23/30 天寫作計畫：去掉外在因素，自己想要什麼？
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跟另一半交往有一段時間，猶豫是否要進入婚姻。昨天爬梳了自己的選擇障礙，了解到自己不敢下承諾，不敢負責。
之前另一半也談過結婚，我說我媽不會同意，因為提到我媽好幾次，最後另一半講了一句話：那些都是藉口，你自己的想法又是什麼？
此時我才意識到原來我一直拿我媽當擋箭牌，實際上是我一直不敢去面對這個困難的選擇。在沒有任何人干擾我的情況下，我想結婚嗎？還是我不想結婚？這是與自己人生有關的決定，不管結果如何也是我要承擔。就如同《被討厭的勇氣》提到的課題分離，是誰負責這個決定的結果，這就是誰的課題，其他人沒有權利替別人做決定。
說來說去，就是除了自己以外的其他人的想法，都只能是參考，最後還是要回歸到自己想要什麼，為我想要的東西負責任。我想就算最終的結果不如預期，但至少是自己的選擇，也就無愧於心了。
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我真的很受不了有些人不明白感情是雙向的，分手是一個人決定了，
就可以結束一段關係，但在一起需要兩個人都有好感，
都同意，接著才是交往，而不是你追求我，我就一定要接受！
很多人看到別人求婚，就會鼓吹著「嫁給他！嫁給他！」
有沒有想過，其實他們可能才剛交往？或女生根本沒有想要結婚？
事情
在遇到先生前，我以為我這輩子不會結婚。
過去對我來說，交往就已經足夠了。結婚似乎沒有什麼特別的好處。
那些婚姻帶來的「附加條件」——不自由、更多責任與壓力，甚至可能讓朋友聚會變少，如果感情破裂，還可能牽扯到財產分割。
如果沒有要生小孩，那結婚的意義又是什麼呢？
之前曾經記錄一個夢，夢裡因為和男主家庭背景差異過大，在自以為兩權相害取其輕之下，果斷放棄戀情。雖然就真的單純只是一場夢境，但因為最終在即將醒來的那一刻，耳邊某人傳來的那句「你捨不得他為難，那你怎麼捨得他難過呢? 你都還沒問他，就自己決定了嗎？」一直讓我很在意；到底像前女友那樣義無反顧愛得遍體鱗傷
面對未來的迷茫與生育的焦慮，本文探討在依賴和獨立之間的掙扎，生育所帶來的現實挑戰，以及與伴侶之間的情感考量。透過內心的自我反思，尋找真正的幸福和安定，期望能過上自在的生活。希望讀者在這篇文章中找到共鳴，明白生育的選擇應來自內心的渴望，而非外界的壓力。
一直以來捆綁著我的枷鎖
從小到大想做什麼都時常被反對，什麼都得聽從家裡人的『命令』，比方說要讀什麼學校、什麼科系、工作一定要找錢多的，內心真正想要的不斷的被忽略。或許是這樣的關係，一直到工作之後，內心還是會被束縛住，心裡知道這不是想要的，但是我『不知道自己想要的是什麼』。
後來因緣際會之下跑去讀
我給了承諾
但我似乎還在掙扎
是掙扎嗎
我被逼迫了嗎
其實也沒有
只是這一切就沒有選擇
我不想尋求解釋
就憑信任而已
但回歸真實的自己
我很清楚
我誰也不留
也不會挽留
就覺得只是這樣
我也不會怎樣
決心
是要兩個人一起
不是只有我就可以
或許是
當要做一些抉擇時
內心總有2個聲音在互相為難
一個是內心真的想做的
一個是考慮到各方面的聲音
但不管選擇哪一個
自己都要對自己的選擇負責
選擇內心想做的
或許會有其他外界聲音影響
但至少讓自己不後悔當初沒有做這個選擇
就算苦也心甘情願不留遺憾
選擇考慮外界聲音的
一開始
時常在腦中產生許多思緒，可是卻沒能很好的整理出來變成文章分享，一部分可能是時間不夠用。
我通常在思緒產生的當下，會用手機記事本App-Google keep或notion紀錄，想說之後再統整好，寫成文章來分享，可是遇到很大的狀況是，其實根本沒有後續的創作，想著想著也覺得很可惜。
突然靈光一閃，或
學習身心靈的過程中，逐漸明白了拒絕的重要性，以及對自己的價值。從與母親的關係中，體會到其實自己有權利做出選擇，並學會如何看見真正想要的事情。
最近身邊幾個好朋友都不約而同的要步入人生的另一個階段裡，照理說，基於朋友的我應該是要給予祝福，但跟朋友們聊過『結婚』這個話題之後，我不禁開始思考：要不要結婚？到底是出自於自己內心所想要做的，還是要滿足及成全家人朋友們的期待所做的決定。
現在離婚率高居不下，有一部份原因應該也是來自這些父母及親朋好友
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過去對我來說，交往就已經足夠了。結婚似乎沒有什麼特別的好處。
那些婚姻帶來的「附加條件」——不自由、更多責任與壓力，甚至可能讓朋友聚會變少，如果感情破裂，還可能牽扯到財產分割。
如果沒有要生小孩，那結婚的意義又是什麼呢？
之前曾經記錄一個夢，夢裡因為和男主家庭背景差異過大，在自以為兩權相害取其輕之下，果斷放棄戀情。雖然就真的單純只是一場夢境，但因為最終在即將醒來的那一刻，耳邊某人傳來的那句「你捨不得他為難，那你怎麼捨得他難過呢? 你都還沒問他，就自己決定了嗎？」一直讓我很在意；到底像前女友那樣義無反顧愛得遍體鱗傷
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或許是
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或許會有其他外界聲音影響
但至少讓自己不後悔當初沒有做這個選擇
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