此在愛情的潛意識劇本。
作者也提醒我們,書中的理論不是解答,我覺得這也是精神分析心理學很令人著迷的原因,他不是權威,而是一種自我對話的方式,不需要把自己死死的套入角色。
這次的書評會分成五篇:
一、尋愛的我們:從家庭到愛情(本篇)
二、拯救者:只有被需要的時候,才感受的到自己的價值
三、受難者:無論我多糟糕,你可以保證永遠不離開我嗎?
四、逃避者:沒有期待不會沒有受傷害,你只是讓自己忽略傷害
五、看見創傷,復原自己(待續)
這本書真的讓我對人心有了更開闊的視野,也更明白,有些時候,我們都身不由己,不想傷害彼此,卻在一次次衝突淡了感情,看著著自己情緒化的行為,卻為時已晚。
這些傷口其實都累積在我們深層的潛意識中,我們不需要爭對錯,而是溫柔地把自己抱著,疼惜受傷的自己,也原諒那些傷害我們的人,我們都是受傷的人,不論是父母或伴侶。

一、 尋愛的我們:從家庭到愛情

「你和你父母相處的行為態度,總會出現在你和伴侶的互動之間,也會再複製你和你的孩子的教養模式」
我們出生最一開始所建立的關係就是與父母,我們與父母的相處影響著我們往後的個性、我們怎麼與他人聊天、情緒穩定與否。
不論我們承認與否,原生家庭與我們的自我認同是密不可分的關係,我們需要愛、被理解、被尊重需求,這是我們最初能夠得到愛的來源。
家代表著我們可以把自己完全信任交給的地方。
但現代社會,家庭輕易成為名存實亡的詞彙,甚至是傷害我們最深的地方。
我們太過理所當然地認為愛是不需要學習的,愛就更容易成為傷害人的利刃,小時候不明白,長大後卻早已忘記,碎片仍藏在心頭內,時時陣痛,卻不明所以。
在38號樹洞展覽中,我看到許多家人性侵的故事或是家庭刻意壓抑加害者的傷口,我深深體悟,在我們最脆弱的時候,能夠傷害我們最深的同時也是家人。
許多家庭暴力、父母的情緒勒索、日本最近新聞的教育虐待等等,都會造成孩子心理長期的傷害,在我上一本書評《穩》:童年的撒嬌欲是否滿足,影響人的成熟提到:想撒嬌時就可以放心撒嬌,能讓幼兒建立歸屬感、獲得心理上的安定。
這個撒嬌欲的滿足,正是我們小時候所追尋的愛的形式。
當我們無法被滿足後,撒嬌欲沒有被滿足、情感需求沒有被正視,他仍舊會存在於你的潛意識裡頭,影響著你的行為,這樣亟欲被看到、被認同的欲求會不斷的變形成不同的樣貌,變成你人生不同的課題,或是成為你的情緒陰影,不斷的在你的人生中反覆出現。
這本書也同樣在分析潛意識,將我們的實然看得更細膩,潛意識促使著我們將過去的遺憾,帶進關係並期待伴侶滿足,或是工作是事業、酒精、遊戲、外貌,而最大一部份是愛情,愛情像是彌補原生家庭的不足,成為我們新的依靠,並填滿我們內心的空虛。
作者提到許多諮商個案都提到:「我想找一個完全可以照顧自己的人」,對於自身特質不符合父母期待的孩子,很容易自卑,這個的心聲我同樣也有、也完全可以同理,自卑的人們總是渴望真正的自己可以被接納,而理想的愛情正是希望可以找到這樣一個人,完全的接納自己,那個自己也難以接納的自己。

二、三種情感角色

我們潛意識形成三種角色:
1. 拯救者:透過大量付出,期望對方幫助對方;
2. 受難者:總是感到受傷,承受著痛苦的不安,期望得到愛的救贖;
3. 逃避者:過於害怕受傷,與情緒和情感隔絕,卻又總是遠觀愛的可能。
我覺得這三者用RPG術語很像戰士(拯救者)、魔法師(受難者)和刺客(逃避者),戰士勇往直前,但他需要魔法師的補血;魔法師身體很脆,需要戰士的保護;刺客身體也很脆,但他有強大的機動性。(誤:三人成為很棒的團體)
在傳統文化中,父親經常是批判者,也是家庭中屬於逃避情緒的角色,比較嚴厲、難以給予溫暖。這使的孩子一方面感受到冷漠,不斷想要從父親那裡感受到愛,所以不斷付出,形成拯救者;另一方面,也模仿到父親的逃避,變成排斥情緒的人。所以,孩子渴望父親的接納,就容易成為討好者;當孩子討厭父親,就容易感受到自己是被處罰的受難者。
相反的,母親經常是收拾善後的受難者,孩子需要承接他的情緒。這使的孩子一方面同情,一面埋怨父親;另一方面,也默默責怪母親沒用,產生疲憊厭惡的情緒,容易成為家庭的拯救者;當孩子厭惡母親,不想再承接了,於是容易成為一個情緒逃避者。
上述三種情感角色,這三種角色在人際關係中都會很幽隱地影響著你在待人處事上,你潛意識的投射出你在關係中想要得到的情感,適度的使用都是健康,但如果某些角色如果太過強烈,有時候毫無覺察地傷害自己或他人,造成鬼打牆地想要的總是要不到。
當我們意識到原生家庭對我們的影響,難免都會苛責父母,覺得他們做得不夠好,我也經歷過厭惡父親的階段,明白他帶給我的傷害是真實的,我不需要去忽略自己的傷口,隨著自己知識和觀點加深加廣,也能夠明白他們有自己的個性、生命課題以及盲點,同時他們也用盡苦心的給我們足夠的物質生活。
傷口和照顧是真實的,他們付出了他們的責任與愛,不用黑白分明的去選邊站,我曾恨他們不理解我,但我同理他們愛我的方式,我也不再苛求需要他們的理解,我們只是是用不同的價值觀在生活。
「造成傷害的人肯定也曾經被傷害,但這不能成為免責聲明,畢竟在你心中的痛也是如此的真實。」
我們能做的是理解過去傷口的形成,自己是如何被塑造的,那些陰影和傷口不該是我們去傷害他人和自己的理由,不再重蹈覆轍,從痛苦解脫,發展理想的自己,找到自己的內在小孩,做自己的內在父母。
呼應書名「愛錯」,莊博安說:「我不希望你誤以為這是一本有解答的書,每一本書都在告訴你解答,但我們總是難以做到,因為若沒有深刻的思考,解答就像是為解壓縮的檔案,你無法真正地使用」。
其實沒有所謂的愛錯,感情沒有對錯,不論分手或是熱戀,痛苦或是經歷傷害也不代表不值得被愛或是愛人,每一段關係都值得我們不斷反芻其中感受,細細的咀嚼關係中彼此為什麼會這樣做,從中找到對方想要什麼、而自己真正想要什麼,不要什麼,從傷害中釋懷及且找到屬於自己的觀點。

三、為什麼我們總在同一個地方受傷:強迫性重複

書中用三種情緒角色,帶出六個劇本、14個個案,最後7項練習,我精簡整理三篇,簡單整理三種情緒角色的行為模式及形成原因,詳細的內容,非常推薦大家去書。
上篇提到,我們在健康的關係狀態時,這三種情緒角色是我們與他人互動的方法,沒有對錯之分,不過感情在往心底越走越深,就容易觸及到我們內心的陰影,理想的愛情被現實打破後,期待越高,失望也越深,真實勾起三種角色中過去沒有被好好對待的創傷,可能是過去與父母相處的點滴、或是與同儕相處的不舒服。
創傷引發的情緒很難用理性去解決。
在精神分析理論佛洛伊德提出三我的人格結構:「本我」、「自我」和「超我」,其中的本我,意旨身體的需求,在我們嬰兒時,不論是生理需求或是心理的安全感都極需受到照顧者滿足,這樣的需求是非常單純、沒有邏輯、沒有道德且很自我中心。(林家興。2020。《精神分析治療理論與實務》。心理出版社。48-49)
每個時期的人,都有不同的需求,往往在傳統教育中,很難去看到孩子每個發展時期的生理或心理的需求,許多父母在某個程度其實還沒有長大,他們受到的教育也過於壓抑本我,同樣的教育方式也一脈相傳,忽略了自己的傷口以及孩子的需求,這些創傷是深埋於潛意識的,需要的不是用道德批判,而是同理。
精神分析理論認為,一個人孩童時期受到的心理創傷,會驅使他不自覺得退回到受創的時刻,也就是內在時鐘被迫倒轉停止。身體長大,但內在某一塊卻仍是當時的孩子。
強迫性重複用於形容精神疾病的莫名行徑,佛洛伊德發現有些人會固執某些行為,即使痛了累了仍要繼續。
我們會不斷尋找如何撫平與克服創傷的痛苦,這是一種本能反應。但缺乏覺察和有意識的改變,就會不斷重複過去的行為與心智模式。
心理的傷,不會因為新陳代謝而自動癒合。這些痛苦同時是傷口,也正是潛意識浮上意識的訊息。但社會上教育我們的,卻是壓抑情緒,或是認為情緒化是負面的,這也導致我們一直關係中鬼打牆,難以正視自己的心魔。
莊博安心理師將強迫性重複分為內在心靈的重覆外在行為的重複。

(1) 內在心靈

我們受到內在匱乏的驅動,會一直努力找到可以讓我們安穩的歸屬感,像是愛情、工作、宗教,一個可以讓我們可以轉移匱乏感的地方。
愛情是強烈且雙向的,幾乎是每個人都會發展的路線,但也因為強烈,彷彿一個癮頭似的,就算我們在關係中受傷了,我們還是會努力拯救關係或是進入下一段相似的關係。

(2) 外在行為

執著於工作的人,會把真實感情壓縮到心裡頭,有些人明明悲傷不斷憤怒;有些人明明自卑卻假裝自信,內外不一致的狀態,讓他們身心永遠無法真正安然,但他們也不知道要怎麼辦,只有工作可以得到微薄的成就感。
疲乏的身心靈,追求靈性或許是一種辦法。透過更大未知的力量來解決沒有方法的自己,藉以得到內心的滿足。但過了一陣子,反而更覺得空虛,因為不是處於內心飽滿的狀況下與這樣的力量或信仰接觸,容易被吞噬和執著,失去自我。
我認為並非接觸靈性不好,處於情緒陰影中的我們,靈性或是宗教的教條有時會過度希望你往正面思考、反而成為逃避陰影,尋求短暫的平靜,但無法解決長期的症狀。但如何去定義靈性,我覺得也是一個可議的範疇。
最重要的是,你需要覺察自己的強迫性重複,我們是否在小劇場或是鬼打牆中,在愛情中遷就或是受傷害時,就需要覺察出問題了,不要累積心裡滿滿的傷,仍覺得自己沒事。在對的問題處下手,否則人是很容易絕望的。
「在缺乏覺察的情況,我們往往不是選擇最適合的伴侶,而是選擇與父母最相像的伴侶」
下文,我整理了三種情緒角色的行為與心理分析,我們可以藉由分析自己過去的行為模式去理解。
1. 拯救者:只有被需要的時候,才感受的到自己的價值
2.受難者:無論我多糟糕,你可以保證永遠不離開我嗎?
3.逃避者:沒有期待不會沒有受傷害,你只是讓自己忽略傷害
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昆陽 Peace 2021.5.12
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世界很大、我們的內心也很深,我們常常在往外尋找有價值的事物,但卻忘記往內尋, 認識自己一直是我們的責任,但往往我們也是傷害自己最深的人。 我是昆陽,我希望用我的觀點為你帶來點新的想法,
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