放手
在一張唱片內頁的文宣上看到這樣的一段話：「如果你老想控制每件事，人生就會失去所有的驚喜！」那是一張什麼樣的唱片，在過了一段時間之後才書寫這一篇文章的我已經忘的差不多了，但這一句話我卻記住了。是什麼樣的人會說出這樣的話來呢？我不禁猜想著說那句話的人，心裡的憐惜與不捨。想必說著那句話的人心裡還有太多話想要說吧！但是好像是某段關係走到了某個段落，像是要做了結又不甘心的意思。
某一年的某一天，我對我自己說了這樣的一句話。就在我跟那個人的關係走到了一個路口的時候。那一年我終於把自己逼到了一個沒有退路的關口上，本以為這輩子都不會想要有固定愛情關係的我，竟然跟那個人開口說想要結婚這樣的一件事。其實自己嚇了一大跳。那時我人正在往機場的高速公路上，行李廂裡有我要長途跋涉的行李，手上握著前一天晚上才送來的機票，沒有回程的日期，心裡也沒有回程的打算。
我在往機場的車上發了通簡短的訊息，說出了想結婚這樣的一件事。發完了手心發著抖。為什麼呢？講到這裡，其實自己也不懂。在後來的半小時裡，沒有等到那個人的來電回覆，便關上了手機，通過了驗證的海關，一個人走進登機閘口去。那個人在好深的夜裡來了電話。也不是愉悅的聲音也不是責難的語氣，只是問著我為什麼。我想了半天答不出個所以然來，那個人便把這所有的一切推到了等我回來再說。於是這一切先打了一個住。
回來之後等到的答案，其實也就在我的預料之中。那個人當然的說沒有準備好；結婚這儀式其實也沒有那麼重要；兩個人在一起最重要就是開心；未來的事沒有人能預料之類的。我其實也沒有多做什麼情緒上的反應，也就只是走出房門去抽煙去了。走到人生的這一天，第一次提出想結婚的要求，便碰了一個軟釘子，一時間，情緒還真是回不來的，在那之後鬧了幾天的情緒，其實也沒有什麼結論的，兩個人又像是從前一樣的繼續過活著，彷彿前幾天所鬧的那些事和那些話都沒有發生過。其實人生或說感情，說穿了不就是這樣的吧！
後來的有一天夜裡，我和那個人相約去看了一場午夜的喜劇電影。回家的時候，坐在那個人單薄的電單車後座，低著頭什麼也沒想的就一路騎回家去。那時候我忽然心裡一驚：這是我第一次也沒有看著前方的路；也沒有盯著回家路線的就任人主宰我的方向，這是第一次。忽然一驚！原來我最不能做到的事竟然就是放手！
在這一段感情裡我從來也沒有放過手而讓那個人去做些什麼，我永遠要知道自己的下一步要往哪裡去；我永遠要知道明天或下星期的行程是怎麼安排的；我永遠堅持自己做菜，甚至堅持自己買菜上市場；我永遠要別人按照我的方式打掃我的屋子，甚至垃圾袋綁的方法；我永遠都覺得別人開車或騎車都很危險，在這麼多的生活內容中，「我」永遠放在最前面的那一段。寫了前面的一大段，也都是以「我」為出發點，為什麼我這麼沒有安全感？為什麼我會這麼想要掌控每一件事呢？真的只是因為我對所有的一切都不放心嗎？還是其實我只是怕！？
原來把每一件事都掌控在手裡並不是件很愉快的事情。所以我的人生裡並沒有驚喜！所以我的愛都照著我的步伐行進，但卻不令人開心！其實我才是造成這一切的人。這些年來，一直都是在控制著我跟我身邊的那個人。希望所有的一切都能按照我心裡所想要的那個樣子發生著。所以不滿意別人所做的；所以不喜歡別人所擅自決定的驚喜，卻永遠帶著自以為是的驚喜走進別人的生活秩序。
我好自私，自私到令人髮指。直到了這麼多年的某一天才猛然發現。直到了某一天的夜裡，坐在那個人的電單車後座才懂的這一切。原來這一切是這樣的。所以這一刻我對我自己說著這樣的一句話：「如果你老想控制每件事，人生就會失去所有的驚喜！」這些年裡，那個人是怎麼耐住性子跟我一路這樣走過來的呢？那個人為什麼總對我做的安排或我做的決定不做任何的表態呢？那個人真的開心嗎？那個人真的喜歡我心裡的想法嗎？還是只是因為敵不過我的任性呢？
我真是個任性的過了頭的大孩子啊！我不過是在找一個可以和我過著我想要過的生活的人而已！所以我坐在那個人的後座，閉上了眼睛，雖然我仍然是害怕！害怕騎車技術不佳的那個人把我摔在街上；害怕不熟路線的那個人會不知道把我倆帶到什麼地方。但這時候心裡卻忽然有一種很放心的感覺。那感覺像是來自己於自己的放手。
我終於可以放手的讓那個人住到我的心裡來。聽那個人說想要說的話；讓那個人用自己的生活秩序帶著我走；讓那個人去決定今天晚上的晚餐。原來不做決定也沒有想像中那麼難。生活可以是這樣的吧！感情可以是這樣的吧！在放了手之後的自己忽然多了一些預料之外的輕鬆，偷偷的睜開了一支眼睛。原來專心的看著城裡的夜色，比起只是看著前方的交通燈，要來的美麗的多！
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