看不慣別人的行為，也是看不慣自己的行為

爺爺在上週過世了，高齡95歲 今日參加了頭七，儀式途中發生一些事，按照過往我媽身為媳婦與公婆和親戚的愛恨情仇，加上我對我媽的了解，回程途中她會不會有些抱怨，幾秒鐘之後我就回神繼續專注在送爺爺的儀式上了。

回程的車上果然 媽：我覺得ＸＸＸ請來的人喔，辦得很隨便，當初我幫我媽跟我爸辦，找的那個人細心多了.... 我心想：登愣！真的來了，媽媽標準起手式：不合她意的就不行 媽：而且錢庫也燒太少了吧，要馬就不要辦，要辦就還是搞剛（台語：費工）一點... 我心想：O@$NSK#@%....人家的爸爸你也管這麼多！ 我爸：阿你一開始就要說要幫你爸媽辦的人咩，現在都辦下去了...

回到家後媽媽又準備開始再唸一次，平常她在唸其他事情，我也都隨她去，但這次我覺得，過世的是我爸爸的爸爸，何必在人家爸爸的儀式後講這些事情呢？有沒有考量到爸爸的心情呢？當初爸爸也沒過問你如何辦外公外婆的喪禮呀，而且要是真的有干涉，我媽應該早就火山爆發，罵爆我爸管太多。因此我就出聲阻止了我媽繼續碎念（也是想阻止可預見的爭吵）

我媽明顯在忍耐而悶悶不樂，因為她還想念300次（無誤）。我的心情也受到影響，覺得為什麼你又這樣，每次只要不是照你的意思，就要不開心，就要給別人“意見（強迫）”

ＢＵＴ！文章的重點不是要抱怨啦（鋪梗要鋪多久！），而是自我觀察。之前上課老師有提到：通常一個人對某件事反應特大，反應的是當事人對自己不是很愛，就是很討厭這件事的恐懼。例如：看到亂丟垃圾的人會想大罵對方一頓，其實對自己亂丟垃圾極度不能接受，也有可能是極度想亂丟垃圾（好，這個例子有點爛ＸＤ）

我開始思考：為什麼我也因爲此事心情不好，為什麼我看不慣這個行為？第一個解釋是，因為我媽一直也是這樣對我們，所以我很討厭被控制。因為我很討厭，我想逃避這個施加行為，所以我反應很大。看似是正解，也合乎我會討厭被任何人控制或指揮每個細節的個性，但仍覺得這答案沒有中。繼續思考：上課也有提過，看不慣別人的行為，基本上也是看不慣自己的行為，對自己沒有同理心，因此對別人也沒有同理心。所以我沒有同理心嗎？我試著不去糾結“對，我媽就是一直都這樣，我不喜歡”的念頭，轉去思考她會有這念頭的原因。ＯＫ，有一點效果，但只是針對我心情煩躁的轉移，仍然不是我被影響的主因。後來腦裡閃過個念頭：原來，我也做了一樣的行為！我媽的想法跟做法跟我不同，我就不開心，只是我不一定有講出來，我以為這樣就代表我自己不一樣。這就驗證了前面上課提到的觀點。所有我們對他人的看法（不論自己覺得是好是壞），都是反映我們內心的一部分。原來，我自己會這麼做，卻又不能接受我自己有這個行為，因此當別人有這樣的舉動時，我投射出了自我的厭惡。

ＯＨ！難怪我沒有辦法同理，我媽她有她自己的想法，而不一定跟我的想法一樣，是極為正常的，至於她是否將她的想法強加到別人身上，那是她自己的議題，如果我們能知道且堅守自己的界線，其實就不會受到影響。或是像這次，整件事基本上與我無關，我自己把自己掃進暴風圈了。（不過他們倆吵架的確會影響到目前人也在家的我....這點我還不知道如何釋懷，如果有人能給我建議就真是太好了）

又解鎖了一個內心的結，不管上了多少課，看了幾本書，實際拿來用才是正解，光是意識到，但沒有處理，結可能永遠在那邊。

對了，後來我媽進房間後果然忍不住繼續跟我爸碎念，然後他們就有點吵起來了（無奈）。對話大意就是我媽覺得我爸那邊親戚禮數做得不夠，我爸就回嘴“那你去用啊”，我媽再回“他們會聽嗎，你們都最厲害啊，我講話就是被認定來亂的blah blah blah...”

這又讓我開始思考另一個問題：被他人拒絕（不管是一個建議，一個邀約，傳出的訊息遲遲未被已讀），就代表自己沒價值嗎？我媽一直都用這個ＳＯＰ來回嘴（如同上面的例子）。綜合第一個例子，當我做的事情跟她不同=不開心=不接受建議就會說我們都瞧不起她。但文章用意不是要來說我媽多糟糕，重點都是要回歸到我的自省。不管是從小有被她影響，或是成長過程中各種影響交雜，我也有一樣的問題。我想大家或多或少都面臨類似的問題：我們習慣將自己的價值，建立在外在的人事物上。例如：考試100分才是棒的、不答應公司下班聚餐就是不合群、喜歡的人不喜歡我，我就是不被愛的。回想起我媽從結婚以來到現在，對我公婆跟那邊的親戚又愛又恨，恨（愛）到可以天天把他們掛在嘴邊講，即使沒有太多往來了，也要去打聽他們的消息來跟朋友抱怨罵好幾輪（像不像一間爛公司，會有些同事不管在職或離職，都要一直去找雞歪同事跟主管的消息來罵）。其實本質上應該是，我媽仍然極度想要得到他們的肯定，來證明自己有價值，如果真的不在意他們，就會跟我小嬸嬸一樣，已看破，跟我叔叔兩人去過鄉村生活。

而我有遇過這些狀況嗎？喔～可多了！最近的例子就是我以為前任在訊息中提出見面邀約的暗（明）示，我就主動提出見面邀約（還三次！），結果他不是說東西多，改天，就是他想但今天下雨他懶得出門之類的。到第三次我就對他發火了，我說既然你沒有真的想見面，就不要寫這麼多曖昧的字句！後來我對自己發火很後悔，深究原因，是我覺得我以為雙方都想見面，邀約一定會成功，我也提出邀約了（是直接說“要見面嗎”這種，不是假裝丟直球但其實不是球的暗示），還被拒絕三次，我覺得自己很丟臉，好像沒人要，熱臉貼冷屁股。但不管對方究竟是如何想的，是我讓這三次拒絕定義了我自身價值，我的忿怒，是衝著我自己來的。當然，我也可以說他搞曖昧是渣，都是他的錯，找姐妹站在我這邊，但對現在的我，這真的沒有幫助。能為自己的人生負責的，只有自己，不應該將它交到別人手中來決定。對於這個結，我想我還有好長一段路要走。

Again，以上的案例都不是要詆毀我媽（媽對不起”），只是這些以前讓我覺得純粹不開心的事情，現在開始嘗試換角度來看待這件事，以便自我反省。孔子說的“三人行必有我師焉”是完全有道理的，再負面的例子，只要我們用不同角度去檢視，一定都可以體悟到人生啊。