小偷

對應人生，整個是不是有很大的部分在體現『造化弄人』的無奈？

我不知道。

也可能是因為我現在處於不太妙的時期。

前一篇說的關於『情緒吸血鬼』類型的人們(她們來自我直播時的粉絲，而你不能輕易就把她給踢出人生--------而這就是人生。)，我細數著她們對我索討時我的精神內耗得有多麼浮誇，因為我在觀察後給予了她們定義了，貼了標籤了，所以吸血鬼們的言語在我腦海裡不時閃現，我已經在消化了，但是速度似乎還不夠快。

除此之外我的飲食方面大幅度的改變，營養攝取均衡的嚴重不足，也使我腦筋渾沌而迷茫，並且憊懶無比。(但顧及到此，我還是有準備維生素來補充。)

我現在堅持不吃家裡所提供的任何食物，已經三個月了。

因為，我不要再『被媽寶』，用堅持而溫和、穩定而嚴肅的對母親表明了『請別再給我特殊對待』。我本來就不重吃，所以只要能讓我不餓，就只要求不產生飢餓感就好，我可以吃三個月的白吐司。(這不免讓我想起這樣其實對身體的保養不好。所以該動腦筋想想自己還能吃啥了。)

精神食糧永遠大於口腹之慾。但這不代表我不知道甚麼是美味的食物。事實上我廚藝還行。

我父母很喜歡在跟兒女發生衝突的時候說『妳給我搬出去，我不想再看到妳。』，我妹妹是很懂變通的，她分得清甚麼是一時的氣話，什麼是發自內心的。哪像我，我從來都分不清。

哪怕是七歲那年的冬日，我父母發現我偷了錢包裡的錢，將穿著單薄衣服的我硬從睡夢中拽起來痛打了一頓，那次真的是男女混合雙打，這兩個掌握我命脈的人這次沒有對立，而是同心協力。

異口同心的說他們不要當我這種小孩的父母了。

事實上，我是一個好孩子，只是我當時就完全沒真正搞懂那個邏輯，就算是父母，就算這是妳的家，以『一個家的一份子』的身分拿媽媽錢包裡的錢，還是叫偷竊，而不是一種資源共享。

(但我後來深刻的懂了。就在我被我媽直接以偷竊罪名把我送進派出所後。)

然後真的把大門打開了，真的把我推出去了，說他們沒有這種小孩，我不知道這時我應該要求饒的，或許我應該要巴著門不放，不斷哀求他們放我進去，外面又黑又冷，凍到我光著的腳彷彿踩在冰塊上。

我的反應卻是邊抽搐的哭，邊頻頻回頭看著身後的『家』，然後轉身走出了家門，越走越遠。天很黑，會讓我害怕的因素很多，但我卻都不知道自己真正在害怕的是甚麼。

然後我開始很認真的思考，我以後要怎麼生存下來。

這種性格，我戲稱為「一條龍人格」。他們只要丟出東西給我，我自己就會順著故事線一直一路進行到底。

後來聽說我在兩個小時以後在家的社區內範圍被找到。但是過程我完全沒記憶。隔天我照樣上學。

他們不會用『犟』來形容我，被說『犟』，起碼聽起來比較有個性。他們都說我是『奚查陶』(死木頭)。

你以為，只因為我是小孩，所以會把大人所有的話都當真，不是。我長大還是一樣。你們叫我滾出去，我會滾。所以對於妹妹跟他們吵架幾百次都被趕，但是仍然無動於衷，我覺得是很厲害的。

從四歲半終於能跟我雙親一起生活，我的人生開始變得非常刺激。刺激到我常常感覺自己就是過街老鼠，那些看似能容納妳生活的空間，布滿了捕鼠夾、捕鼠籠、黏鼠板、老鼠藥..危險......天知道還有甚麼我不知道的危險，然後我每天跟兩隻鷹生活在一起。鷹就是我的照顧人，生命維持人，養育人。

即使連睡覺作夢的時候白天的這些遭心事都不願放過我。

地藏菩薩本願經 裡有一段在描述的地獄受罰基本法則就是這樣：無論妳受的是甚麼刑罰，它不會給妳有任何一刻喘息的空間。

我很慶幸那時候還小，美好的事見識得不多，否則有了清晰明顯的對比以後，你毫無疑問會看見一個七歲孩子試圖進行自殺。她會。我敢打包票。

（同一年，我曾經縮在廚房瓦斯桶旁邊，手裡金門菜刀想割腕。但那是另一個故事了）

『老鼠成為了鷹的孩子』。

我是過街的老鼠，我卻又是老鷹的孩子。

所以他們對我說任何一件事，我只需要一句話就好。你說了我就會去做。我不由自主。

長大後，我很認真的做了所有他們盛怒中叫我去做的事，包括叫我去死，到後來被強制送進精神療養院，他們才知道對我說話要注意用語。我不是因為「負氣」來向他們證明口出惡言的代價。

我只是過分認真，我總在過分認真。

我的雙親都不認同我了，我想我也沒必要向他們證明甚麼了。徒勞而已。

我就是實驗品小孩一號，兩個妹妹分別是2.0版跟3.0版小孩，才是他們心目中優秀的佳作。

『每次執行完那些事，卻發現自己還是沒有離開，妳當下的心情是怎麼樣的？』

可能這是他們的必問環節，所以我被很多醫療機構，包括精神科醫師們、心理諮商師們，或是社工，都問過類似的問題。

我一律回答：『我會有『我終於完成一件事』的心情。然後我會覺得很放鬆。』

我將它形容得像我待辦清單的其中一個項目，完成就可以打勾勾，不，只能半個勾，因為再N次的失敗了。

我一直思考所謂「我終於完成了」，到底是為誰完成、或幫誰完成？

後來我才知道把這項代辦清單銘刻進自己腦海的，是那一次又一次他們對我情緒的宣洩，而我全部都聽進心底，植入潛意識了。

我又開始因為內耗過度而加倍用藥，只要能讓我睡著，不必清醒著去聽、去感受，我覺得我就能養好傷。我認為我只是在休息，然後把被耗掉的補回來。

我對自己能做到最糟糕的事就只是這樣而已，跟以前比，現在的我的方式溫馴得像隻剛出生不久的兔子。

那麼，要如何面對自己的恐懼？

在「能力許可」、心理壓力還能承受的狀態下，我通常會『主動前去』尋找我恐懼的事或人，跟他們對話，面對他們，或是某個我不熟悉甚至害怕出錯的工作環節，我都會主動爭取實地演練的機會。(意思是，如果我是位護理師，而我害怕幫病人打針，我依然會搶著上前幫病人打針，直到我能完全不受別人影響，變成最技巧最好最熟練的那個人。)面對人，我則是要好好睜眼把他們看個清楚，看著他們的眼睛跟他們對話，然後再說：其實也沒甚麼好怕。

『該感到恐懼的事物，是恐懼本身。』哈利波特曾對鄧不利多說。

應該說，那是出自JK.羅琳的智慧。

如果我腦子裏面出現批判我的聲音、念頭(不起來畫圖、工作)，我會叫他閉嘴，有多遠滾多遠。

我胸腔出現了每分鐘的呼吸都在疼痛的症狀了啊。(有點像胸腔部位的肌肉拉傷那樣。不嚴重，但能痛很久。最長紀錄是三個月。)

我是在療傷啊大哥。

沒把傷養好，勉強自己拚著去做，到最後我英年早逝，對誰都沒好處。