不愛了請直說！5種分手方式，你最討厭哪一種？

收到了一位失戀者的留言，ta說：“……我反復回想這些經歷，卻也好奇，我如此痛苦，那提出分手的人呢？他們也會過得不好嗎？如果分手者只會快樂，不是很不公平嗎？”

確實，人們更多關注被分手者的心境和反應，對於分手者的研究相對來說少許多。

在各類影視中，分手者也往往被簡單地描繪成“殘忍”、“忘恩負義”的人。

但事實上，分手者也會採取不同的方式，這些方式也會對ta們產生負面的影響。

今天我們就來聊聊，分手對雙方的影響、不同的分手方式，以及如果要分手，應該如何用適當的方式結束關係。

五種分手方式，你最討厭哪一種？

提起分手場景，許多人第一反應是：兩個人面對面坐在咖啡廳裡，一方說：“我們分手吧”。

但根據心理學家Leslie Baxter的研究，比起直接地表達分手意願與說出分手原因，許多時候人們會試圖用間接的方式分手，來回避和對方談論分手。

心理學家們綜合人們的分手方式，總結出以下5種策略（Baxter, 1982; Banks et al., 1987)：

a. 公開策略

公開談論策略是最直接的策略。分手者會直接地表達分手意願，並且公開討論他們為什麼分手，而不會掩藏自己分手的原因。

b. 關係降級策略

降級策略是一種較為和緩的分手方式。

分手者不會直接提出分手，而是提出讓這段關係“降降溫”，比如“我們先冷靜一下”、“我們先做朋友吧”。

有些使用該策略的人，會等著關係冷卻下來後再提出確定的分手，或是指望冷卻後雙方默認已經分手；但也有些人是希望在關係降溫後，還能慢慢地回暖。

因此，不管分手者背後是哪種動機，在被分手的人看來，降級策略都為“重新開始關係”保留了一絲希望。

c. 積極口吻策略

使用積極口吻策略的分手者，會在分手過程中表現得非常照顧對方情緒。

他們期望在明確分手的同時，盡可能地降低雙方衝突的可能性，或是試圖減少對對方的傷害。

常見採用的方法有嘗試共情，像是“你一定很難過吧”，或者用自責的方式來試圖降低對方的愧疚，類似“是我的錯”、“你太好了，是我配不上你”（Banks et al., 1987）。

d. 不告而別策略

分手者不會告訴伴侶自己想分手，而是用刻意疏遠、人間蒸發、拒絕交流等方式表達自己的分手意願。

被分手者往往要過一陣子才模模糊糊地意識到自己被分手了。

e. 操縱策略

操縱策略指的是分手者通過種種手段，來迫使對方提出分手，或讓對方主動遠離。

比如有人會用“被動攻擊”的方式，通過做惡劣的事情來逼迫對方提出分手，像是故意吵架等等。

也有些人會試圖讓協力廠商介入，讓協力廠商代自己傳達想分手的意願。比如，讓共同好友有意無意地提起：“我聽說XXX想和你分手？”

分手者採用哪種分手方式，會受到許多因素影響。面對不一樣的伴侶，分手策略也會不同。

那麼，哪些因素會影響到人們的分手策略呢？

為什麼ta會以這種方式和我分手？

1. 對方直接提出分手，可能說明你們曾經很親密

分手者採用哪種策略，與和伴侶的親密度有關。越是親密，越是會直接、坦誠地表明分手意圖，比如採用公開策略和積極口吻策略。

這可能是因為親密度越高，兩人越是願意自我暴露、傾訴自己的想法。

並且，憑藉曾經的親密帶來的瞭解，分手者確信自己的話會帶來對方什麼樣的反應，並不害怕被分手者突然失控。

親密度不夠的情侶會更傾向於採用不告而別的分手策略，避免產生可能的衝突。因此，如果你們是坦誠、直接地分手的，相信你們至少曾經離彼此很近。

2. 你們共同認識的人越多，ta越會在乎你的感受

研究發現，伴侶們社會關係的重疊度越高，分手者越會考慮到被分手者的感受，採用照顧到對方情緒的分手策略，比如積極口吻策略和關係降級策略等等（banks et al., 1987）。

這可能是分手者為了維護自己的社會形象，盡可能避免被共同認識的人指責為“殘忍”。分手者會擔心兩人如果不歡而散，傳出去並不好聽。

此外，共同認識的人越多，分手者也越不可能不告而別。

因為分手者明白被分手者可以有許多途徑找到自己，突然消失並不現實，還有可能因為被分手者發動共同好友找人而導致尷尬。

3. Ta選擇哪種分手方式，也取決於ta認為分手是誰的錯

對分手原因的歸因，也會影響到人們採取的分手策略。

越是認為被分手方要為關係惡化負責（比如對方出軌），越是會採取公開對峙的方式，直截了當地指出分手是被分手者的責任，來表達自己的憤怒。

而如果認為關係之所以結束，主要是由於外部因素造成的（比如工作變動），那麼分手者會更珍惜兩人之間的關係，會傾向於給將來關係的複合留一點希望，並會用更積極、友善的方式談論分手。

4. 依戀類型會影響到我們的分手方式

在依戀類型中，“焦慮被棄”程度較高的人，即使想要分手，也會對“失去一段關係”感到恐懼，因此會盡可能地拖延分手。

或者就算主動提出了名義上的分手，也很難真的切斷和前任的關係。他們會傾向於採用“關係降級”和“積極口吻”的策略，希望能和對方可以繼續做朋友，甚至保留複合的可能。

而“回避親密”程度較高的人，會在分手的時候傾向於避免和被分手者接觸。他們更有可能使用“不告而別”或“操縱”的分手策略。

比如，他們可能會忽然疏遠你、指望你提出分手，或只是在手機上簡單告知分手意圖，並且避免接下來見面。

安全型依戀者則更傾向于直接和伴侶表達分手的意圖。安全型依戀者會更積極地看待親密關係中的種種變化，包括分手。

他們認為即使這段關係結束，他們依然有機會、也有能力與他人進入下一段關係，所以分手並不是一件可怕的事。

分手的不同方式，

對於分手者和被分手者都有影響

分手本身不單單會對被分手者產生影響，也會對分手者產生或積極或負面的影響。

研究發現，分手者同樣會經歷害怕、憤怒、傷心、困惑等負面情緒。而且，與被分手者不同的是，分手者會有一種混雜了快樂與內疚的複雜心情(Perilloux & Buss, 2008)。

不過，分手方式的不同，對分手雙方造成的影響也不一樣。

1. 直接談論分手 vs 回避談論分手

和人們的想像不同，公開策略給被分手者帶來的心理壓力是最小的，被分手者的憤怒感也比經歷了不告而別的人要更低。

而且，直接談論分手也給雙方自我提升的機會，去瞭解關係解體中具體的問題，也許會發現還有修復關係的可能性；而如果確實沒有辦法挽回，雙方的分享與回饋都能説明他們提升自我認識、改善自我。

相反，如果分手者拒絕就分手進行交流，例如使用不告而別或操縱的做法，雖然會讓自己更舒服，卻會對被分手的那一方產生較大傷害。

當人們經歷伴侶的不告而別時，ta們可能會不斷猜測是什麼導致對方的離開，無法自控地想著和分手有關的事，想停也停不下來，試圖去找到被分手的理由，這會使ta們需要更多時間才能釋懷。

此外，如果分手者回避告知分手的原因，或者說得不清不楚，那麼被分手的人忍不住反復追問真正的理由，甚至會傾向於覺得這次分手並不認真，還有複合的可能，就更難對這段關係放手。

2. 分手時照顧對方的情緒 vs 分手時只顧著自己

有些人在分手時會使用積極口吻或關係降級的策略，來照顧對方的情緒。但這麼做對雙方來說，都可能造成更多傷害。

研究發現，如果提出分手的一方主動地進行自我責備，試圖理解和考慮對方的感受，則會在分手之後，更容易感到抑鬱，更少地感到“如釋重負”。

而被分手的一方對這個方式的感受也比較複雜。

有部分被分手者會覺得分手者的好意很“虛偽”，進而對分手者感到更加的不滿。

有的被分手者感到，分手者使用的那些客套的話語，只是表面上的尊重和安撫，實際上降低了彼此的親密感。

也有被分手者會感激分手者的體貼，會更願意在這段親密關係結束後繼續與對方成為朋友。然而這未必是好事，因為被分手者可能也會因此更長久地無法釋懷。

相反，如果提出分手的人多考慮自己的需求，比如直接講出分手的意願和真實原因，也許在當下被分手者會感到更受傷，但這種受傷感也能幫助ta更快從關係中走出來。

如果我要分手，怎麼做更好？

事實上，分手不是只有一瞬間的事，分手是一個過程。所以我們不單要考慮好分手時得怎麼做，也得想想分手之前與分手之後該如何度過。

1. 分手之前，想清楚自己到底要不要分手

婚姻諮詢師Lesli Doares羅列了幾個問題，來幫助人們判斷自己是否確實需要分手(Kim,2016)：

我是否過於情緒化地看待關係中的問題？有些問題是否並沒有那麼嚴重？我是否是將自己的責任推給伴侶承擔，比如寄希望於用Ta來滿足我的所有需求？我們是否在關係中依然各自成長？還是止步不前伴侶是讓我變得更好，還是削弱了我的力量？如果我分手，我會比現在更痛苦嗎？如果我有個孩子，我是否會讓Ta也呆在這樣的關係裡？

如果對上面的問題，你的回答有多個“不”的話，或許你就可以考慮分手了。注意，一旦下定決心分手，就不要拖延說出你的決定。

如果關係中的問題讓你痛苦而且沒有改變，那麼你拖得再久，這段關係遲早也會結束。拖下去只是增加自己的痛苦，也阻礙了對方早點尋找更合適的伴侶。

2. 分手過程中：表現得友善、坦率且真誠

除非有安全上的顧慮，不然儘量選擇面對面說。短信的傳遞雖然快捷，但是可能會漏掉對方非語言的資訊。

直接地說明分手意願與分手原因，直白不代表粗魯，你可以選擇平和、友善的方式表達你的想法。

注意分手的過程一定不要拖拉。如果你不想給對方無謂的希望，就不要含糊其辭，明確地表示要分手。

如果你希望能和對方做朋友，你可以提出，但是也要理解對方可能會拒絕。

而如果對方提出希望能和你繼續做朋友，但你並不希望這樣，也不要為了安慰對方而選擇接受，這同樣也不利於你們雙方的自我恢復。

3.分手之後：建立合理邊界

分手之後，你需要立刻停止和對方做任何伴侶會做的事情。比如一起購物、看電影、用餐等等。

你需要重新定義和適應和對方的邊界，可能剛開始你覺得兩人距離變得比普通朋友還要遙遠，但這是必須的。

不要因為愧疚而去主動地聯絡對方或者關心對方，更不要有“懷舊的性（nostalgia sex）”——因為懷念對方而在分手後與對方上床等等。 

對你的前任保持耐心，理解對方可能會有情緒反應：憤怒、悲傷、抑鬱等等。但是不要因為感到愧疚而縱容對方越界。

不存在不造成傷害的分手，但如果你已經決定離開ta，把分手給彼此帶來的傷害降到最低，才是當下最好的選擇。

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