「剛認識他時，覺得他對我很好，會對我噓寒問暖的，但日子一久，卻覺得他的關心過度了，讓我很有壓力。他的關心不再讓我感到溫暖，而是一種盤查，不時追問我的行蹤，讓我想逃走。但他在後來覺察我不高興後，又向我道歉，說他是因為太愛我而擔心我被騙‥，唉，心理師，我該和他繼續走下去嗎？」女孩阿維說起他的情人男孩阿幸，流露一種矛盾又無奈的口吻
當開始談戀愛後，就得要學習一個課題 – 「互相」的藝術。很多人以為，愛一個人就是把最好的給對方，把最關心的言詞表達出來，如此以呈現自己愛情的深度，更因此感動對方。但此想法卻忽略了「互相」，愛一個人並不是一味地表達自己愛人的方式，還必須要從對方的角度，觀察對方可能有的感受回饋回來，並據以調整自己的表達的強度與質量，這就像兩人玩翹翹板，在一來一往的「施力」與「受力」中求取動態的「互相」平衡，那是一種「我看到你的需要，我適當的給予，而你接受我的給予，感到符合需要，也讓你在日後注意到我的需要，你也將回報予我，而此時我也樂意接受」，如此愛鑲嵌在不斷地交流中，延展了愛的樂趣與活力。如果只是一味的「施力」、一股腦的「給予」、而不去觀察對方感受及等待回應，那麼關心將失去溫柔而變成了盤查、愛情逐漸成為單人掌控的遊戲，很容易形成「在一起很有壓力，我還是一個人較自由自在」的感受。學術一點的說法就是保持「愛的對等性」。
倘若翹翹板不平衡，這個戀愛會比較辛苦也易生負面的情緒。很多恐怖情人在戀愛的時侯都是給太多的一方，而對方沒有同等給予，雙方一旦翻臉就覺得自己被耍了。納悶為什麼當初對方要對自己的給予接受而且收下了？殊不知對方是不好意思拒絕，害怕把氣氛弄僵而已，基於禮貌之故，無關乎是否代表喜愛您。學術研究亦發現當您比較喜愛對方時，就會形成權力不對等，您在關係中變成權力較小的一方，也就容易「呼之即來、揮之則去」變成「工具人」。但不要氣餒「工具人」也有可能轉成喜好的對象﹗只是會有辛苦的時期，也不保証成功。
然而當雙方「互相」的藝術難以速成時，常代表這其中牽扯過去在親子關係中的經驗。經由阿幸的口中得知，他小時看到父親對母親的不友善行為，最後父親把母親打跑了，他也沒了母親，當他遇到阿維時，就發誓要好好地照顧阿維，不讓阿維受苦，也深怕阿維離開‥。
經由心理諮商，男孩阿幸開始面對並處理他的不安情緒，他開始瞭解到造成他擔心的情緒並不是阿維的行為，而是他自己親子經驗的受傷，在療傷過程中，他也學習試著說出自己感受讓阿維瞭解，而非道歉後一再壓抑忍讓。女孩阿維也釐清自己「很害怕被人綁住」的原因。當他們學習到小心又能放鬆地「互相」對待時，也得到實質的相互支持，他們對心理師說：
「原來兩人在一起，個人的發展也可以愈走愈大﹗」。
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