提分手的勇氣

為什麼我們離不開討厭的人？

人際關係建立的動機，往往決定了該關係的穩定性

出自於喜歡的戀情，不喜歡後就會分手。

PJ是一個對自己充滿自信的女生，平時的生活除了上班工作、下班追劇外，幾乎沒有其他興趣。那天她突然說「我好想分手！」我說「那為什麼不分呢？」她說「因為找不到分手的理由。」

於是我追問「是對方做了什麼事嗎？」她說「是因為他沒做了！以前假日都還會帶我出去走走，現在都找藉口說很忙沒空。」我說「那這不就是一個分手的理由嗎？」她說「但是，如果跟他講，他還是有機會帶我出去走走。」

我接著問「所以，你還喜歡他？」她卻說「沒有，我本來就不喜歡他。」我問「如果不喜歡，為什麼要在一起？」她說「因為沒有不在一起的理由。」

想像一下，若是出自於無聊的戀情，縱使分開了，也不會使無聊消散，那麼是否就容易成為所謂的「找不到分開的理由？」

NU是一名活潑的女生，但面對寂寞卻特別的脆弱，她說，她無法認受空窗期。因此她即使他在一段關係中不快樂，對方說謊、劈腿、甚至貶低她的價值，她也不願意提前結束，總要等到下一個對象出現時，才快速的跳入另一段關係之中。

也就是說，如果因為無法忍受寂寞而在一起的關係，即使討厭也無法離開對方。因為，在討厭和寂寞之間，寧可選擇討厭。

最後是JJ，她是一位貼心的女生，對待另一半總是無微不至的照顧，任何生活中的大小是她總是一手包辦，細心又可靠。但是在她溫暖的關懷背後，卻藏著一顆不安、焦慮的內心。她說，她總是對於另一半沒有安全感，時常容易擔心過度。即使知道對方沒有任何的問題，但她卻依舊感到害怕。

出自於不安的戀情，為了解決自己心中的不安，而想藉由關係來逃避。所以只要自己心中的這份不安一直存在，這段關係就難以平衡。

如何辨識在關係中是否存在著勉強？

差別在於，出發點是喜歡的戀情有滿足 ; 出自於不安的戀愛則無限的想要更多、更多。不安的戀情，容易將注意力全集中在對方身上；喜歡的戀情，則是彼此都能擁有各自的世界。

而單純因為喜歡而開始的戀情，彼此就不應該存在的勉強的成分。

所以什麼才是提分手的勇氣？

在一起要兩個人同意，但分手只需要一個人決定？

一段感情走到盡頭，卻始終無法分開的原因，往往很多都是來出於自己，並不是真的在意對方。因為我們害怕、我們不相信自己一個人也可以過得好，所以緊緊抓住現在不幸褔的關係。始終是在消耗自我。

所謂勇氣，其實就是誠實的面對自我。

為什麼分不了手，或許並不是因為從此少了一個人，而是因為要重新面對自己，讓你感到陌生與害怕。那個你想忘記、逃避、覺得不夠好不夠完美的自己。

接納自己，才是獲得幸福的關鍵。

我們都有各式的缺點與不完美，無論是外表可見或是內心深藏，但不表示我們就必須因此而感到自卑、需要靠另一個人來補足。將自己的幸福寄託於他人身上。

所以，如果想要離開一段不幸福的關係，從現在起，開始練習了解與接納，那個最真實的自己吧。