2021~2022年的跨越之中,面對了人生中的兩大改變,一個是有準備的改變,另一個是還沒準備好的改變。在2021年當了首購族,正式邁入房貸人生;在2022年初失去了摯愛的貓孩,驚覺自己的未來只剩下失去了。
在接下鏟屎官這份工作後,陸續迎接5位貓孩,一切都是緣分使然,已經當天使的茶茶是讓我想當鏟屎官的起點,他原本是我妹養的貓,某年暑假帶回家幾天後,我就動了想養貓的念頭,嚴格來說,茶是我的第3隻貓,我從我妹那兒接手收編了!當時的自己粗淺的知道貓咪年紀比起人類來說真的很短,平均10~15歲,所以一直都有持續心理建設著,可是當真的面對的時候,當下除了崩潰還是崩潰!一切來得太突然,沒料到在他13.5歲時就離開我了,我真心希望可以一起生活久一點...,偏偏出生與死亡,沒人能選擇。
死亡只分兩種,一種是有準備的,一種是沒準備的。
面對突然的失去,我還沒做好準備,所以情緒垮了,雖然還能應付現實生活,照樣出門上班、照顧4隻貓孩,可是心情上陷入憂鬱,不希望有人問候我的情緒,當有人關心詢問,我一律婉拒的表示無法說明,頂多傳訊息回應對方的關係(那讓我覺得有人在提醒我,我的失去)。那段時間的自己,對任何事都漠不關心,只感到深深的絕望,凡事只能負面思考,並害怕再下一個失去,結果我的2隻貓孩陸續陷入沒食慾的狀態,我只能驚慌失措的就醫檢查數次,結果都是健康的,或許是他們發現茶離開了而難過,也或許是我的情緒影響到他們,當時的自己何時何地都能哭,在家哭、邊騎車邊哭...,當我意識到這樣會影響到貓孩們,並且也挽回不了什麼時,開始尋找方法好讓自己能振作起來!
瀏覽了許多關於面對死亡的文章,發現其實很多人也正經歷或經歷過失去的痛;加入失去毛孩的社團,看到為了發洩情緒而發文的人們,導致自身情緒愈來愈低潮;上網訂購或到圖書館借閱關於死亡與失去的書籍,透過閱讀的確能讓自己稍微沈澱,並透過閱讀的感受用筆寫下來。然後,每天和自己對話,思考關於死亡、關於一段關係、關於失去、關於珍惜...,這件事我到目前仍持續著,常常是通勤時間邊騎車邊思考,不見得能悟出什麼大道理,也可能思考到悲從中來,不過透過閱讀、與自己對話,對我來說是有效的療傷方式。
在面對失去之後,最先襲來的是情緒上的悲慟感,因為還無法接受這個事實,在完成後事的辦理,親眼目睹遺體才認清真的失去了!
接受失去後,失落感與空虛感襲來,原本見得到的他再也見不到、摸不了,家裡變得空曠...。內疚感也跟風的來了,會開始審判自己以前為何不再多花時間陪伴對方?如果能怎麼做應該會更好...。
明知道難過與內疚都無法挽回什麼,卻還是陷入負面情緒的漩渦中...。當時的我想先靠自己的力量撐過這一段低潮,如果還是沒有改善,也打算去做心理諮商,因為我知道時間還是在流動,日子還是得過下去。
現在已經過了近3個月,內心的傷口癒合得差不多了,但疤痕會一直都在。透過失去,我學習到很多,也思考了以前從未思考的事情,人生遇到的每件事(尤其是負面的事),真的都是值得學習的一課。
我學著不因為他人而影響自身情緒,試著讓自己愉悅的生活,別浪費時間在不重要的人身上。
我開始記錄生活珍惜的一切,以前會定期做貓孩的影片留存,現在開始寫日記(使用手機)記錄生活點滴。
我定期回家探望爸媽,好好把握還能相處的時光,也盡量不惹爸媽生氣(覺得以前很愛找爸媽吵架的自己實在太不應該了...)。
我開始吃素,原本就已經不吃肉了,只偶爾吃些海鮮類,不過在2月中後開始吃五辛素,不再因為進食而殺害生命,也希望因此能累積點福氣並分享給珍惜的貓孩與家人朋友們。
我思考如何立下遺囑,希望是有準備的離開。
老實說,我的情緒還是起起伏伏,這一切都只能靠自己走過來,畢竟沒人能理解自己的失去有多痛多深,每段關係的緊密程度只有自己明白。
面對失去是人生必經的一課,相信也是最難的章節,即使生命有限,也要試著別因為害怕失去的恐懼而讓自己的生活就隨之流逝,應該要選擇更加珍惜這還有限的時間。
享受剩下的時間,珍惜生命中的禮物,這包括你自己。
-Bronnie Ware和自己說好,生命裡只留下不後悔的選擇
正視那些湧出的內疚與後悔,並思考如何預防,然後放下那感覺也放過自己,畢竟再多的悔恨也無法挽回些什麼。
沉思生命,原諒自己的遺憾。
-Bronnie Ware和自己說好,生命裡只留下不後悔的選擇
在Bronnie Ware的著作和自己說好,生命裡只留下不後悔的選擇中,推薦序寫了5件臨終病人覺得要做的事,再也無法同意更多,並希望更多人知道生活是自己的,好好的度過自己獨特的人生,別留下遺憾!
我希望過屬於自己的人生。
我希望不要這麼努力工作。
我希望勇於說出自身感受。
我希望能和家人與重要的人保持聯絡。
我希望讓自己過得更開心。