無解

Sometimes, we don’t need to talk about anything but holding each other tightly.

有時候， 我們需要的，不過是一個有溫度的擁抱。不論，對象是誰都可以。只是需要，那溫暖，那恰好的溫度。我們都有莫名的需要，身邊的人不明瞭。身為一個，隨時可能因為情緒低落，久久一次，中度憂鬱症爆發的自己，再怎麼告訴自己要堅強，腦袋不聽使喚的時候，只能任由眼淚沒來由的滴落。哭完後， 繼續堅強過日子。醫生告訴我，我很棒了。還可以堅強地出門，過上正常的日子。很多人，是無法走出家門的。所以，中度的自己，很棒了。

認知自己有病，很重要。生病了，是正常的。不論是身體的生病，或是腦袋出了問題，都是正常的呀。這兩次去掛號，間隔了將近五年。第一次，認知自己可能有症狀的時候，是因為無法控制自己的眼淚。現在想來，原來自己在第一次被很愛很愛的男友分手後，就曾經看著鏡子裡的自己，沒有情緒地，只是流著眼淚。原來，那個時候的自己，已經是個患者了吧。事隔多年，可能都有好朋友們陪伴著，所以每一次的失戀，都可以安然渡過。哭一哭，醉一醉，換一個新的就好。但，通常都沒有辦法撐多久。因為，從來沒有相信過永遠。

連離婚時，都沒落下一滴淚的自己。卻在該是或然的年紀，有了憂鬱症。都是因為失戀而發作。第一次，發現自己無法在睡眠時間入睡，只是一直流淚。自己好強的個性使然，覺得誰也無法懂我。以為時間會修復一切，像以前一樣，慢慢地，會好。結果，並沒有。第一次，覺得自己該去看醫生。跟醫生聊了聊，他問我，有沒有想過自殺。我必須承認，有的。但是，那個時候，我的狗需要我。我死了，沒人照顧他。所以，我堅持下來了。我去看了醫生，吃了讓自己整天昏沉的藥，無法正常思考的藥。可以正常生活，但是腦袋的運作，卻總是慢了很多拍。還能正常上班的自己，很慶幸。

後來，自己出國，自己一個人好好地過活，陪伴著狗兒渡過他最後的一些年。帶著些許遺憾地，讓他離開。雖然很多人說，我把他照顧的很好，從他一個月大看著他長大的獸醫都說，我把他的晚年顧得很好。乾乾淨淨的，沒有任何老狗病後的臭味。他走後，以為自己又會再發作一次。而，沒有。之後，談了一次，我沒有很愛對方的戀愛。再然後，事隔多年後，再度被前男友重傷後，復發了。花了很長一段時間，建立起的自信，快樂，獨立生活，為了自己而活的自己，被撕裂了。

搬家，是為了遠離那個讓自己無法呼吸的空間。是為了遠離那個，連重複上下班的路線都可以淚流不止的自己。以為遠離了就好了嗎？錯了，是忙碌讓自己忘了很多事。分手後，接了三個家教。每個假日，滿滿的工作，再加上學習韓文，把自己的時間，用工作填滿。所以，以為這樣就可以忘了，前任們給過的傷痛。卻在不經意間，還是痛著。只是，不那麼痛了。

還要多久會好？不知道。真心，不知道。