線上課及消失的那一、二個月
從五一八停課開始，這裡幾乎也都休息去了…
為什麼呢？實在是一方面忙於學校的線上課…一方面還要處理我的心情(家裡)
所以這裡就荒蕪了一陣子…沒有更新也是因為不想寫負面的東西啊
但沒想到沒寫反而是我吃虧了呀~因為這日子還是一直一直往前進…
而我的情緒一旦沒有說出來，沒讓它給流動…真的就是累積在身上造成困擾
身體意識真的是活的，她懂得你在跟她說什麼，而且她也想跟我們溝通
譬如說我那一、二個月，幾乎非常常肚子痛…後來才發現，不是肚子是子宮…
因為常常在下午二點左右，然後就一直溫溫地不舒服直到晚上七、八點…
大概就是這段時間，但開始跟結束的時候不太一樣…
有的時候真的痛到快死掉…我真的可以理解那些生病的人不想活下去的原因
因為真的太痛太痛了…而且也不知道到底這種日子何時結束
我因為有學賽斯，所以我知道這實相是我自己創造的，可是我不甘願
我不甘願我只能這樣子被累積的負面能量宰割…
因為我知道我身體是不會害我的
再加上我也不想要隨便吃個止痛藥就結束這一回合…
我不願意對藥物產生依賴…一旦習慣了這種模式就只會這樣依賴下去…
所以我開始去找尋我內在的原因，是什麼造成我的痛？
賽斯說「身體是心靈一面具體化的鏡子」也就是痛的不是我的身體…
痛的其實是我的心？…先假設這個理論是真的…那麼…
好，那我的心在痛什麼？
在痛我還要考教甄？都已經教書滿19年了，所以在痛這個？
在痛我沒錢？因為代理老師的薪水到六月初就發光了…七月是沒有薪沒進帳…
在痛我要跟媽借錢？因為獨立了不願意跟媽開口？因為覺得跟媽伸手很丟臉？
在痛之前那些個狗屁倒灶的爛人爛事對我做的不好的事？說的不好聽的話？
在痛跟爸跟姐沒有好好道別？在痛現在家裡有個大老虎？在痛我沒有活出自我？
在痛我總是滿足別人需求跟期待所以沒有做真實的自己？
在痛我論文還沒開始寫？在怕我論文寫不完？
哇…不得了！一寫出來之後，洋洋灑灑的情緒跟感受原來這麼多…
我是我心的發動者，所以得回到源頭來覺察自己的信念…
很多東西可以不用這麼想，可以不用這樣逼死自己，可以不用！
我有完全的決定權，決定我要怎麼想、怎麼做！
因為根據「創造生命的奇蹟」這本書寫的原因…(這裡有博客來聯結)
大部分痛的原因，
來自恐懼感、內疚感、憤怒感的累積
我後來開了檔案，把引發我這些情緒的來源，給全部寫了下來…
我的大部分內疚感來自我論文還沒寫，覺得對不起我老師、我媽等等
我的大部分憤怒感來自我之前發生的那些鳥事以及我現在的某位家人
我的大部分恐懼感來自我沒錢、我缺錢、我沒有固定的收入就容易恐慌…
尤其我每個月又都是上繳一萬五給媽媽的孝順乖巧好女兒~~(有收入的話)
至少經濟獨立，讓媽媽可以安心，我也很有成就感…本來每個月應該是這樣子…
結果七月這下子沒收入…我反而又多了對媽的內疚…又一個讓自己痛的能量= =
然後覺察之後…我把這些覺察及衝突給都寫下來…「要打掃房間前，得先開燈！」
我試著告訴自己…(轉換信念及注意力)
那些混蛋們會得到他們所付出的，我唯一要吸引的是愛我及我愛的人…
我的收入只是暫時沒有，但我把生命的責任交給老天了…我只要負責活出自己！
我相信老天對我有更好的安排，因為一路以來都是這個樣子…只是真的該存錢了
我論文的事，不用覺得對不起任何人，他們都是來成就我的！
我有一種感覺：我的論文就是要我自己心甘情願才會開始寫，從來也沒有人逼我啊…
我三年前就是為了好玩去讀碩士班，如今也要因為好玩所以把論文給寫出來…
完全不用覺得有壓力或是對誰有內疚感…雖然想到要看大量的書還是有點壓力的
但看書是開心的、愉悅的…所以過程保持愉悅，結果也一定會是開心的！
說也神奇，我可愛的子宮，就不痛了…真的不再痛了…好開心^_^
當然目前還是要好好過生活！活在當下！
然後趁著放假，把二手書都上架賣一賣，換點現金…因為有的書真的不太需要了…
簡單便宜賣出也是促進循環…物盡其用是我的理念！(賺點零用錢也是實情~)
先來寫點論文跟投稿…教甄就等有緣的學校再說…都已經代理19年了…
我想會在第20年的與我相遇的學校跟學生，只會愈來愈好!!!因為我信念創造實相啊
但身體健康是最要緊的！真的！不再痛的日子，讓我感覺我彷彿活在天堂啊~~
感謝我的身體，感謝一切~~我的人生只會愈來愈精彩^_^
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