【讓他失落吧】

昨天晚上，我們與孩子最愛的V阿姨一起在外用餐

進了簡餐店後

燁很快選了一道燉飯：「我要吃這間的牛肉飯」

翎：『我想吃菇菇麵』

兩個孩子卻鬥起嘴來

因為燁正在說服翎選青醬雞腿麵

翎沒有要退讓的意思：『我就是想要菇菇麵！』

此刻，我選擇介入。

「每個人選一道，燁，你已經選好你要吃的，翎的請讓她自己選。」

「哼！我生氣妞！」燁生氣了。

「那我要畫單子！」燁拿走翎手下的menu

翎不甘示弱：『燁燁，你剛剛畫過了，這是我要吃的，換我畫了！！！』

兩個孩子搶著一張menu

我再次介入

「每個人畫自己要吃的。燁，請給妞。」

燁皺起眉頭，更不開心了：「吼！生氣！」

．

燁看著菜單：「媽咪，我想吃提拉米蘇」

我：「燁，我知道你喜歡這間店的提拉米蘇，不過這間店的提拉米蘇有加酒和巧克力，晚上不適合吃。」

燁整張臉皺在一起：「哼！！！！！」

我起身結帳

V阿姨則邀請孩子們一起去洗手

燁搖頭表示不去

V：「可是你剛才打籃球，手很髒耶！」

燁不理會，於是V阿姨帶著妞先去洗手了。

並且在走廊間遇著我時跟我說，燁不知道怎麼了好像在生氣，而且他不願意去洗手。

呵呵，我當然知道燁在生氣。

而且我正是讓燁失落的那個人

如果此刻我照顧他的感受

燁大概會湧現更多情緒

在餐廳裡，對我來說，這裡不是合適的地方。

．

回到座位上，只有我跟燁。

我沒有說：「沒洗手的話你等一下就不能吃，洗好才能吃」

這聽起來帶一點點威脅意味的話語。

也沒有命令孩子：「你剛才打籃球，手很髒，趕快去洗手，不然不要吃。」

這些看似沒有什麼太大問題的語言

對敏感細膩的燁來說

都會引起他的戰逃反應。

．

我溫和且淡淡地說：

「燁，洗好手才可以吃東西哦。」

我只是把界線畫清楚，沒有解釋

同時允許孩子，讓他能自由地決定。

在他準備好、想要去洗手時再去。

燁看著我，點了一下頭，繼續生他的氣。

接著，V阿姨和妞洗好手回來了

餐桌上，我們三人開心的聊著天

只有燁沉默地撐著手，不說話。

．

V阿姨是孩子們最愛的阿姨

也是我的育兒神隊友

V阿姨已經練就接納和允許孩子情緒的功夫

我們都沒有給予過多的安慰、

也不急著處理孩子的期待和失望。

僅是給予孩子空間，讓他的情緒流動一下。

我和V阿姨有默契地互看了一眼，都沒對燁說什麼。

．

不久後，燁自行起身，往洗手間去了。

這時V阿姨才問我：「燁燁怎麼了？是想吃提拉米蘇嗎？」

我：「沒關係，就讓他失落吧，我們都在，陪著，就夠了。」

我心想，提拉米蘇應該是最後一根稻草，

主要原因應該是因為連續被我拒絕。

接著燁回座，跟我說：「媽咪，我洗好手了。」

上菜後，我們也渡過了一個開心的dinner time.

．

睡前的溫馨時間，我跟燁聊天

果然，燁說在簡餐店時，　

他有生氣、失望、難過、討厭...等感受。

#事後同理

我：「當下我沒有關心你，因為我猜你可能需要一點空間。你覺得我這樣做，是適合的嗎？還是你會希望我當時關心你一下？」

燁：「可以。因為有時候我很生氣的時候，你如果又問我，我會更生氣！」

我：「好哦，謝謝你讓我知道你在生氣的時候需要什麼。」

我：「那現在你還生氣嗎？」

燁：「剛剛吃飯的時候有5分生氣，現在3分」

我：「那你需要我做什麼嗎？可以讓你感覺好一點?」

燁：「我要媽咪抱抱～」

我們相互抱著，靜靜的，彼此陪伴著。

一會兒後

燁露出笑容：「我現在只剩1分生氣了。本來在吃飯時開心只只有3分，現在…7分!!」

#先關心人再處理問題

我：「那下次外出吃飯畫單子時，還是一樣，你跟妞一人畫一個哦。我這樣處理你覺得合理嗎？還是你有沒有什麼想法？」

燁想了一下，笑著說：「可以」

我也回饋給燁，我看見他的亮點：「謝謝你在餐廳生氣的時候，有好好表達你的生氣，沒有用吵鬧的、跺腳、或大哭的方式吵到別人，而是靜靜的在座位上體驗自己的生氣（雖然你的臉很臭，不過這句我沒有說，哈ｘｄ），也謝謝你願意跟我分享你的感受!」

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當我們從負面事件中還能看見孩子的好

他會表現的更好

當然不是為了要孩子表現好才鼓勵他

這份看見亮點在做的，

只是為了不去破壞

孩子內在原本就有的向善向上的驅動力

如此而已。

最後睡覺前，

燁說他的開心是10分，

用手比出來的話，有「這、麼、大」(比得很大很大)。

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不是每一次孩子有情緒都要急著同理他

有時候在當下

在要不傷害自己、他人、也不造成情境困擾的情況下

只要以穩定的態度

允許孩子擁有和經驗自己的情緒

也是一種接納。

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這篇也是感謝文

謝謝孩子們最愛的V阿姨

昨天特地坐客運跑一趟

協助我照顧燁

讓我能順利外出帶課、精進自己

有妳真好～謝謝！

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#同理是允許孩子經驗他的情緒

#讓他失落吧

#陪伴足矣

#因育兒而學會的事

#阿薩母高小露