關于我還沒死掉這件事

更新於 發佈於 閱讀時間約 1 分鐘
死亡的渴望籠罩我的生命。
一個人的時間總是特別短。
很多人的日常總是很漫長。
僅僅是一句話,一個表情。
冷漠生澀的模樣佔滿眼球。
是任何人都可能產生避開心裡的交流對象。
質問自己今天為什麼沒狠下心去死,徒留厭惡感的醜陋抱怨。
別讓我活著,請求任何扼殺我不傷害我的存在,不至於痛苦不堪的狼狽離世。
別讓我醒來,死前死後想都別想,真的,不以任何形式存在,比空氣露水還稀薄不可見的虛無。
上課,工讀,吃飯,睡覺。偶爾與人交談。一天結束又一天開始。
還是會在意討厭我的人,沒有喜歡我的人類。
還是喜歡吃好吃的食物,我沒有討厭的蔬菜。
就這樣走出校園。
搭車。
去一處無人之地。
帶著刀或是毒物。
來到:
一棵樹。
一座山。
一汪洋。
懷著些許不忍破壞大自然的心疼,罪魁禍首哭著向大自然道歉。
生不為人,人不為生。
一個拒絕生存的人類。
那個毫無價值的生物也有夢想。
夢想是立馬抵達活人的終點站。
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死 對我來說並不恐懼……並不是我已心死到無感了,反而這或許是一種逃離、一種解脫,一種無法改變現狀無力反抗的無聲抗議。 原本以為這一次已經做好了萬全的準備,設了立了兩、三個機制做確保,但還在當地的神靈憐憫下撿了回來……而也因為如此,好生休養了幾個月;或許這次的不同,週遭的人事物有因此而產生的些許的變
現在每天發作一次。過去向我侵蝕而來 「你為什麼不去死?」 「你為什麼不乾脆去跳樓?」 去死、去死、去死、去死……. 彷彿她住在我的腦裡一樣痛苦。 我需要自殘、透過疼痛、處罰自己、傷害自己來「被赦免」。 一切的一切都讓我備感壓力。我覺得好像所有悲劇都是我造成的,都是我的錯。 我只能求饒、
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近日有位年輕讀者來信說,看了我的文章,不相信這世間有人不怕死,也不相信死後還有更高層次的世界,要我莫妖言惑眾。 他說,人會怕死才是正常的。 而且,他說自己看過幾位親人過世後,面容都是平靜安詳,哪來的罣礙和恐怖呢? 說實在的,這年輕讀者會有如此之知見,我並不感到意外。 畢竟...
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或許是這陣子生病的原因,或許是常年「橫行霸道」地在醫院裡我開始天馬行空般去思考「生與死」的問題,什麼叫作活著?生存在這個世界上的定義單單只是身體的運行嗎?什麼叫作死亡?是當一切生命跡象停止,冰冷地毫無動靜嗎?
文/晨光暖果醬   你曾想過死了會去哪嗎?有想過未來的某一天,終於老到困難去聽、困難去看,或許也困難去走了,那麼,還支撐自己的盼望是什麼?假如你突然生病,將要離開,你想過留在世上的有什麼嗎?   在以前的我,常常希望自己無聲無息的離開。或許一不小心出個意外,就離開了,那就好了。因為我不想面對,看
有人同我講過,人如果不怕死,那就可以無所畏懼。 我也因而受惠過了一陣子肆無忌憚的日子。那時候,我以為世間再沒有甚麼能難得到我。 但不久後,我開始意識到死是怎麼一回事,而這件事,我怕的要很。時間仍是不由分說的前進著,就如所有事物都趨向無可挽回的終局。 當想到我們在世間的日子是有限後,
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這篇文章探討死亡對人類的影響,作者從自己的角度出發,分享了對死亡的思考和感受。他討論了對於疲憊、逃避和生命力的理解,並將這些觀點分享給有同樣想法的人或想了解的人。同時他也表示希望能夠理解每個人在面對極端選擇時所經歷的感受。
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雖然時常想到死亡,但在2023年的最後一天特別想死。 2024年對我來說毫無意義,光想到要活著就好疲憊,明天之後還有好幾個明天,我已經救了自己好多次,我好努力了。 在倒數的前幾分鐘,我放聲大哭,無奈跟同情自己的情緒交織成眼淚,一滴滴落下,我沒有找任何朋友訴苦,不想打擾任何人。 我拿著刀往自己手
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