給自己,破碎的和解信

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是從甚麼時候開始討厭自己的?是發現自己長得不如大家的期待,所以要努力獲得好成績,才能「讓別人」說得出嘴,那時候開始的嗎?是發現就算自己很努力想要討好,但是父親還是決定離棄以後開始的嗎?是發現正在舔舐自己被拋棄的無價值感,但是被離開的父親當成提款機開始的嗎?是發現自己再如何努力,都無法滿足別人無止盡的慾望開始的嗎?是發現從小被教育的價值,其實在別人眼中,比灰塵還讓人無感,開始的嗎?
不知道是甚麼時候開始討厭自己的,在馬斯洛的定義的「需求層次」中,除了生理需求達標外,我對於「他人」,總是充滿不信任感,偏偏又需要依附別人的肯定,別人框住的歸屬感,讓我肉體不用晃來飄去,但是內心的黑洞,卻怎麼也無法忽視,然後,就慢慢活成最討厭的自己,那個隨波逐流,別人做甚麼我也做甚麼的自己。
曾經有很長一段時間我厭惡自己的出生,厭惡自己的姓氏,覺得血液裡面每一個細胞都是我討厭的,但是我繼續討好、繼續努力,因為自我以為,我的放棄會讓別人不開心,而討好本質的我,不希望讓人不開心。
然後,這樣的我,有了自己的小孩。
就像是自己一部分的延伸,從一開始一直黏在我的身上,用生物本能告訴我,她需要我才能在這世界上活下來,接著用她少少的愛,不求回報的愛著我,對著我笑。接著開始覺得她跟我很像,憋扭的地方、想要討好人的地方、希望別人注目的地方;養育她的過程,就像重新陪自己成長。
在一天我堅持不給孩子糖果,孩子生氣,哭鬧到喘氣,但是一邊哭還是一邊抱著我的時候,忽然想到小時候沒有能力的自己,就像現在孩子得不到想要的東西的挫折,我抱著孩子,安撫著她,也像是安慰小時候,一直努力想要得到愛,卻總是挫折的自己。
和自己和解,對我來說,是一個不斷選擇的過程;在面對每件事的選擇、在接受自己各個感受的當下,選擇瞭解自己,選擇接受自己。選擇,願意重新和自己在一起,選擇,即使有時候想要放棄,也相信自己等有力氣時候,會再牽起自己的手。
祝我生日快樂
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