日更1015
對不起，對不起，我總是在對不起。
誇張的時候，是跟不熟的人，甚而20年的老友，閒聊（或尬聊）後，開始懊悔剛剛為什麼要說某些話，為什麼要表現這麼奇怪，對方一定覺得我是個怪人吧。接著，我心神不寧，眉頭緊鎖，原形畢露，彷彿讓我自在安全的保護罩已解除設定，破洞如地球臭氧層。
像是一種極權政府的審查機制，我嚴格檢視自己是否表現出旁人期待的「正常」反應，一旦紅燈閃現，黃牌舉起，便責罰我自己，我對不起別人，接著可能是一夜難眠，或者是一頓濫食。我曾想自己為何陷入這樣反覆自我批判，刁鑽地檢視我是否表現「正常」，因為，我從不覺得自己「正常」。
10歲，日光燈管打在醜陋假綠的塑膠桌墊上，弟與我各自拿著彩色筆，在廣告紙背面構圖著色，弟畫了機器人手槍或賽車，我的畫，總是一個個美麗長髮的女孩，發光手鍊溜溜長髮，手裡還掛著包包，媽媽說：『你為什麼不畫點別的。』
『你要當費玉清嗎！？』 媽媽也曾拉高嗓門，指著我說。
當時不完全懂這句話意思，沒多久，長更大些才知道。或者，其實我一直都懂。成長過程，我開始包裝我自己，學著說話像個男生，動作像個男生，裝作興趣或性趣，像個男生。
國小美術老師說：「折紙就來挑個自己喜歡的顏色！」我不確定我喜不喜歡粉紅色，但我知道我絕對不能選，同學說：「所以你喜歡藍色啊！」我沒應答。那時候，好喜歡國小班上一個綁著短馬尾的女同學，她坐在雙人上課桌前，像在發光，我喜歡的不是女生的她，是可以盡情留長髮綁馬尾的她。
十年，二十年，包裝自己，變成大家認可的一個人，一個商品。彷彿帶著假面，似乎說著排練好的台詞。長大成人後，時代不同了，當然自己也會慢慢進化，學著做自己，但偶爾仍會自我探問：現在我的樣子，真的是我，原來原廠設定的我嗎？還是，是這個社會，跟我自以為是的框架，打造出來的我。
我總是在對不起。我愧歉沒做好別人眼裡「正常」的樣子，但我到底要向誰表達歉意，我到底對誰虧欠。老實講，要嘛是根本沒人在乎，或者在乎的人又關他／她屁事。既然如此，我決定放過自己，give nothing a shit.
yes, i don't give it a shit.
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時常在生活中獲取了些靈感，卻總是放著放著，似乎在等待時機寫下，但真正打開電腦，有閒暇寫作時，卻靈感全無。如同世間許多興趣與技能一般，總要有些助力，有點壓力，才能真正培養，想想那就來日更吧！讓每日太陽下山的急迫，敦促我寫作，也許日常的靈感會有了載體，從此翱翔。
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今天我會用不同角度帶大家看這款國泰世華CUB
一句話就這麼溢出心智的序列，那是一無意識的、關於愛的滿溢。正是因為那是場永遠都在腦海裡的洋流中竄動的情感，所以對於身體外部的公眾領域只能是一種情感能否生存的未知試探。
此次是一次意外的、招致不穩定的未明事件，在短暫而無法確知自己的冒險意圖之前，行動需要被迫使展開，如果說，可以趕在聲音到達前就有機會攔
我真的搞不懂為什麼我要天天跟別人道歉，其實有很多時候我並沒有做錯什麼事情，但是我就是很自然的跟別人道歉了，又或者有些時候我不知道我做錯什麼事情，但我就是想要先跟別人道歉，才能讓我放鬆一點。
當別人說出了一些讓我不舒服的話，我的下意識並不是反駁或者傷心，而是誠懇的道歉，有時候我真的很討厭自己這麼沒骨
從孩提時期一路跌跌撞撞攀爬至此，一路上我很少為自己作主，總尋思著我這麼做，別人會怎麼想，深怕別人因此討厭自己。我像是穿了線的木偶，一舉一動皆受他人牽制。我厭惡這樣的自己，似深入骨髓般地厭惡，而這樣的心情是在高三特選後體會到的。
作為一個高敏人，我經常都會反思自己有沒有做過一些事是令我後悔或者事後回想起會自我懷疑，覺得「為什麼會這樣做？會不會太丟臉了？」這個情況幾乎每天都會發生。有時回顧一些自己出過的舊文章，內心也會覺得「嘩！你咁都可以post出來？」
⋯⋯
的確我只是隨心所欲地寫，沒有什麼文筆可言。我想我的優勢是穩定出
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