從月薪嬌妻看伴侶關係：你可以說清楚，但不一定要在當下說

這幾天莫名的看我的另一半波爾相當不順眼，就是心裡會有很多台詞想要罵他，但沒有罵出口。

相信很多有另一半的人偶爾都會有這樣的感覺，好像他做什麼你都覺得看不順眼（通常是一陣子，如果一直都是這樣那真的要找出問題所在）。

看過月薪嬌妻這部日劇的人，都會說超好看。我搜尋了網路上關於月薪嬌妻的討論或分析，通常都是與國民老婆-新垣結衣有關，或是討論家庭主婦的勞動與薪資問題。

而我注意到的是他們兩個之間的互動方式，非常的成熟和理想，是很好的學習對象。

無論如何都想維持兩人關係 兩人的互動上來看，平匡與美栗都是喜歡在自己腦袋裡有很多小劇場，去想：對方到底是怎麼想這件事的？我說的話或做的事是否傷害到對方了？然後兩個人就會在各自的床上翻來覆去失眠。

或是當女主角認為自己付出過多，好像一廂情願時，男主角卻是沈浸在有女朋友陪伴的滿足裡。

兩人思考的雖然是同一件事，就是想和對方在一起，但做出來的行為卻是截然不同。男女本來就是不同腦思考，但雙方都是想要讓關係更好，而願意去理解對方。

不說情緒化的傷人字眼 但也有一點，是我認為美栗在溝通上做得很好的地方，當他們因為一件認知不同的事情起了爭執時，她不會在當下情緒性的爆發，反而會冷靜的聽對方說完，即使聽完之後心情會很差，也還是會自己花時間思考對方和自己的立場，在風波過了之後，再次的把問題提出來，讓兩人的爭執達到共識。

回到我的例子，這幾天為什麼會看他不順眼？其實是因為在鄉下住了一百多天的我，出門的天數連手指頭都數得出來。

主要是因為波爾家非常偏僻，不靠近市中心，所以要去超市只能坐三十分鐘的公車去市中心，而公車票也要到市中心的小店買才有，我們也沒有車，所以每次出門真的就是要花大把的時間了精力。

而昨天的我非常的悶很想出門，但也只是想要去一趟超市，但他不想去，所以我感覺自己很無能，連一趟超市都無法獨自前往，因為我的手機沒有網路，可能出去了會找不到回家的路。

今天好不容易一起去超市了，卻因為回程的公車只剩下十分鐘就要來了，下一班車要再等一個小時，所以我被迫急忙結帳，趕快去趕公車回家。當下心裡真的非常不悅，為什麼連好好逛超市的時間都要被剝奪？

不意外我們為此吵了起來，說好坐晚一點的公車回家，現在又要提早回去，連買東西都沒有控制感。

一路上他邊問我是否在生氣？我說是，但我不想現在跟你說話，他也賭氣說是他的錯，因為沒算好時間什麼的。

我還是一路沒有說話，但嘗試在調整我的情緒，即使我當下真的很想爆發，連拳頭都硬了，很想說：對，這一切就是你的錯，為什麼我們沒有車可以開？

可是我忍住了，因為說出這些話沒有用，反而只會吵更兇，而我也知道，現在我們的狀況也不是他願意的，他也努力做到自己可以的。

回家之後，我找了時間好好跟他說，這並不是他的錯，我是對自己無能為力的狀況感到氣餒，他也盡力了，我們就下次把公車時間查好，兩人也溝通好就沒事了。

— 爭執發生的當下，我可能沒辦法做到像國民老婆那麼冷靜，因為情緒當下我在心裡也是罵了一串髒話，但我試著做到的且有效的，提供給你們參考：

檢視你們之間發生了什麼事 當對另一半有不順眼或負面的感覺出來時，可以先去檢視你們之間發生了什麼事件，這些事件讓你有什麼樣的感覺，以及你對伴侶的反應有什麼感受。

因為很多時候並不是他做這件事實際有錯，而是勾出你潛藏或長久對他的不滿，或是對自己的生氣。

有話要說，但不一定要當場說 雖然我常常宣導關係之間有話要說出來（不管什麼樣的關係，親子、伴侶、人際都是），因為不說，不會更好，反而積了一肚子的怨氣無處可發，更容易遷怒對方。

但說，也不等於一定要在雙方熱吵的當下，把想說的話說出來。如果你覺得這句話很傷人，就不要在吵得正熱烈當下脫口而出，雖然吵到床尾和好了，但那句話的殺傷力會一直存在。

這就像美好的回憶不會常常被記住，通常被記住的都是創傷的回憶，即使吵完之後，你說了這是氣頭上說的話，但卻無法讓對方在腦袋裡刪除這些傷人的話。

不要用你的以為去想對方 很多時候的我以為對方這麼想，通常都會讓對方之後感到疑惑，因為他完全不是這樣想，但我們容易從一些蛛絲馬跡的言行去猜測。

而最好的方式就是在情緒過後，把話說清楚，把誤會解開，之後才不會有溝通了一百次，但還是為了同一件事情吵不完的狀況。 —

寫得落落長，伴侶之間的爭執永遠都是難解的問題，但每次的吵架和溝通，都應該是讓彼此能更坦誠也更自在的相處。

如果妳也同意我的觀點，或是心裡有什麼感覺被觸動了，歡迎追蹤和我分享你的心得。

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