或許是這陣子生病的原因，或許是常年「橫行霸道」地在醫院裡我開始天馬行空般去思考「生與死」的問題，什麼叫作活著？生存在這個世界上的定義單單只是身體的運行嗎？什麼叫作死亡？是當一切生命跡象停止，冰冷地毫無動靜嗎？
無論是在哲學還是心理或者是其他領域上對此的解釋多不勝數，七嘴八舌的去探討好像試圖在告訴我們什麼但又說不清是什麼，因為每一個人的生死不只關乎到個體而是一整個家庭、社會、世界，一環扣一環的影響下去「我們都知道生死的合理性，知道會有新的人代替我們繼續將歲月的路走下去如果生是代表繼續下去，那死呢？到底什麼是真正的死亡？」
「遺忘，這個人在他人的記憶裡不復存在這世間在無任何痕跡，不只是走出了時間更是消散所有」看著天花板的我如此想著，我並非以前者的角度去思考而是單純想著「什麼樣的情況會使我極度痛苦，痛到堪比死亡」是當我再也不存在於我家人的記憶裡、不存在於朋友的回憶裡，我的一切被抹殺哪怕連歲月痕跡都將歸於虛無。
是的，我想是的，對於我來說或許真正的死亡便是找不出自己在這世上存在過的身影，找不出在任何人過往裡的足跡，在我過往的求學過程裡我也因疾病或者是其他因素而請假，不在學校、班級的日子裡我失去了很多很多，在同學的印象裡也被定義成了「很常請假」存在感低的人，而令我最難過的是在好朋友裡則是「你錯過了好多我們好玩的事情，當時你不在」這句話深深刺痛了我的心，我不知道該說什麼或者是我能夠說什麼，我只能苦笑只能靜靜聽著他們的「回憶」起那些我不在的當下。
我知道可能看起來很矯情或者是根本不用去在意，因為「又不是我故意的」但就是因為我無可奈何才覺得更加苦澀，我感覺自己像個局外人一般聽著我的好友訴說歡樂不是嫉妒或者是生氣，而是一種「悲哀」一種無從怨懟的悲傷以及哀愁。
或許是我的見識還不夠深遠，但對於現在的我來說「遺忘」真的是痛至骨髓，那種恐懼堪比心跳停止，我緩緩閉上眼睛開始去思索現在的我，現在只能修養乖乖治療的我，現在只能淡出很多活動的我要如何去讓自己繼續「活著」我拿起手機發送了幾則搞笑貼文以及溫暖的影片給我的好友們，看似尋常的動作但卻是一種我的懇切求取
「親愛的，我很努力正在恢復正在向上爬，請不要淡忘我，請不要在記憶裡尋找不到我的蹤影，好嗎？」
