從月薪嬌妻看伴侶關係：你可以說清楚，但不一定要在當下說
閱讀時間約 5 分鐘
這幾天莫名的看我的另一半波爾相當不順眼，就是心裡會有很多台詞想要罵他，但沒有罵出口。
相信很多有另一半的人偶爾都會有這樣的感覺，好像他做什麼你都覺得看不順眼（通常是一陣子，如果一直都是這樣那真的要找出問題所在）。
看過月薪嬌妻這部日劇的人，都會說超好看。我搜尋了網路上關於月薪嬌妻的討論或分析，通常都是與國民老婆-新垣結衣有關，或是討論家庭主婦的勞動與薪資問題。
而我注意到的是他們兩個之間的互動方式，非常的成熟和理想，是很好的學習對象。
無論如何都想維持兩人關係
兩人的互動上來看，平匡與美栗都是喜歡在自己腦袋裡有很多小劇場，去想：對方到底是怎麼想這件事的？我說的話或做的事是否傷害到對方了？然後兩個人就會在各自的床上翻來覆去失眠。
兩人的互動上來看，平匡與美栗都是喜歡在自己腦袋裡有很多小劇場，去想：對方到底是怎麼想這件事的？我說的話或做的事是否傷害到對方了？然後兩個人就會在各自的床上翻來覆去失眠。
或是當女主角認為自己付出過多，好像一廂情願時，男主角卻是沈浸在有女朋友陪伴的滿足裡。
兩人思考的雖然是同一件事，就是想和對方在一起，但做出來的行為卻是截然不同。男女本來就是不同腦思考，但雙方都是想要讓關係更好，而願意去理解對方。
不說情緒化的傷人字眼
但也有一點，是我認為美栗在溝通上做得很好的地方，當他們因為一件認知不同的事情起了爭執時，她不會在當下情緒性的爆發，反而會冷靜的聽對方說完，即使聽完之後心情會很差，也還是會自己花時間思考對方和自己的立場，在風波過了之後，再次的把問題提出來，讓兩人的爭執達到共識。
但也有一點，是我認為美栗在溝通上做得很好的地方，當他們因為一件認知不同的事情起了爭執時，她不會在當下情緒性的爆發，反而會冷靜的聽對方說完，即使聽完之後心情會很差，也還是會自己花時間思考對方和自己的立場，在風波過了之後，再次的把問題提出來，讓兩人的爭執達到共識。
回到我的例子，這幾天為什麼會看他不順眼？其實是因為在鄉下住了一百多天的我，出門的天數連手指頭都數得出來。
主要是因為波爾家非常偏僻，不靠近市中心，所以要去超市只能坐三十分鐘的公車去市中心，而公車票也要到市中心的小店買才有，我們也沒有車，所以每次出門真的就是要花大把的時間了精力。
而昨天的我非常的悶很想出門，但也只是想要去一趟超市，但他不想去，所以我感覺自己很無能，連一趟超市都無法獨自前往，因為我的手機沒有網路，可能出去了會找不到回家的路。
今天好不容易一起去超市了，卻因為回程的公車只剩下十分鐘就要來了，下一班車要再等一個小時，所以我被迫急忙結帳，趕快去趕公車回家。當下心裡真的非常不悅，為什麼連好好逛超市的時間都要被剝奪？
不意外我們為此吵了起來，說好坐晚一點的公車回家，現在又要提早回去，連買東西都沒有控制感。
一路上他邊問我是否在生氣？我說是，但我不想現在跟你說話，他也賭氣說是他的錯，因為沒算好時間什麼的。
我還是一路沒有說話，但嘗試在調整我的情緒，即使我當下真的很想爆發，連拳頭都硬了，很想說：對，這一切就是你的錯，為什麼我們沒有車可以開？
可是我忍住了，因為說出這些話沒有用，反而只會吵更兇，而我也知道，現在我們的狀況也不是他願意的，他也努力做到自己可以的。
回家之後，我找了時間好好跟他說，這並不是他的錯，我是對自己無能為力的狀況感到氣餒，他也盡力了，我們就下次把公車時間查好，兩人也溝通好就沒事了。
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爭執發生的當下，我可能沒辦法做到像國民老婆那麼冷靜，因為情緒當下我在心裡也是罵了一串髒話，但我試著做到的且有效的，提供給你們參考：
爭執發生的當下，我可能沒辦法做到像國民老婆那麼冷靜，因為情緒當下我在心裡也是罵了一串髒話，但我試著做到的且有效的，提供給你們參考：
檢視你們之間發生了什麼事
當對另一半有不順眼或負面的感覺出來時，可以先去檢視你們之間發生了什麼事件，這些事件讓你有什麼樣的感覺，以及你對伴侶的反應有什麼感受。
當對另一半有不順眼或負面的感覺出來時，可以先去檢視你們之間發生了什麼事件，這些事件讓你有什麼樣的感覺，以及你對伴侶的反應有什麼感受。
因為很多時候並不是他做這件事實際有錯，而是勾出你潛藏或長久對他的不滿，或是對自己的生氣。
有話要說，但不一定要當場說
雖然我常常宣導關係之間有話要說出來（不管什麼樣的關係，親子、伴侶、人際都是），因為不說，不會更好，反而積了一肚子的怨氣無處可發，更容易遷怒對方。
雖然我常常宣導關係之間有話要說出來（不管什麼樣的關係，親子、伴侶、人際都是），因為不說，不會更好，反而積了一肚子的怨氣無處可發，更容易遷怒對方。
但說，也不等於一定要在雙方熱吵的當下，把想說的話說出來。如果你覺得這句話很傷人，就不要在吵得正熱烈當下脫口而出，雖然吵到床尾和好了，但那句話的殺傷力會一直存在。
這就像美好的回憶不會常常被記住，通常被記住的都是創傷的回憶，即使吵完之後，你說了這是氣頭上說的話，但卻無法讓對方在腦袋裡刪除這些傷人的話。
不要用你的以為去想對方
很多時候的我以為對方這麼想，通常都會讓對方之後感到疑惑，因為他完全不是這樣想，但我們容易從一些蛛絲馬跡的言行去猜測。
很多時候的我以為對方這麼想，通常都會讓對方之後感到疑惑，因為他完全不是這樣想，但我們容易從一些蛛絲馬跡的言行去猜測。
而最好的方式就是在情緒過後，把話說清楚，把誤會解開，之後才不會有溝通了一百次，但還是為了同一件事情吵不完的狀況。
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寫得落落長，伴侶之間的爭執永遠都是難解的問題，但每次的吵架和溝通，都應該是讓彼此能更坦誠也更自在的相處。
如果妳也同意我的觀點，或是心裡有什麼感覺被觸動了，歡迎追蹤和我分享你的心得。
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 👋 我是不務正業邱總監Erica，我是一位諮商心理師｜Podcaster｜中英翻譯，在不同的生涯探索過程中，發現分享的正向力量是很大的，透過生活中的經驗還有身邊的人教會我的事，寫成我的心的，分享給有需要的人。
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感覺到她心神不寧，我便開口詢問剛剛在老家都還好嗎？伴侶說：「我明知道講出來會讓一切更糟，但我就是嚥不下這口氣。」她理智上知道電視順利安裝好就好了，已經完成目的了，但被媽媽指認「你又沒有講」，情緒上就是過不去。
日前跟太太有些爭執，在過程中我們各持己見，經過幾天的沈澱，決定找一個氣氛輕鬆的餐廳聊聊彼此這些日子的感受。
在過程中有一些情緒跟感受湧現，特別的地方在於我們彼此都有些學習，在表達各自的想法時，都先為彼此創造一個緩衝區，在互動過程中也會先接觸自己的內在。
太太在表達的過程中會先說，這是我內
親密關係中的隱性契約是一個經常被忽視的問題，多次反覆的情緒激發容易導致關係的衝突。 將這些隱性契約轉化為顯性契約，誠實地面對和表達內心的期待，能夠有助於關係的發展。
「我現在很累，沒辦法聽你說話…」
伴侶深深地看著眼前的這個人，緩緩地說出：「恩，你今天加班到很晚。是公司有什麼狀況，還是是什麼讓你這麼累？」
關係中，當有一方的狀態較為低落或不穩，通常另一半的反應會影響著彼此的關係狀態以及彼此對於心情的發展走向。
再以上面的例子來看，或許更能有
擔憂親密關係中的對方心煩、動怒，所以選擇不斷負荷，是我今天面見的你。
我相信，這樣的失衡踉蹌會越來越少，我願意與你一起學習相信親密關係裡的另一個人，他同樣也是願意負荷的，我願意和你一起學習放下心中的重擔，享受在親密關係裡共同面對酸甜苦辣，攜手並進構築一個有愛的家。
有女網友在網路討論區問大家：「和男友同居後，生活摩擦不斷，越來越像老夫老妻，很懷疑能走入婚姻嗎？」此問題熱烈引起網友的討論。網友表示「很正常啊！相愛容易相處難。」「本來就需要磨合期，再試試看一段時間，真的不行就分手。」「想要戀愛的感覺就千萬別同居，提早進入愛情的墳墓。」
另一半不願意表達想法、拒絕溝通時，透過問自己幾個問題，辨識出自己處理關係的時候，是什麼讓彼此無法達成共識。最終，我們有能力分辨出處理關係的方式，是出於「我認為的好」還是彼此「共識中的好」。內容分享一位陪伴者的自我思考，並以個人經歷與觀察，為想找出關係共識的陪伴者，提供一點靈感。
日劇《戀愛何必認真》（緯來日本台21時正在播出）
覺得女主跟我很像，覺得戀愛不是必須。
大致就是女主身旁高中要好的姊妹淘結婚的結婚，或者男友一個換一個的都有，每次碰面就是談男女之事。
就算公司前輩問：
“多久沒做了？”
女主也只能假裝自己有行情，尷尬地說：
“這個嘛...”之類的回答。
看戲、逛街、晚飯，由牽手的一刻至今，累積的感情深厚，是一個月的深厚、一個月的了解，也是屬一個月的愛情穩定。
但發生的，卻不是經年累月的承諾，而只是一時濃情刺激的關係。
這刻纏綿中的親密，是還可以抽身離去，就此推開，人在這含蓄的矜持中，選擇了一句問，問在當時的她來說，是未算天真，
感覺到她心神不寧，我便開口詢問剛剛在老家都還好嗎？伴侶說：「我明知道講出來會讓一切更糟，但我就是嚥不下這口氣。」她理智上知道電視順利安裝好就好了，已經完成目的了，但被媽媽指認「你又沒有講」，情緒上就是過不去。
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太太在表達的過程中會先說，這是我內
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伴侶深深地看著眼前的這個人，緩緩地說出：「恩，你今天加班到很晚。是公司有什麼狀況，還是是什麼讓你這麼累？」
關係中，當有一方的狀態較為低落或不穩，通常另一半的反應會影響著彼此的關係狀態以及彼此對於心情的發展走向。
再以上面的例子來看，或許更能有
擔憂親密關係中的對方心煩、動怒，所以選擇不斷負荷，是我今天面見的你。
我相信，這樣的失衡踉蹌會越來越少，我願意與你一起學習相信親密關係裡的另一個人，他同樣也是願意負荷的，我願意和你一起學習放下心中的重擔，享受在親密關係裡共同面對酸甜苦辣，攜手並進構築一個有愛的家。
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