2022-05-03|閱讀時間 ‧ 約 4 分鐘

辭職了,我有沒有更自由

  在出社會後第一份工作,前幾天辭職了。
  我在前一個月提了離職,很巧妙地將離職日期排在5/2,也就是勞動節連假的最後一天,剛好在連假之後,還能順勢遠走高飛,不再踏入辦公室。
  我原本是這麼以為的。
  會離開沒有什麼特別的原因,可能就是太脆弱了吧,討厭那種官僚主義,不斷開會、浪費時間的文化,從一開始就不認同公司的太多做法,不過因為當時還是給了我不少好處(時間彈性、工作輕鬆)所以一直沒有離開,還有一陣子,我覺得這份工作大概可以做好幾年吧,在這邊養老,上班還能夠接點案子(對我上班在接案),大概沒有一個上班族能比我更自由。
  離開真的沒有什麼原因,很想冠冕堂皇的說,不喜歡這樣等死的生活,想要有一番作為、對社會做出貢獻,但事實上,有一點壓力就容易讓我陷入焦慮,雖然文字是我的熱愛,但是專注度和熱情卻有限,一天內的心流能量燃燒殆盡之後,再擠出文字,其實友都是對大腦的一種消耗、對創作的一種褻瀆。
  這陣子面試了很多公司,可能是因為履歷好看吧,比起剛出社會找工作時.大多數的公司都給了我蠻好的評價,一面倒的誇獎我的IG作品、說我的經驗與能力在同齡層算是中上了、他們這間小廟容不下大佛等等,事實上,即使履歷再好看,也許只有自己清楚知道,自己的社群經營還有太多需要進步的地方,我的工作經歷也很淺,甚至沒耐心、容易煩躁,都是缺陷,也許面試官都是在講場面話,但聽起來確實很舒服,可能我也該磨練講話讓人舒服的能力。
  未來呢?
  未來有什麼規劃?也許是有的吧,希望可以真的看清公司後,再決定為公司賣命,不知道為何,總是對於「把時間賣給別人」這件事很排斥,所以讓我很難敞開心胸去接受一份工作,甚至是面試請求,也很常和自己說:「工作不就是這樣嗎?」但有了選擇後,也希望可以走到自己想走的路,我如果依然是為了眼前的困難,而做出妥協,渾渾噩噩,或者什麼都不想地跟著大家走,也許永遠都不會進步。
  提離職後的這一個月,因為手邊還有幾個案子,目前也有固定收入,雖然還不夠穩定,想著未來還可以當個自由工作者吧,時間自由、地點自由,本來就是自由主義者的我,受到那一句「為了保障而拋棄自由的人,得不到自由,也得不到保障」所影響,覺得自己大抵會走上這樣的道路,即使不夠穩定,但本來就沒有什麼工作足夠穩定,想像不到,在一間公司打拼後成為高階主管的自己,但想想得到接案生活的自己,也許,不斷探索後,我也終於找到自己的天職。
  不過,事情並沒有太過順利,成為自由工作者的第一天(其實還不算是)先把一週的工作做了大半,算起來,一週的工作,可能10幾個小時以內就可以完成了,所以覺得接下來應該會很輕鬆吧,但總感覺自己沒那麼開心,心裏還是會有找尋安定的那種焦慮感、覺得還是太害怕,如果穩定的經濟來源沒了怎麼辦?以後要找工作怎麼辦?明明應該很開心輕鬆的一天,被自己搞到心裡慌亂,午睡之後依然想著工作的種種。
  也許是天氣太差了吧,看著陰暗的天,散心也無法讓心裏的陰霾散開,總覺得沉甸甸的心得不到釋放,但也不知道該怎麼辦。
  可能是太累了吧,或者是又染上了連假症候群、還是偶爾有的低潮、轉變之後難免的難過......想自己為何難過,又讓自己焦慮了,最好的方式還是什麼都不去想吧。
  未來要怎樣?可以的話,希望還是能找到自己的那個「火花」吧,希望錄取基金會的工作,想做點幫助人的事情,即使是安慰自己也可以,當個自由工作者也好,但要先把情緒調整回來、不然乾脆放下一切去旅行吧,畢竟旅行可能是最接近自己火花的事了。今天太糟糕了,真是個不好的開始,可以的話,希望睡醒之後,又可以開心的迎接每一天。
希望睡醒後,可以是晴天。
(圖片皆擷取自你的工作該耍廢,還是值得拚》
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