給自己，破碎的和解信

是從甚麼時候開始討厭自己的？是發現自己長得不如大家的期待，所以要努力獲得好成績，才能「讓別人」說得出嘴，那時候開始的嗎？是發現就算自己很努力想要討好，但是父親還是決定離棄以後開始的嗎？是發現正在舔舐自己被拋棄的無價值感，但是被離開的父親當成提款機開始的嗎？是發現自己再如何努力，都無法滿足別人無止盡的慾望開始的嗎？是發現從小被教育的價值，其實在別人眼中，比灰塵還讓人無感，開始的嗎？

不知道是甚麼時候開始討厭自己的，在馬斯洛的定義的「需求層次」中，除了生理需求達標外，我對於「他人」，總是充滿不信任感，偏偏又需要依附別人的肯定，別人框住的歸屬感，讓我肉體不用晃來飄去，但是內心的黑洞，卻怎麼也無法忽視，然後，就慢慢活成最討厭的自己，那個隨波逐流，別人做甚麼我也做甚麼的自己。

曾經有很長一段時間我厭惡自己的出生，厭惡自己的姓氏，覺得血液裡面每一個細胞都是我討厭的，但是我繼續討好、繼續努力，因為自我以為，我的放棄會讓別人不開心，而討好本質的我，不希望讓人不開心。

然後，這樣的我，有了自己的小孩。

就像是自己一部分的延伸，從一開始一直黏在我的身上，用生物本能告訴我，她需要我才能在這世界上活下來，接著用她少少的愛，不求回報的愛著我，對著我笑。接著開始覺得她跟我很像，憋扭的地方、想要討好人的地方、希望別人注目的地方；養育她的過程，就像重新陪自己成長。

在一天我堅持不給孩子糖果，孩子生氣，哭鬧到喘氣，但是一邊哭還是一邊抱著我的時候，忽然想到小時候沒有能力的自己，就像現在孩子得不到想要的東西的挫折，我抱著孩子，安撫著她，也像是安慰小時候，一直努力想要得到愛，卻總是挫折的自己。

和自己和解，對我來說，是一個不斷選擇的過程；在面對每件事的選擇、在接受自己各個感受的當下，選擇瞭解自己，選擇接受自己。選擇，願意重新和自己在一起，選擇，即使有時候想要放棄，也相信自己等有力氣時候，會再牽起自己的手。

祝我生日快樂