2023-02-12|閱讀時間 ‧ 約 5 分鐘

選擇

銷聲匿跡了很長一段時間,除了去年年末職涯和生活上的變化外,另一方面,也因為去年十一月底意外候補上自由潛水泳池賽,開始了將近三個月的備賽期。(但停更,終究是自己的怠惰和懶散而導致的吧)
泳池賽倒數一週的同時,新工作也在下週迎來屆滿試用期的三個月,都是這段說長不長、說短不短的時間的節點。而我在鄰近節點的最近,總是會想著:「選擇」究竟是怎麼一回事?
如果我在三個月前,選擇進入另一家公司,現在會不會比較開心、比較不無聊?
如果我在三個月前,選擇繼續尋找其他的工作機會,現在會不會領更多薪水,有更多假可休?會不會更少煩惱,更多將來可能的職涯選擇?
如果我在一年前,選擇等到國境開放後再離職,現在是不是就已經在峇里島或哪個潛水勝地,過著天天下海快樂似神仙的日子?
如果我現在再離職一次,再做一次職涯轉換,會不會將來有更多機會?
如果、如果、如果......
有很多如果,每個如果都代表當時/現在/未來的種種可能,都是選擇。
選擇,究竟是怎麼一回事?
選擇和這個人在一起,而不是那個人(當初若是選了另一個人,現在會過得更好嗎?)
選擇愛男人,而不是愛女人(如果是同性,會不會更理解我心裡的想法?)
選擇這個職場這間公司(要是有花更多時間,在入職前打聽是什麼樣的職場就好了)
選擇在書店拿起《財務自由實踐版》,而不是《憂鬱的熱帶》(達到財富自由的話,就可以做任何事了吧)
選擇遵從內心所願唸了冷門科系(重來一次絕對不會再做同樣的事 嗎?)
選擇在台灣唸書求職生活,而不是世上任何的其他角落(看看最近的兩岸情勢,是不是應該趁早逃出國)
選擇......
有時會想,我們是從出生伊始就選擇了這些嗎?選擇擁有什麼樣的父母,生長在什麼樣的家庭、社群、國家,如同擁有意識後,選擇要成為什麼樣的大人、做什麼樣的工作、過什麼樣的生活。對於投胎前自己的靈魂選擇生於何處,無從評斷和批評,但為什麼對長大後的自己的選擇,卻如此苛刻呢?
站在三開頭這個年齡區間的起始點,總有著莫名的焦慮。眼看認識或不認識的人創業、出國、進修、生小孩、晉升......總是害怕能夠做的選擇越來越少,害怕自己做錯了選擇、白白讓時間流逝,害怕自己已經退無可退、沒有了選擇,比較各個選擇的機會成本,選了A,卻又想著B......
有時候想著想著,就覺得絕望:我還有選擇嗎?我是不是已經過了還可以重新再來、有所選擇的年紀?我是不是已經錯過了那個關鍵的決勝時刻了?
每當陷入這樣的情緒,便會提醒自己:記得那些覺得任何事都是可能的當下。
那樣的當下,發生在像今天這樣的陽光普照的午後:公園長椅上你望向遠處嬉戲的孩童、一旁吠叫著奔跑的狗群,從樹間灑落一地的陽光,輕輕落在頭頂上的山櫻花;那樣的當下,也發生在地下室的那個泳池裡,濡濕的空間裡小孩的尖叫聲迴盪,揮舞的雙手雙腳擾動池水表面,但閉眼調息的你卻是那麼的平靜,你的心是一池平靜的湖水,可以成為滋養大地的地下水,也可以流入周圍農田餵飽人群;你可以是涓涓細流的瀑布,也可以是流入大海的河流。你是水,可以成為任何形狀、適應任何容器的水,你可以成為任何人,做出任何選擇,只要你想要。
你有這些可能性,你也有選擇,無論何時何地,你都有選擇。
就像過去這三個月內,一週有三天以上都泡在泳池,推掉朋友聚會、放棄各種飯局,用規律作息取代過去滑手機、晚睡晚起的生活狀態。有了備賽這個目標、開始訓練後,發現了很多不一樣的自己:原來可以不需要靠大吃大喝或買奢侈品來獲得滿足、原來不需要睡那麼久、原來一整天沒跟任何人相處也可以過得很自在、原來沒有任何社交行程生活也能充實滿足、原來50m/60m/70m...是自己可以做到的平潛距離。你也清楚,若是持續訓練下去,100m也不是什麼遙不可及的距離。
因為這段期間做的這些選擇,才有了現在的自己。將來的自己,也不過就是現在的選擇的積累罷了。要做的,也許只有選擇自己想要成為什麼,選擇自己怎麼去想現在的這一刻。這一刻可以繼續懊悔過去,也可以放眼未來。人大抵就是這樣矛盾的生物,一個念頭的轉換,明明是同樣的一個人,卻有了極大的不同;就像在水裡,若讓恐懼放大、佔據了自己,情緒會使身體的心跳加快、連帶造成氧氣消耗變大,縮短能夠屏息潛行的距離。
這麼說來,比起選擇在客觀層面上的好壞,選擇怎麼度過這個當下、選擇怎麼看待這個當下,也許是更重要的事情吧。
你是你在各個當下的選擇,也是你所認知的選擇的合一。
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我也曾經疑惑過,生命中是否真有那樣的一個事物,可以讓人徹底轉變、歌頌,以熱愛的事物永恆地滋養和燃燒生命。那麼多時刻,我迷惘著、尋求著,懷疑自己是否永遠不會遇到生命中的熱情,直到我進入到了海裡。如同那小小的魔戒改變了佛羅多的人生,自由潛水,改變了我的人生。 我在海裡呼吸,且自由著。
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