痛苦的根源來自於愛

姪女今年升國二，參加學校熱音社，彈奏貝斯，聽日本音樂，所以開始對日本文化產生興趣，託我帶他去租書店租《NANA》漫畫來看。因為他沒看過漫畫，所以先租了前三集，還書日到期之後再依自己的閱讀速度評估下次要租幾本。

一週後我帶姪女去還書，店員問要不要租接下來的集數，姪女回答店員：「因為我下禮拜人不在高雄，等我回來我再來租。」回家的路上我問姪女為甚麼要和店員解釋得那麼清楚，不就「下次再租」四個字可以解決的事情嗎？姪女說因為擔心店員會覺得是不是漫畫不好看而覺得難過或是自責。

真是心思細緻又體貼善良的孩子。

想到我小時候也做過類似的事情。

家裡附近有一間雜貨店，通常都會到那裏去幫媽媽買醬油、飲料...等等家庭用品，因為是鄰居，老闆阿姨總會多說幾句關心的話。一陣子過後，更遠一點的附近開了一間便利商店，裝潢比雜貨店高級、品項也更多，但更讓我想要造訪的原因，或許是那種沒有太多人情味的儀式感，不會讓我感到尷尬或是壓力。

但是要去便利商店，最近的路徑會經過雜貨店，要是讓雜貨店的老闆看到我手上拿著醬油砂糖鹽巴汽水經過店面，心裡一定會很難過吧，或許會開始覺得是不是自己哪裡做得不夠好，所以客人才選擇去到別的地方消費，或許還會為了自責而睡不著覺。為了逃避這種事，避免這樣的劇情發生在眼前，我選擇繞另一條遠路到達便利商店。

還有一次，小時候我媽媽帶著我去家裡附近吃下午茶，點了一個烤薯餅來吃。餐點送來我馬上開動，一口吃下去竟然是冰的，我說「哇！這個薯餅是冰的耶，好好吃。」不是帶酸的那種口氣，我裝作真的很好吃的表情，這個舉動是由「不想要讓店員覺得自己做錯事情而自責的直覺心境」出發，不經思考脫口而出的話。

現在回想，原來小時候的我就已經這麼直覺性地替別人著想了，但另一方面，是不是同時也意味著自己很擔心做錯事而遭受他人的責備，所以在那樣的情況下以自己的心思投射，選擇多做一些事情來撫慰他人可能受傷的心。

大概兩個禮拜前，因為爸爸的身體實在是太不好了，中風後遺症加上長期服用抗凝血劑產生的腹痛副作用，以及失眠，找各種不同的醫生、健康食品、飲食控制，各式各樣的方式我都嘗試過，但始終以失敗告終，爸爸也因此感到無力，實在束手無策的我，那天晚上不小心在爸爸面前崩潰哭了。但這也是走出從今年五月以來的鬱期的契機。

若我的情緒沒有控制好，爸爸看了一定很難過，所以我必須要快點好起來。要裝作一副「哈！我沒事啦！」的姿態和爸爸互動。

最近我學會了不再替他人擔心，爸爸生病太久了，很多時候順著他的想法或許對他才是最好的方式，今天他吃了加倍的安眠藥，要是以前我一定會強力阻止，但今天我順從了他，不管怎麼樣，都會是好的結果吧。

我希望我姪女在未來的人生路上可以永遠快樂。因為害怕自己做錯事情被他人指責，而時時刻刻為他人著想，那實在是一件苦的事情。近期寫了一首歌叫做《好想成為沒有愛的人》我想大部分，或是可以說是所有的痛苦，都是來自於愛，沒有愛，就不會產生這些痛苦了。

但若能選擇，我還是會選擇當一個有愛的人。

我希望爸爸和姪女，所有我愛的人，可以永遠平安快樂，在此誠心祈禱。