什麼不是真正的愛？
閱讀時間約 2 分鐘
近期的經歷，我數落對方從沒經歷過「擁有真正愛情」的關係，所以現階段不理解，也無法做出好的決定。
那我就懂什麼是真正的愛嗎？一點也不。
和我的諮商師車小姐描述情感經歷時，我發言起手式總是「我覺得他會這樣做，應該是因為 OOO」試圖讓所有行為都有解釋，但她要我相信「他這麼做就是因為他愛你，因為你是很棒的人。」
那好吧，我現在知道了。但我的每個細胞還是很難相信，總覺得「自身要有能力做到」才值得被愛。
幸運的我不只有中獎運，每當在想一個問題時，總有適合的資訊跑到我眼前，以下想好好地記下來，重複的看直到有天我身體力行為止。
來自書籍《少有人走的路》和《Podcast: 心理敲敲門》的整理：
💔 什麼不是真正的愛？
- 依賴的愛：迷戀自己是個「有能力付出的人」用未必是對方需要的方式，且對象是誰不重要，有人能投射自身行為即可。
- 激情的愛：又稱荷爾蒙的愛，但其實是陷入慾望與共生的幻想當中，短暫迷戀時時刻刻綁在一起的關係。
- 單純精神投入的愛：為對方投入很多時間，花費大量心力，因此以為這就是愛。
- 自我犧牲的愛：付出自身所有，認為「我是被需要的」才能感受到愛，藉此補足自身缺乏與黑洞。
❤️ 那什麼才是真正的愛？
關係中自己和對方心智上不斷成熟、成長，雙方都有所獲得，非只有單方收益。相處過程持續核對現狀，是否是彼此喜歡且需要的狀態；且付出愛的方式，會因為時間及際遇的不同有所調整，所以真正的愛是不停的在變化與修改，並非總是使用同一套方法。
感情是如此，親情更是亦然，短短一段話，要用一輩子學習與實踐。
❤️ 我有辦法自我修煉好再去愛嗎？
想成為滿意的自己，一定要透過人與人的交流才能學習，封閉自己是無法真正成長的。（其實知道這點我既難過又安慰，難過我不可能有獨自準備好的一天，也安慰到不完美的我是正常的）
❤️ 實踐真正的愛，你可以怎麼做？
- 傾聽：願意花心力持續了解對方所處的狀態、真正的想法，探索彼此作出調整。
- 願意承擔失去與衝突的風險：失去某個關係就活不下去的人，沒有真正的愛過，只是被恐懼綁住。人是自由的個體，要接受對方有一天要的會和你不同，讓出空間停止不健康的關係，這才是愛。
- 尊重對方的獨立性：徹底認知雙方是完全不同的個體，放棄對方要和自己一樣的念頭才能看清楚自己。
最後，放下控制是一輩子的修煉，把自信自愛建立好，有能力好好面對衝突與失去，才有資格支撐另一個人，共勉之。
#愛需要超級電腦來運算
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前陣子從一本書看到一段話,覺得寫的很有感觸
那段話是這樣的,「如果真的愛我,就理應了解我的需求,但愛並不會讓人具有通靈的能力」。
為什麼我們總是要另一半懂我們,不開口溝通怎麼會知道要什麼
當受委屈,內心感受不舒服,或者討厭你做這件事情
還是生活小瑣事,為什麼我們總是不開口,總是要對方猜呢?
愛人或被愛，其實是同一件事情。因為在心靈上來說，只有本質，沒有方向。
我舉一個例子，可能跟本篇原文所說的不是很相似，也跟我上一段寫的意思不一樣。我看到有的女人，自己很辛苦，很累，經濟也不寬裕，卻不斷去「做好事」，當好人，幫助別人，照顧別人，我看到的是：她沒有「被愛」，既然要不到愛，就拚命去愛
以顯化來說，你不需要給別人愛你的理由，你只需要預設對方就是會愛上你。而結果就是他會自己找理由。
你如果什麼都不好，他就會說他什麼都不好，但我不知道為什麼我就是好愛。
你如果什麼都好，他會說你是完美的伴侶所以好愛。
這就是無條件的愛，以顯化原理來說比「你值得無條件的愛」更好懂，因為「值得
在你的關係裡，你是否活在情緒的興奮感中，而不是活在基於現實的承諾?
對於我們當中一些強烈渴望進入關係的人，有時我們會愛上「愛」這個想法，多過於實際與我們約會的那個人。
有沒有曾經問過自己，身邊的這個人我真的愛他嗎?漸漸地長大後才理解到，「喜歡」，是滿足自己的慾望；而「愛」，是為對方付出一切。
當你懂得愛自己，就不會執著於一段不屬於自己的感情。一昧的付出是種能量的消粍，無法讓想走的人留下。
相信自己是值得被愛的，便不會讓自己在失衡的愛裡，期待對方給予你想要的回應。
放下過去，明白當下的感受只是一種執念，而不是真正的愛。
過不去的永遠是心裡的那個坎，而不是真的非誰不可。
學習成長是靈
近幾年很常在各種社群平台或現實生活中會聽到很多人跟自己的男朋友或朋友談論這個問題「你覺得什麼是愛？」包括我自己跟我自己的伴侶也談論這件事情，通常大多數人聽到這個問題時，回答都是我覺得愛就是陪伴、包容、理解、平淡過日子這種回答，雖然這些回答並沒有錯，的卻人跟人相處時不管是親情、愛情、還是友情之間對這個
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